“各”人走的路

那天在叔叔的家看见墙上贴着好多纸张。
其中一张写着，“路是‘各’人走出来的”。
这句话，我一直记着。

昨晚和一位学弟谈电话，说起他即将要踏入社会。
其实他现在修的科目，和我之前读的算是同一科，但他并没有打算要进那一行。
巧妙的事，他打算要找的工作，正是我之前想要转行的events。
也许大家的兴趣和性格都蛮接近的关系吧！！

他说待他忙完今天的presentation，朋友就会介绍他去找工作。
我想起之前找工作的日子，就很直接地告诉他现在要找events这一行的工作不容易，何况是经验不够的。
他说，在大学期间都办过一些活动，那大概对他会有某程度上的帮助。
加上他都有细究过events这一行，而且朋友也打算介绍他工作，所以问题应该不会很大。
我突然想起“路是‘各’人走出来的”这一句话。

每个人的脚板大小都不一样，喜欢穿的鞋都不一样。
走路的姿势不一样：有些人喜欢拖着脚步来走路；有些人会把脚抬起来。
走路的力度因人而异：有些人走路总是轻轻地；有些人走在一楼，三楼的人都能听见他的脚步声。
以上的因素都影响着我们走的每一步；每一步，都影响着我们将来走的那一道漫长的路。

是的，也许我做不到的，不意味着他也做不到。
毕竟我们过着不同的生活：他将会是个新鲜人，而我只是一个已经向现实低头的金钱主义者。
现阶段，我只能先“钱”看，偶尔去接触自己的理想已经算是幸福了吧！！

发现了吗？
从小走的每一步，原来影响了我们现在踏着的每一步。

从“心”出发

明天就要到新加坡去了^.^
第一次到那里去，虽然只有两天时间，但我相信小婶会带我们去玩个痛快。

最期待的是，三日姐已经和十二年没见的俊琳约好了一起共进晚餐。
我们从十二岁时就认识，也只见过一次面。
一直以来都有通信，直到中学时期我就没再给她写信了。
还好三日姐断断续续还有为她寄贺卡，我们才会有这个见面的机会。

这几天，都没有心情工作……
生日过完了，就一直想着去玩的事情。
唉，感觉上好像等了好久才盼到明天的到来。
可是，明天、后天和大后天，一定会过得很快吧！！

昨晚对着那两个小坏蛋，我发现自己好像越来越没耐性了。
每一次教完补习回家后，感觉比工作一整天还要累……
就借着这趟新加坡之旅，好好的放松一下自己紧绷着的情绪吧！！
希望回来之后，一切都可以从新出发。
还要从“心”出发！！

p/s:我和三日姐第一次两个人去旅行，期待中……

240309@生日快乐！！

昨天一整天都很郁闷，我找不到原因……
本来还以为昨天可以早一点放工，回家休息一阵子才去教补习。
结果，花了两个小时的时间去操作一个新的软件，只为了写七张支票。
再之后的时间，赶得我头破血流（这个是夸张而已啦）！！

载了三日姐，已经是六点四十五分，回到家洗过澡吃了晚餐，七点半……
用很快的速度在公路上飞驰，因为我不想迟到……
到了学生家，时间还差五分钟就到八点，幸好没塞车。

对着这两个小坏蛋，耐力和精力少一些都会让人断气。
竟然可以在我到了他们家的半个小时之后才开始做功课=.="
用了十五分钟的时间来拿功课（事实上只有一本功课），之后的十五分钟：男的在画画、女的写文章。
听起来都好像很乖，可那不是他们应该做的事情吧！！
我一再的重复着要他们赶紧做功课，又叫了半个小时……
之后那女的给我看她的考卷，谢天谢地，都及格。
只是她的造句，让我真的伤脑筋……
“热闹——妈妈煮饭的时候真的很热闹。”
罪过，罪过……

教完补习回家时，我的心情真的是更差了。
我不知道该怎么去表达，心里就是很难过……
听着电台播放着陈琦贞的“鱼”，跟着哼唱起来。
眼泪在那一刻滑下，我开始控制不了自己，哭了起来……
心情好难过……
是为了工作？是为了压力？是为了学生不听话？
我找不到一个理由……
就这样，从学生家出来后的第三个红绿灯开始，眼泪陪着我回家。

我想真的是因为最近很压力，找不到一个发泄的方式吧！！
那一段时间，眼泪离开了爱哭的我，想哭的时候就是没有眼泪……
眼泪流过后，整个人都松了一口气。
不想让姐姐看见我哭过的样子，我尽量处理好才下车，不想再流着眼泪过生日……

