Thursday, February 26, 2009

勇敢面对

昨晚的梦很奇怪。
梦见牛奶带我们到日本去玩,开心到!!

现实中应该是不可能出现那一个情景吧!!
今天特别紧张,精神紧绷。
不知道我应该在什么时候把信给他……

真得搞不明白。
其实我只是向离职,却总是有一种愧疚感。
好痛苦!!
继续工作下去?
我却过不了自己这一关……
真的是走有难、留也难!!

三日姐的同事也要走了,不过他的情况不一样。
他的老板决意要把某间公司停业,同事又不肯被调回另一间公司,唯有离开。
今早她的同事请我们吃早餐,当作是farewell。
不知道三日姐那位同事心里的感觉又是怎样的呢?

Auditor说,既然决定了要走就不要想太多了。
该做的,就是好好计划自己的下一步。
谢了!!
感谢他总是给我很多的鼓励。
哈,总觉得无论对他道几次谢都像谢不完的……

好吧,既然决定了就不该畏惧!!
勇敢去面对吧!!

Wednesday, February 25, 2009

雨过天晴

突然有种雨过天晴的感觉。

牛奶并没有如我预期般地教训我,只是要我把该做的事情记起来。
想起来,还真是有一点点的内疚。

明天就要呈信了。
Auditor祝我好运,谢谢!!
其实都很感激他给我适当的鼓励与慰问,没有他的帮助我还真的懵懵懂懂过日子。

昨晚差点被超速罗里抛下来的砖块扎中我的车镜,还好只扎中了我的车牌,虚惊一场。
今天一早还没进公司前先把车牌弄好。
炸飞利说幸亏只是中了车牌,已经是不幸中的大幸了。
也对,还真的庆幸自己有这种小福气^.^

从workshop回公司的时候听到电台的主持人说了一句话,感觉很窝心。
他说:“每个人都有不同的幸福。”
我能感觉到,很贴切。

猪要诚实地面对自己,放手一搏。
我相信你也会雨过天晴的!!
你也会有属于你的幸福的!!

踩地雷!!

现在的心情,就好像踩地雷那样。
一只脚踩上了,可以做的就只有等死。
牛奶现在有客人在,他也没感觉到有一尾垂死的鱼在等着他杀。

这一刻,等死的这一刻,真得很难熬。
什么都做不了……

回到家也许还要看见妈妈昨天那张脸。
好想我做错了什么事那样,更难受!!
在公司受了牛奶的气,回家又无端端被妈妈摆臭脸,真的有够衰!!

好痛苦!!

Tuesday, February 24, 2009

凶多吉少

昨天牛奶刮风,而且是狂风暴雨,数人被雨淋到全身湿透。
我超害怕的。

今天,大概轮到我了。
真得好害怕……
婷说我们公司的员工必须穿上防弹衣,以防牛奶开枪时不会伤得那么重。
可是,真的有效吗?

其实这一天也等了蛮久,噩梦就是从新年前开始。
这也是为什么一整个新年我都睡不好。
也许过了今天以后,我会睡得很好。
但在今天之前,我实在不知道该怎么去应战。

我想大概这几天牛奶的心情都不会很好。
昨天炸飞利、玫瑰和一打都被叫进房里坐,只差还没泡咖啡而已。
早上一到公司看见牛奶留给我的note,我就告诉炸飞利今天我应该会死得很惨。
炸飞利反问我,为什么昨天牛奶刮风的时候我没有自首。
他说刮一次台风,总比分开几天来刮更好……
我没话说,毕竟是我不对……

其实在他眼中,是不容有错误发生的。
选择把事情盖起来,必须要有周全的计划,要肯定不会有漏洞让他可以揭穿。
选择自首,必死无疑!!

