鱼儿鱼儿水中游……

虽然大家都管我叫fish鱼fish鱼，但其实我并不太会游泳。
尤其是在我的双脚踏不到底的泳池和海里，我只是个玩水的小朋友。
很多时候，我真的很希望自己会游泳，那我是名正言顺的一尾鱼。

老妈终于开口讽刺自从我和毅在一起之后就不断长肉，就好像打了长肉剂般。
好啦，我也承认！！
那就做运动咯！！
听说游泳是个蛮有效的减肥方法，凑巧二姐每个星期六要带两个小瓜去学游泳，那我就跟着去游泳咯！！

终于，上星期六我实践了2010年的第一个计划——游泳。
装备齐全：泳衣、泳帽、游泳眼睛、毛巾……
泳衣……怎么好像小了一号……
没办法，我还是硬着头皮往身上套，应该几次努力下来会合身点吧！！
之后，便浩浩荡荡的出发。

到那里的时候，下起大雨，等到雨停了才能够游。
等了二十分钟，终于下了泳池。
我尝试站直身子。
嗯，我的脚碰不到底。
望一望左手边，那里应该比较浅吧！！
可是都被教练们霸占了……为了训练那些小金主。
唉，既来之，则安之。
顿了大概十分钟，我放胆游向对岸。
呼，到达了！！

兴奋冲昏了我的头脑，休息了五分钟后，我迫不及待地游回去刚才那一方。
哎，怎么突然觉得很远了……
哎，怎么手脚突然好像动不了了，呼吸跟着急起来……
我，在泳池中央……
身体开始往下沉……
一口……
我努力向前挖……
两口……
有个指导员望着我……
三口……
努力挺身，双手继续挖，加上求救的眼神！！
四口……
指导员傻傻地望着我……
五口……
我猜想如果他还不游过来救我，我大概在喝了第六口池水的时候，不会再上来了。
努力把力量集中在丹田，我有气无力地喊了一声：“help……”
这一次，他立即游向我。
当他楸着我的手臂之际，我立刻用手掌按住他的肩膀。
他把我带到池边，我才终于觉得自己安全了。

接下来，我在池边待了半小时左右。
克服不了我的恐惧，我始终还是放弃了继续游泳。
害怕到……

之后二姐问我下星期还要不要跟她去游泳，我犹豫了很久。
我只答了句，我还是很害怕……
二姐说，下星期她会陪我游，而且她会大浮板来给我。
这样嘛……
听起来我好像不该放弃咯！！
那好，下星期继续游！！
要好好地游！！
这是我2010年的第一个目标！！

刺？

怎么明明那么靠近，但却感觉到我们在不同的世界。
是我的错觉吗？
我竟然感觉到，彼此心中有根刺。
我希望这只是我的错觉。

如果，那根刺真的存在，那是从什么时候发生的？
我好想知道！！
至少可以想办法把那根刺拔出来，即便会留下伤疤。
时间总会让疤痕淡去，像我脖子上的那道疤一样。
只是我们之间，常见的冷清局面，该如何暖化？

原来我们，还是在死胡同里，各钻各的牛角尖。
什么时候才能逃出来？
是他不愿？还是我没尽力？

失恋症候群

这几天，在面簿看见一位朋友不断地更新状况。
失恋，悲悲地……
失恋像要了她的命般，吃不下、睡不好、呼吸困难……睡醒还发现眼角湿湿地。
无论旁人怎么劝、如何安慰，还是没办法坚强起来。

吖，失恋……
真的很惨的！！
想起我上一次失恋，虽不是被摔，但我却伤心了很久。
不是因为不爱而分手，而是因为认清了未来而分手。
虽然心里还有他，但却狠下心分开，百般滋味在心头……

想起来，只记得那时候很伤心，真的是连睡觉都会梦醒，症状跟那位朋友差别不大。
只是，回想的当儿，我竟然发现我还不太记得起那些感觉了。
如何难过、如何伤心、如何睡不着、如何吃不下……
那些感觉就好像事情没发生在自己身上。

嗯，好像是和毅在一起之后，从前的记忆就离我很远很远了。
和前男友如何相处、日子怎么过、怎么快乐、甚至怎么伤心，我都想不起来。
反而和他在一起后，情绪的波动小了，难过也少了。
是该说自己被上一段感情洗礼了，学乖了，抑或该赞他让我过得比较好呢？

无可否认，伤心难过地确离我蛮远了，甚至我有些时候会觉得没有力气去和他争吵。
总觉得气过了，就会像放出来的屁一样消失在空气里。
有些时候还希望自己的气能持久一些，不要屈服，要让他知道事态严重。
结果，我的气是徒劳无功，还不是吃饱后就被分解了，全变成大便……
唉，既然我的气只能像屁和大便一样，消失在世上，那倒不如快快乐乐的过日子。

2010的第一篇，我想把我的这一句送给失恋的人：不要因为少了她/他而觉得世界末日，毕竟你并不是为了那个人而活在世上。要学习坚强，不再轻易被打垮！！