冰冰做了我最爱吃的Tiramisu^.^那是三日姐不吃的……
我们到了一家新开的咖啡座。
十二点之前，侍应生告诉我们last call了，我们才赶在他们关门之前吹蜡烛、切蛋糕。
今年，我成了笑料，逗得大家笑个不停。
三日姐握着我的手，蜡烛还没吹就想切蛋糕……
看来思觉失调的人是她吧！！

许愿时，我还是希望自己身体健康，大家快快乐乐。我还要努力赚更多钱^.^
谢谢大家为我庆祝生日！！
今年是庆祝最多次生日的一年^.^

执著

那天唱k的时候点了一首田震的《执著》。

“每个夜晚来临的时候，孤独总在我左右

每个黄昏心跳的等候，是我无限的温柔

每次面对你时候，不敢看你的双眸

在我温柔的笑容背后，有多少泪水哀愁

不管时空多么转变，世界怎么改变

你的爱总在我心间，你是否明白

我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊

无法停止我内心的狂热，对未来的执著

拥抱着你oh my baby，你看到我在流泪

是否爱你让我伤悲让我心碎

拥抱着你oh my baby，可你知道我无法后退

纵然使我苍白憔悴伤痕累累”

大概每个人都会执著于某些事情：家庭、爱情、工作、友情……

问题是，执著的程度到了哪里。

很多时候，每件事都该用不同的角度去想，尤其是在瓶颈的时候。

也许，处在瓶颈的我们根本没有思考的能力，那为什么不试着去接受别人的看法呢？

很多事情，真的不该抓地太牢，那只会让我们的神经不能舒缓，而且让身边的人为我们担心。

试着放松，看开点吧！！

其实，执著的人，是不是不想去面对现实呢？

如果害怕面对的是失败，那先人所说的失败是成功之母，精髓何在？

突然觉得这首歌好像很适合某人，歌词很符合他现在的心情吧！！

但我觉得，歌名更符合他的个性。

他真的很执著，执著地让我抓破了头，甚至有点担心。

只希望，他的执著是值得的；希望，他的执著为他带来幸福。

别了……

昨晚出席了朋友爸爸的告别仪式。
其实我们并没有被朋友告知，只是从别人的口中听说。
想一想，从幼儿园认识他至今，也大概十九年了，感觉上就是应该要去给一份支持和祝福。

因为是基督教徒，告别式算是简单。
就是家人致词，牧师致词，唱歌，仰遗容。
记得其中一位牧师说，朋友的爸爸只是换了个地址，到了神给他们预早预备好的屋子去住了。
这个屋子，不需要抵押金，不需要供期，只要你的心中有神就可以到那里去住了。
姐问我，他是在致词，或是在传教？
宗教的事，我不宜置评。
倒是很欣赏他的安慰：“只是换了个地址。”
也许这个想法会让人比较容易接受。

可是，当至亲离开我的时候，我真的可以这样安慰自己吗？
我真的不敢去想象……
从前我总是很天真地告诉奶奶，以后我长大她就会死去。
那时的一番话，出口时没有任何感觉，只觉得那是个事实。
但是，奶奶也许一直放在心上。
奶奶接近去世的那几年，一直告诉我们她老了，没用了。
直到奶奶去世的那几天，我一直在回想我曾经无心说出口的那句话……
那一刻，虽然只是在脑海里重播的画面，但心里却是一阵阵的抽痛……
终于知道，原来失去是那么的难受。

是该撇开这一些想法，好好去孝顺至亲，多陪陪家人。
不然，等到失去的那一天，什么也做不了了。
背着一辈子的遗憾，多么的痛苦……

恭喜你

朋友即将要踏入人生的第二阶段咯！！
恭喜他！！

他说一开始本来女友还不想要结婚。
后来，不知道他用了什么伎俩，成功讨到了老婆。
也许，是他的那份坚持和一些承诺吧！！
最重要是可以让他的女友对将来的生活有信心。

那今后开始，要努力赚钱养家咯！！
要多多迁就“老婆”！！
要为家庭着想，好好规划。
有了家庭，所有事情都不一样了。
好好加油吧！！

蚯蚓再生能力

某天
放無薪假的蚯蚓爸爸閒的發慌
於是....


為的是....