怕到……

Monday, February 23, 2009

感情……

看了猪的部落,有好多的感触。

曾进很努力去经营一段感情,把自己的精神、时间、精力和期望都放在她的身上。
结果,她向他挥挥手、道了别。
结果,他用了一段很长的时间把这段感情封箱。
然后他笑脸嘻嘻地对每个人说他很好,他已经摆脱了。

一年后,他们再重遇。
他以为已经封箱的感情原来只是被隐藏了起来。
那一刻,他的烦恼又重夺他的怀抱。

其实,我不是当事人,我不能了解他内心的想法和感受。
只是觉得,也许那伤口还是很新。
可即使跌伤了,也不代表伤口永远都不能愈合。
虽然留了道疤痕,但那并不代表些什么。
因为别人怎么去看那道疤痕不重要,重要的是你怎么去看那道疤痕。
它不会再令你有痛的感觉了。
也许偶尔会有一点痒,但只要你细心去照顾它,上一些退疤的药,那就会好多了。

也许他该做的,是找回失去的信任和信心。
这一环,只有他自己能做到。
加油吧!!
不要放弃一段还可以再走下去的感情,除非你知道没办法再继续了。

看清楚自己的心^.^

Sunday, February 22, 2009

紧张……

再过几天我就会呈信给牛奶了。
日子越接近,我的心情就越紧张……

昨晚躺在床上快接近一小时才睡着。
脑袋里还是一直想着工作的事情。
好担心交了信之后不知道牛奶会不会为难我……
好担心我的工作做不完……
不想让牛奶觉得我办事不力;可事实上我的确是办事不力……

这些日子很难过……
总是围绕着工作、工作、工作。
快消化不来了,可还是得撑着。

有些时候看见毅虽然在工作上不如意,但他却从不会在我面前提些什么。
他甚至不会让我觉得他的心情不好。
该向他看齐吧!!
他的确比任何人都看得开!!

这个星期他轮夜班,而我晚上开始教补习班。
大概要等到星期六才能见面了。
虽然之前都会是一星期见一次,但这段时间尤其希望他可以陪我。
不开心的时候,还是会希望他在我身边。
还好这段时间多了一个他可以让我依靠,感激不尽^.^

牢骚发完了,工作还是要做。
看来今天还是会有些做不完的事情。
努力加油吧!!

好累……

Friday, February 20, 2009

坏心情!!

不知道为什么,突然觉得很难过。
心情很低落……

刚才和婷谈了几句,他说他老板知道了我要辞职的事。
她也很惊讶。
原来公司里大部分人都知道了……
再一次证明,这公司是没有保存秘密的空间。
虽然说这并不是什么不可告人的秘密,但就是觉得很没有隐私了。

告诉了某些同事,我知道他们不会大肆宣传的。
告诉他们只是让他们对我的离开有心理准备,毕竟我们在工作上的接触是蛮多的。
其实是谁把这件事说出去,我心里已有了个谱。
只是觉得,那个人就算要说,也不应该跟其他老板说吧!!
那会让我很难堪……
也罢,不想去计较,反正再过几天这就会是事实了。

我不知道该如何调适自己的心情……
虽然说已经决定了要离开,但我的心里却有很多的不舍。
这一走,有得、但也必定有失吧!!

唉,好难去平复我这一刻的心情哦!!
才说了要做个阳光女生,现在就得面对如此这般的考验……
其实应该是件小事情吧……
可为什么我就是很在乎呢?
是自己太敏感了!!
回家好好睡一觉,也许会好很多……

手牵手的幸福?


恋爱一定要牵手吗?
大概大家都会答:“是的。”
应该也会有少数人答:“不一定的吖!!”

从前我很好奇柏拉图式的爱情该怎么经营。
精神上的恋爱好像真的煞有其事。
我大概不能享受那种方式的恋爱吧!!

但现在,手牵手的幸福,真的离我好远好远……
但不牵手,并不代表我不会有幸福吧!!
我该向某人学习,告诉大家我就是阳光女孩!!
我不要悲观面对任何事情,要快乐!!
auditor说的,自己不快乐又怎能让别人快乐呢?

虽然手牵手对我来说很像遥不可及,但我还是可以得到幸福的!!
我相信的!!
我就是个天生该得到幸福的人,哇哈哈!!

打底……

虽然说我已经为自己打了底,预了人工不会加太多,但刚才得知的那一刻还是会有一点点的失望……
不过没关系,这次我筑了水泥墙,很坚固了。
那一点点地失望并不会带来很大的影响。
我在很努力地为自己下个月的收入和支出做一个完美的计划。
加油加油!!

Thursday, February 19, 2009

对自己诚实


求学时期我尤其喜欢数学和会计,因为只要用方程式就可以算出答案,很方便。
虽然有些时候会想不通,但总觉得很有挑战性。
也很感谢那位在同学们面前骂我的老师,她让我认识了会计。
可是,我从来没想过要当会计一族,因为姐姐们中学毕业后都是读会计的。
我希望我可以是个例外。

结果,diploma完了以后,我还是听妈妈的话,找了一份当会计的工作。
一开始,我还很惊讶自己竟然可以胜任,因为这真的不是我想要的工作。
九个月后到现在,我必须承认我实在耐不住了。
昨天auditor和我聊了很多。
还感谢他的关心和注意,他总是在隔一段时间就会问我:“你还行吗?”
每一次我的答案都会是:“还好!!”
昨天,我告诉他我不行了。
我一直都有撑下去的打算,但我发现真的不行了。
Auditor说,他不会试图说服我留下,因为即使他现在说服了我,几个月后我还是会想逃。

也对吧!!
对自己诚实了,从来不勉强自己去面对我不喜欢的东西,所以造就了自己爱逃避的个性。
这一次,打算离开这份工作我做了很大的心理建设。
舍不得离开这里,也许是习惯。
但为了自己我还是得离开,我该找一些自己真正喜欢的。
不希望十年后回想,还是得到后悔的结果。
这是我对工作的想法。

朋友说我其实很任性,三日姐每次和他出去都会谈起我,都是说些很担心我之类的话。
朋友还说我是被宠坏的小女儿、小妹……
我真的是吗?
我是吧……
可我还是要说,我只是对自己诚实了!!

不回信息、不接电话,我是在逃避。
我该向他说对不起。
七年的友情,我还在乎吗?我回答不了。
当事情还没如此这般糟糕前,我还是在乎的。
但现在的他,我实在没勇气去面对。
即使回一封信息,我还必须要想上好几个小时、或好几天我才敢回。
好害怕我还会再说错些什么。
好吧!!他可以当什么都没说过、没发生过,但我不能。
我也不明白为什么不能……

我不知道什么时候我才可以很自然地和他像以前那样一起吃饭、聊电话。
回答不了,只能说我需要时间,很长很长的时间。
所以我觉得,月亮和他的女神好幸福,至少他们还可以做以前一起做的事。
在那一刻,月亮的心情会是怎样的?

Wednesday, February 18, 2009

息事宁人!!

昨天太后又问我递了辞职信没……
哎,烦吖!!

太后很坚持要我先递了信,再用一个月的时间去找工作。
其实她有她的用意,我也知道她是为我好、也为自己好。
说为我好,是希望我可以专心找工作,不用面对牛奶的压力。
说为她自己好,是因为家里要装修了,她希望我可以花些时间在家帮忙收拾……
这个原因够绝,要我辞职在家帮忙收拾,炸到!!

之前,我总是因为她不停地念我而显得不耐烦,不是回她的嘴就给她脸色看……
想起来自己真得很不应该……
即使多么不赞同她,但她毕竟是我妈,总不该跟她吵的。
漫长人生,她走的路比我多,她看的事物也比我多,总会有她自己的想法。
我也知道,她是不想我踏错步,才会给我那么多看法……
可某些时候就是受不了……
但我不会生气她,因为在我有事情时,就是她一直呆在我身边照顾我、给我鼓励,陪着我一起瘦下来,我一辈子都不会忘记……
我不知道自己还可以陪她走多久:是她会先走,或是我?
谁也不知道……

所以,昨天在她念的过程中,我学会了闭起嘴巴、低下头。
这个做法虽然没能够表达自己的想法,搞得我一整晚都睡不着,但至少我可以避免激起太后的怒火。
算是一个小进步吧!!

无论如何,我已经打算了在月尾递信。
如果像太后说的辞工后用一个月找工作,我怕我会饿死掉!!