蚯蚓爸爸放無薪假的這段日子
蚯蚓媽媽十分擔憂家裡的經濟狀況
心裡悶到發慌
忽然間
她想到一個可賺錢又可解悶的好主意....



為的是....


註：棒請﹝放槍台語﹞

再生能力似乎有效的舒解了蚯蚓家族的心裡壓力
也證明了蚯蚓家族
有著不亞於蟑螂家族的生命力！

但
某天....
蚯蚓家的大兒子卻死了....



這事件震驚了整個蚯蚓世界
蚯蚓家族悲痛欲絕
但這也讓他們更加謹慎的使用這能力

就在事件發生後不久
蚯蚓家的小兒子因為無法忍受失去哥哥的悲痛孤獨
於是他往自己身上切了一刀
想使用再生能力讓這個家恢復以往的圓滿
誰料
他竟也死了.....



故事發展到這
如果您認為事件就此結束
一切都只是老梗
那您就錯了

人生無常
白雲蒼狗
命運捉弄人
就在事件後不久
蚯蚓一家竟都死了....

這“揪竟”是無薪假的糾結？
還是喪子心痛的糾葛？
亦或是離去靈魂的糾纏呢？
讓我們看下去.....



一切的一切
都只為了個“貪”字啊....

个人觉得这一则台湾来的故事蛮有趣。
蚯蚓的再生能力应该好好被利用，就好像每个人都有自己的才能，能否好好地发挥，关键在于我们对自己的了解有多深。除此之外，千万要量力而为，别太高估自己。
在这个经济低潮，大家一起加油吧！！

倒数六天

还有六天，我的岁数就变成“两打”了……
真的是很不知不觉……

也许是出社会工作了吧！！
总觉得这两年的时间过得特别快，快得我自己都傻了眼。
能做的事情就是从现在开始努力赚钱。
赚钱，为七月的曼谷之旅。
赚钱，为还清贷学金。
赚钱，为了让父母可以过得比现在更好。
赚钱，为了让自己过得更好^.^

不知道是不是从小父母就会灌输那种要钱就得自己辛苦赚的想法，所以总会觉得要钱就该自己去努力。
这阵子的努力工作，希望真的可以为自己带来一点点小成果。
看见一点成绩，应该会更有推动力吧！！
要为自己这“两打之年”创造一个难忘的记忆^.^

深深的祝福

这个周末，听了两个坏消息，心情更沉重了……

星期六那天，阿姨来我们家过夜，和妈妈谈到很夜才睡。
星期日早上吃过早餐才载阿姨回她家。
到了阿姨家，她要我们到她的房间看一看姨丈。
说出口的时候，她的眼里还泛出了泪光……
原来，姨丈的一只眼睛看不见了，因为癌细胞已经散到脑部了。
阿姨要我们多点去她家看姨丈，她说姨丈看见我们去她家会很开心的……
之后回家途中，妈妈说姑丈的检验报告出来了，证实他患了鼻癌。

心里头一直在想，原来人的生命真的很脆弱。
我挨过了七个年头，很庆幸现在自己没事了。
可身边的亲人却似乎慢慢在离开，心里头确实有一些失落感……
虽然从小被教育生、离、死、别是人生必经的过程，但要去面对却真的很难。

致姑丈，希望他能勇敢去面对癌魔，好好照顾自己的身体。
致姨丈，希望他可以开开心心的享受家庭乐，没有遗憾。
献上我的祝福。

褫职？

昨晚鼓起勇气走到牛奶的房里问他几时要请人。
“不请了，请来干嘛？”
“我递了褫职信吖，你当然得请人！！”
“我没当你褫职了。”
“可是我的心都给你了。”
“褫什么职呢？现在是学习的好时候。你什么做不来呢？我也没有要逼你，工作也不那么急的，你就慢慢做吧！！”
“可是我真得做不来。”
“再说吧！！先想清楚，过几天我再和你谈。”

从牛奶的房里走出来，我发现自己在和他谈话时竟然不自觉颤抖……
什么嘛？
只不过是褫职而已，为什么好像做错事的感觉……

找了一个多月的工作，发了好多好多的求职信，回我的都还是要请我做会计。
会计，正是我决定要放弃的工作。
老妈昨天谈起，既然我真的想放弃这一份工作，倒不如跟表姐跑Sale。
大概是那天阿姨告诉老妈表姐的收入很优渥吧！！
老妈当然想我赚更多钱^.^