Tuesday, February 17, 2009

一心多用……

一心不能二用……
我想是看什么事情吧!!

对感情,我不能。
喜欢了就透彻的喜欢,所以总是换得自己千疮百孔。
反之,不喜欢就是不喜欢,无论用多少时间多少努力,还是不会有结果。

工作,我常常都一心多用,也许是因为这样才会做错事请吧……
也没办法,牛奶就是要这一套。

还有,和PP Gang的聚会,我们每个人都一心多用。
这一秒跟这个聊,下一秒我们就会加入另一个话题,这是训练有素,哇哈哈!!

在这个速战速决的新世纪,其实该多训练自己去习惯一心多用吧!!

Monday, February 16, 2009

起劲!!

今天看回我的求职信才发现,原来我真的把要求的薪水写错了……
二千三变成三千二,难怪一个星期都没有人睬我咯!!
还好有林的可靠消息,不然我就死到直直。

一改好我的求职信,立刻就发出去。
今天的运气果然不错,不到半小时就收到一封回邮了。
可以安排下星期去面试,不过他说其实他的公司还没打算要请人。
试试也无妨啦!!
反正多一次面试,多一个机会,也多一个面试的经验^.^
真得好期待换个新环境,好期待新工作。
毕竟那些工作才是我向往的。

最近都很准时放工。
虽然知道总有一天会给他教训(基于我还有一些没完成的工作),不过我还是会很勇敢面对的!!
因为我现在很起劲找工作的关系吧!!
我有很多很多的动力来防御哦!!

我要把工作放在第一位,把钱钱放在第一位,把家人放在第一位!!
虽然很难可以把三件事情都兼顾地很好,不过我会努力的!!
莹加油!!糖糖加油!!
全部人加油!!

Thursday, February 12, 2009

我是乌龟……

对,我就是乌龟。
原来遇到不想面对的事情时,我会选择把自己躲进壳里。
把头缩进壳里,我看不见、听不到。
我就是不想理会。

我真的伤害了他吗?
我不知道。
我只知道,我很压力。
我就是不懂得如何去面对。
选择逃避、选择群体活动对我来说是一个唯一不会让我感到尴尬的方法。
如果真的伤害了他,我唯有道歉。
除此之外,我不知道我还可以做些什么。

乌龟有很强硬的龟壳,那是个保护层。
但我什么也没有,我只能默默承受。
他的心里只有自己的想法,他只需要别人去赞成他的想法。
可是对我来说,那并不符合我的理念。
说过了不应该发生的事情,他却要我去接受、不要逃避。
答应了不逃避,可我并没有答应其他的事情!!
他的举动让我不能不逃避……
我就是孬种,就是没用!!
我只想用剩余的力气去计划我的下一份工作,无暇想别的。

就因为我珍惜这七年的友谊,我才选择当一只缩头乌龟。
他明白吗?
也许像他所说的,他并不会介意,但有没有想过我呢?
其实我很介意!!

Wednesday, February 11, 2009

那种感觉……

那是什么感觉?
一会儿深深的,像直穿心肺;一会儿浅浅的,像蜻蜓点水……

喜欢是那样子的吗?
喜欢的感觉好像很陌生了……

我其实在期待些什么呢?

Tuesday, February 10, 2009

高层秘密!!

原来迟点要搬公司的消息基本上已经被公开了,炸飞利还告诉我是什么高层机密……
说不定就是他说出去的呢!!
害我怕到不敢跟公司里的人说……

唉!!
这一次再搬就是第三次了……
我想离开的冲动越来越大了,可是这一刻更矛盾……
走、或留?
我不知道。
钱总是个主要因素:要是我找不回这样的工钱怎么办?(虽然我现在赚的并不是很多)
其实我都蛮喜欢这里的同事们。
牛奶其实是个不错的老板,只是他太不懂得体恤员工、总是不懂得做人、说起话来像小李飞刀、给人一百块要人做五百块的工作、心情不好时总爱找人当沙包发泄……
大概是一口气都说不完啦,不过,每个人都有缺点的……

其实跟着这样的老板,是真得很不错的。
学习进度真得快很多,而且让我更懂得人情世故。
知识,我好像真得再也受不了了……
每一天回到公司都很努力地……等放工时间到。
很努力地完成自己手上的工作,然后我就可以快点回家。
可是,每天都做不完……

现在还有浪费时间在这里发泄……
我实在是不懂事!!
但是,我真的不吐不快……

所谓的高层秘密,其实我真的不想懂太多。
我宁可选择当一个小助理,可是……
唉……
我没选择的份儿!!