老实说，如果找到其他的工作还是要我当会计的话，我情愿留在这里……
至少，这里的一切都是我熟悉的。

110309

其实很多事情并没有很复杂，但我们总是以自己的逻辑去猜测别人的想法。
明明是很简单的事情，也许只要开口问一问就有答案，却为了那该死的面子而允许自己继续去猜。
是无知？无聊？
一辈子抱着这种态度，就是无可救药！！

人生

星期六那天特别匆忙。
工作到一点后，就赶在两点之前去补课。
四点补完课，又赶着回家。
和三日姐约好四点半一起去燕倪家帮忙准备聚餐的材料。
回家途中接到三日姐的电话，他说大姐夫的父亲去世了。
妈妈收拾好衣物准备跟大姐夫回金宝去，我们星期天才去。

总有很多人在老人家离开后才开始自责、后悔、遗憾。
因为他们总是没有时间……
时间都花在赚钱、花在孩子身上，那似乎成了个定局。
那自己的父母呢？
也许是环境逼人……
很多的也许，逐渐造成人们在事情发生后就一直往回看。
遗憾、后悔就是这样造成的。
从前我都不太能体会“子欲养而亲不在”，现在真的体会很深。
他们都没有错，因为这就是人生。

喜欢自己的工作吗？
如果有一天，我终于找到自己喜欢的工作，我会很努力去做。
一年、两年……五年，那时候我还是会很享受我喜欢的工作。
六年、七年……十年，我还会享受我的工作吗？
或许，我会开始厌倦；或许我会因为每天的工作而不在喜欢我的理想工作了……
那我酱要做的选择是对还是错呢？
我开始矛盾了……
总是在一开始很肯定自己的选择，结果却越来越怀疑自己的选择。
是不是每一个人注定活在一辈子的矛盾里呢？
有谁做的每一个选择都是对的？

论生命里最重要的，家人总是在第一位。
论目标——工作，又或则说白点，是钱吧，即是我现阶段的第一目标。
从没想过有一天我会变成眼睛只看见S11的女生，但原来环境真的会改变一个人。
我厌倦，却必须要去面对。
原来，这就是所谓的人生。

后记：这只是我的一些感触与心情。希望生活可以再简单些，快乐多一些^.^

再见！！

再见？
不知道还有没有机会再见面……

不长不短，相处了两年。
这段时间，虽然她常常会犯错，但至少有个人帮忙妈妈，让妈妈不至于太忙碌。
虽然她做事情没之前那位工人来的勤奋，但至少不会偷懒。

今早，当她抱着我哭的时候，我心里的泪也跟着流。
眼睛湿了，泪还是躲回去了……
唉，那种滋味尤其难受。
真的好想痛痛快快得哭一场，一次过把昨晚那两个小鬼气我的那一账一起发泄出来……
可是……

我在想，她回去后可以如何面对他那个贱老公。
那个贱人，不管老婆在外辛辛苦苦的赚钱，自己竟然风流快活。
没钱，还学人家去玩女人，结果现在还要自己的老婆帮他养别的女人和风流种！！
简直是贱到爆！！
难道那就是她的命吗？

二姐说，再过一些时间大家就会习惯了。
我想是在说习惯没有她的日子吧……
其实她也蛮疼我的，知道我常落三掉四，总忙着帮我把东西放好。
谢谢，这些日子以来的照顾。

当她抱着我的时候，我只能对她说：“要好好照顾自己！！”
不知道除了这些例牌的对白我还可以说些什么。
不舍吗？
毕竟这里不是她的家，总有一天她会离开的。
只希望，今后她可以活得好好的。
祝：顺风！！

悠游的一天

结束一天的工作。
平时我总是会赶紧回家，因为要载了三日姐才可以回家。
今天不用载她，所以就再多呆一会儿^.^

今天的时间算是蛮悠哉游哉。
工作都七七八八，明天回到公司要好好整理我的座位。
乱七八糟，看了就头疼……

钱今天打给我，问我明天和星期日要不要part-time。
本来想答应她星期天去做的，可是今天家里发生了一些事情。
我想妈妈现在的心情一定很差了。
所以，星期天还是乖乖留在家里比较保险。
星期一也不用工作，应该还有一些时间好好收拾我那少了一幅墙壁的房间。

现在我的眼皮好像就快要掉下来了……
今天喝了两杯咖啡，可还是觉得很想睡。
期待星期天可以睡迟一些些……
可是星期天好想要陪爸妈喝早茶……
再看吧^.^

家人vs工作

体验了一整个星期的工作+工作，我只能用一个字形容=累。
如果要我用两个字来形容=很累！！
如果要我用三个字来形容=累到爆！！
虽然以上的三句话用两句用了修辞，还用一句是用了夸张修辞法，但我觉得一点都没夸张……

从上个月的最后一个星期开始，每天放工后我都会赶在六点前回到家。
梳洗完毕后，吃过饭，就必须准备去家教了。
由于地点在离家大概半小时的地方，七点半前我必须出发。
从八点上到十点，其实时间还蛮长的。
主要是教他们做功课，还有复习功课（这个要看他们的心情）……
虽然是二年级的学生，但他们俩“非常”有主见。
举个例：我问他们要先做哪一本功课，他们会要我帮他们选。当我选了之后，他们会拿别的功课来做……
有时候就觉得有一点点被玩弄的感觉……
不过还好吧！！
只要我稍微给一点脸色，他们就会乖乖地听我说。
小孩都是一个样……
况且现在天真两个字是和小朋友扯不上关系的，我都明白。

也许花太多时间和精神，每天都觉得好累……
从星期一、二、三我都一直提醒自己星期四是爸爸的生日，前三天我都记得牢牢。
结果星期三病了，没去教补习，睡得很甜。
结果，我果然忘了爸爸的生日（真是不孝）……
昨晚一家人去吃晚餐，我只能和同事一起吃。
吃完后就去教补习……
心里有一点点的愧疚……
对不起，爸爸！！
教完补习回家的路上，大姐打来问我到了哪里。
原来他们要等我回家一起切蛋糕^.^
本来半小时的路程，不用缴过路费。
我改了用十五分钟的路段，缴过路费飞回家。

看见一家人在家里等着我，我又在一次感到很愧疚……
小孩们一看到我开家门，立刻点蜡烛，就开始唱生日歌（看来他们比爸爸还急）。
他们还要爸爸许愿，好笑到……

最近真的没什么时间陪家人，并不是一直往外跑，而是为了工作。
心情总是怪怪的……
还好有家人的体谅^.^

生活

昨天糖果问我，会计很难吗？
我回她：“不会啦，只是看你有没有心去做而已。”
她又问道：“既然不难，为什么你又不要做了？”
为什么不做了？
因为我知道这不是我想要的生活……

昨晚睡得很甜，也许是因为很累；也许是放下了心头大石。
今天回到公司才发现，我托苏先生帮我交给牛奶的心还在他的桌上。
炸飞利说昨晚牛奶和他开完会后就很匆忙地走了，所以苏先生来不及交给他。
结果，还是我自己把信丢进了他的in-tray。

其实这一刻的心情很矛盾，有想走、又想留的感觉。
习惯了这里的一切，虽然只是短短的十个月……
可不走的话，就要继续过着如此这般的生活。
我希望在二十四岁的这一年，我可以为自己争取一些自己想要的。
毕竟二十四岁不是年轻了，没有多少时间可以让自己浪费了……
妈妈常说：“好命都做人家妈妈了！！”
也许在这个年代，二十四岁还不做妈妈才是好命呢！！

现在开始担心牛奶进来后会怎样……
他看了我的信后会怎样？
唉……
担心不了这么多。
既然我坚持了要过自己想要的生活，就该坚持到底吧！！
为自己努力吧！！

家庭日

昨天做了一整天的乖乖女^.^

早上爸爸叫醒我们一起去吃早餐，吃了很丰富的一顿早餐。
很丰富，是因为早餐在酒楼吃，还要叫菜……
真的有点怪怪的！！
吃完后，爸爸兴致勃勃地要去Jusco逛。
结果，爸爸只买了几片光碟，而真正满载而归的人是妈妈……

回家后，就收拾我的房间。
装修的进度大概是算快的，只是最近老天不作美场下雨。
我想下星期我的房间就会被开个洞了，到时就要搬到中间房和三姐睡了。
好期待快快装修好！！

晚上一家十三口出去吃晚餐，一整张桌子坐得满满的，好幸福的感觉。
简简单单的菜，吃地一家人嘴角向上扬，这种幸福最简单^.^
回到家进行一天的重头戏--切蛋糕！！


唱完生日歌，三日姐和我忙着许愿，爸爸就静静地等着我们一起吹熄蜡烛。
好希望每一年的农历生日都可以这样过^.^

P/S：忘了给和我同一天农历生日的表妹说声：生日快乐！！
要加油哦！！