可以吗?

给天的:
可以不要对我太好吗?
可以不要让我有压力吗?
可以当作你说的话我没听过吗?
可以好象以前那样吗?

给牛奶的:
可以对我好一点吗?
可以考虑加我人工时比别人多一些吗?
可以不要在我忙着的时候又叫我做其他事情吗?
可以做个有交代的人吗?
可以不要那么蛮横无理吗?
可以有点人性吗?

给某人的:
可以再对我好一点吗?
可以给我更多吗?
可以不止这样吗?
可以给我信心吗?
可以做我想要的吗?
可以说我想听的吗?

给我的:
可以对自己更好吗?
可以更爱自己吗?
可以更爱家人吗?
可以努力赚钱吗?
可以不要情绪化吗?
可以不要受其他人影响吗?
可以不让他住进心里吗?
可以吗?

给月亮的:
可以快乐一点吗?

Monday, February 9, 2009

大月亮!!

刚刚在看戏时收到婷的信息,要我记得今晚十点半看月亮。
她说今晚的月亮将会是52年来最大的月亮。
真的吗?
我在期待着……

刚才,有一刹那的冲动想要某人陪我看月亮,可我还是开不了口。
就是放不下该死的尊严……

这些天,我的脑袋都没闲过。
总是在想着该怎么面对天……
我好想对天说,我习惯不了这种相处模式……
即使我知道天总在远远的地方看着我,不曾打扰我,百般忍让。
可是,我不知道该怎么回应……

也许,有某个人开始住进我的心里了……
虽然我并不太愿意接受这个事实,虽然我觉得我们之间并不是太适合……
我试过把自己的心门关上,试过控制自己别对他人投入太多感情。
但似乎不太容易……

大月亮,可以给我带来什么好运吗?
虽然我只纯粹想看看一个大月光,但我可以要求更多吗?
贪心的我,希望我可以更快乐些……

Saturday, February 7, 2009

070209

今天好像是虚度了一天……

本来打算今天到公司是要好好处理所有的文件,把文件收进文件夹的,克牛奶突然今早说要请吃,要在公司开party,就没时间了。
他到了公司后,就载我和另两人去买吃的和喝的,回到公司已经是十二点了。
吃完东西回到家也已经三点多了。
四点左右打算午睡,醒来时一看,八点了……
一天就这样子过了。

不只虚度了一天,连心也觉得很空虚……
照相机买了回来,只是钱还没交到同事那里。
谢谢帮了我们的同事,真的很感激!!
唉……
好像觉得少了一些东西,心里面好不舒服。
虽然大家都鼓励我说钱可以再赚回来,可是这一刻我还是没办法说服自己。

新年快要结束了,希望元宵后真的能够重拾信心,所有难题都能迎刃而解。
好运跟我来!!

Friday, February 6, 2009

很爱听歌,更爱听音乐。
超爱我的SE W300i,从两年前开始它就陪着我度过搭巴士的烦闷日子。
每天一上巴士,我就带起耳机。
到了学院,进到了教室我才把耳机拿下。

我好喜欢纯听歌,静静感受每一首曲子的故事。
总是很投入每一首歌曲,还试过听着听着就流泪……
就在去年的四月十一日,和他分手的那一天,在巴士里边听着陈奕迅的歌边流泪。
哈,那时坐在我隔壁的仁兄还真的吓傻了,都不敢望过来了。

昨天搭巴士回家,在繁忙时间。
幸运的是,站了一会儿就有位子坐了^.^
同样的情景,同样的动作,听着不同的曲子,想着我一个人的生活……
那个时候,我觉得很舒服。
不开心的时候,原来一个人静静地听音乐是一种陶冶性情的好方法。
我要自己去习惯;习惯用心去聆听;用心去聆听自己……

Thursday, February 5, 2009

工作

一大早回到公司,看见桌子上满满的文件我觉得很头疼……
就是这样子,请假复工后这是不可避免的场面。

我总是害怕请假,即使是病假或旅假,因为我很害怕复工后看见一桌子的文件在等着我。
可是,生病了不可能不休息吧……
之前那一次病了一个星期也没请病假,还是默默的工作。
结果,当然并没有意想中的慰问,更没有appreciation。
然后,我就告诉自己要好好珍惜自己,生病了就该请病假!!

每一天我都很努力的建立自己早上工作时应该有的冲劲,但一到达公司就……
我是这很努力去恢复自己在一两个月前的信心,但我发现真的好难……
我知道自己已经不喜欢这一份工作……
我知道自己很难再挨下去……
可是,我却不能在这一刻低头。
因为,我知道我不能再像从前那样任性了。

怎样才可以从新振作?
期待我可以快一点领悟。
加油吧!!

幸福


“幸福就好像一颗玻璃球,从天上掉了下来,碎了满地,人们就会把玻璃碎捡起来。
有的人捡得多,有的人捡得少;捡得越多,得到的幸福就越多。”

《游龙戏凤》今天上映了。
之前和毅说好了一起看的,不过他好像很忙,我就不等他了。
这部戏,真的有一股让人想要努力争取自己幸福的推动力。
真的很适合“友达以上,恋人未满”的年轻人观看。

我总是很憧憬浪漫的爱情故事,即使我很清楚那不会发生在我身上……
我就是很爱看这种电影……
看完之后,又会很无奈的问自己为什么我总是遇不到我心目中的理想对象……
是天真还是白痴?

今天休息了一天,我是指我的脑袋和心灵,感觉真的好多了。
工作的压力让我喘不过气,所以我总期待可以找到一个肩膀让我在需要的时候可以依偎。
只是我发现,原来年龄越大,择偶条件就越来越严苛。
并不是觉得自己条件好了,而是不想浪费时间去和不对的人相处。
也许这个说法听起来让人觉得不舒服,但谁不想遇到对的人?
可笑的事,我选人,人也选我。
也许别人的条件比我来的更严苛……

其实,幸福也许可以很简单,只是我们一味地将它复杂化……
也许,幸福很近,只是我故意忽视……
也许,他就是最好的了,但我却不愿意承认……

Wednesday, February 4, 2009

无力感……


昨晚,朋友对我说了一句话。

他说,他觉得自己没有方向。

二十二岁了,却还是工作不稳定,和女友之间也常常有争执。

我看得出,他很累。

他好像有很多的话要说,却说不出来。


很多时候人就是这样子。

当有几个选择在我们面前摊着时,总是很难选出最好的。

即使选择了,到最后又会发现原来我们选的不是最好的。

然后,又会与之前的选择比较,就搞到自己很不开心……


对这种人的常性,我只能显得很无力。

生活了二十几个年头,原来我就是在这样的选择题里成长。

只是,在成长的经验里,我却似乎有一点点的发育不全。

也许是我根本就是脑袋有问题吧!!


我就是拿自己没办法……

Tuesday, February 3, 2009

红包钱……

一整个新年的红包钱是白讨了……
公司的照相机不见了,现在必须要赔钱……
伤心到……

原来一台半年前才面市的照相机现在就没再出了,还得通过那些e-bay之类的网站才能找到。
而且价钱跟新款的照相机才差两百元左右,实在是没话说……
不能让牛奶知道,所以我必须和婷在下星期之前找回一台一模一样的照相机。
让牛奶知道的话,只会赚到“骂”而已……

其实心情真得很低落,不知道可以怎样形容……
我还在暗爽这一个新年收获不错,结果就发生了这样的事情,有够难过!!

如果可以把那台照相机找回来多好……
唉!!

Monday, February 2, 2009

或许……

昨天带来的蛋糕竟然发霉了,大概是我没把胶袋绑好吧!!
浪费了二姐送我的蛋糕……
还打算今天也把它当我的早餐,唉……
没办法,唯有泡一杯泡面当早餐了。
一打开泡面,看见里面有两枝叉子,有趣!!

有些时候,生活就是这样子。
无论多么千遍一律的工作,人偶尔还是会犯错。
也许那位工人和我一样,对工作没有了热忱吧!!
也或许,他和经理吵架了,故意多放一枝叉子来出气!!
又或许,他希望吃这泡面的人是一对的……

哈哈哈!!
好多的或许……

情人节将近,会和谁度过?
从前,即使有他的情人节,我还是会和朋友或自己一人过……
或者,等到他放工了,大家都庆祝完了,我们才去吃顿夜宵。
所以我相信,今年我一个人的情人节并不会很难过。

或许,我可以在家好好的庆祝单身情人节^.^
单身万岁!!(有一点苦涩味……)

接下来的几天都好像很忙。
明天,约了一班好友聚餐;后天,前老板娘新屋入伙;大后天,约了朋友喝茶……
吖……
怎么办?
我突然觉得没力气了……

好像都是些不能推掉的聚会,但其实我好想好想躲在家里……
其实,我也好想好想见一见某位很久没见的朋友……
我也好想好想请假,在家里好好的发呆……

现在一想起明天的工作,那堆积如山的工作,我的头皮开始发麻了……
救命!!
耶稣打救、菩萨保佑,牛奶明天不要太早到公司,否则我一定不能顺利完成我该做的工作……
牛奶最近好像已经改掉了他的坏习惯,除了和客户开会之外他都会在十点左右到公司。
这样带给我很多的困扰……
我宁可他继续维持他的坏习惯……

今天我已经做出自己最后一份努力,厚着脸皮说了些故事给牛奶听。
其实我的目的只为了赶在明天之前让他醒觉他还没给我们额外的红包钱……
虽然我也觉得自己有一点点的厚颜无耻,但为了S11,我没办法……
既害怕说了些他不想听的话,却又害怕他接受不到我说什么……
结果最后,当然是希望泡汤咯!!
也不知道他是假假听不懂,还是真的听不懂……
闲!!
原来工作到这么辛苦,还要做那么多印度戏,就是为了钱钱钱!!
虽然不是少了那些钱开不了饭,但就是觉得老板给再多都好像是不够的咯!!

眼皮好重好重……
希望一觉醒来后,明天会更好!!

Sunday, February 1, 2009

开工了!!

上一篇写收工,当然今天就得写开工了。

休息了大概十天,现在我只觉得没心情工作……
怎么都提不起劲……

x x x x x x x x x x x x x x x

家乡就是在这个我成长的地方,所以新年就只能呆在这里。
本来计划和朋友在外坡游玩,结果都泡汤了!!
值得庆幸的是,今年见了一些很久没见的朋友。
遗憾的,是往年都会去拜会的人却没来得及拜访。

开心的团年饭,今年有姑姑和姑丈陪我们一起吃^.^
初二的开年饭,有二姐一家人陪我们吃^.^
这个新年虽无聊,却不寂寞!!

昨天发生了不如意的事情,我的情绪跌到极点,好想好想哭……
消极之后,我努力再建立起自己的信心,让自己快乐起来。
结果,我成功了,原来那是成长的证明。
只是,我心里面还是有一些些的缺口……

我知道,过去一年没完成的,自己该负上责任;已完成的,该给自己最基本的鼓励。
有新的计划,我会努力去实现,不再空口说白话。
对于我不想做的事情,我还是该给大家一个交待。
我会努力让自己完成所有的工作才离开,那是我为自己定的第一项计划。

新年期间,我每每睡觉前脑瓜就会不断的想着开工时要做些什么什么……
在停下工作的这一段期间,突然发现,原来这份工作带给我得只有压力。
一想到工作,竟然有股想哭的冲动,我想大概已到了我能承载的极限……

无论如何,新的一年,新的希望^.^
希望今年事事顺心,身体健康,病痛不要来!!