魚の角落

醒着...

2011-09-18T10:06:00.001-07:00

该睡了，却还醒着；该醒的时候，我却还梦着。

多久了，我努力地逼自己别再计算...我说够了，要放下了，别再想了。可我一回又一回的掉回去了。

怎么办？放不开或不想放开？我分不清了。那，我要不想放弃，可以让他回来吗？

我累了，累毙了。你，却视而不见！！

哭了

2011-05-06T12:42:00.000-07:00

累了，但我卻睡不著。

剛才的那一幕，還留在我的腦海里。那個聲音，我還真的以為我聽錯了。

她哭了...好陌生的感覺。我以為她可以哭出來是一件好事情，是一種情緒的抒發。看來，這並不。我只看見了歇斯底里的她，好痛心...

了無睡意...我把賬算在酒精上，是酒讓她又哭又笑，但她的酒量並不淺。我好害怕，這是個不好的感覺。

有可能嗎？她睡醒後就沒事了，希望如此。

我在幻想接下來的時間，還會發生甚麼事情。她會有怎樣的反應？好迷惘...

110428@伤

2011-04-28T01:38:00.000-07:00

原来期待，是受伤的祸根；

原来习惯，是受伤的祸根；

原来爱，是受伤的祸根。

最近听了一首歌，最后一句歌词让我很深刻：“越得不到，越会傻傻地等”

你是吧？明知道不可能等到些什么，却还是傻傻地等。

当他给你一颗糖，或一个微笑，你还会开心个一整天。

当他消失了一整天，你也消极个一整天。

也许他并不是不爱你，只是不能够爱你……

值得吗？什么时候才会醒过来？

别傻了……

歌.詞

2011-03-21T09:17:00.001-07:00

常常被歌曲感染情緒；常常被歌詞影響心情...

唱K的時侯，總會因為某一首歌，讓我流幾滴淚。是我的情緒太容易波動，並不是件好事。剛才讀了幾封舊信息，回憶一下子湧了上來，我就是沒辦法釋懷...

愛聽歌、愛唱歌，這也是我另一個發洩的管道。

偶爾覺得，歌詞里描述的，其實是我的故事。

那一天，我也為自己寫一首歌，寫我的故事。

我的角落

2011-03-20T02:12:00.000-07:00

迷失了好長的一段時間，我找不到一個方向。

想說的話，沒辦法坦蕩蕩的說；想做的事情，也沒能隨心所欲。離開了糖果屋一段時間，發現我實在找不回住在那個屋檐下的我，只好為自己找另一個角落。

還習慣用文字來表達自己嗎？大概須要一些時間吧！！只是突然間記起從前慣用的發洩空間，被我遺忘了。也許這裡有好多我不想要的回憶，但我想我不會再把它們刪除掉。我忘了自己刪除過多少個部落格，想起來有些幼稚...

這四個月，好像一眨眼就過了；所經歷的，卻多的可怕。好多事情，讓我措手不及，招架不來。我好想逃避，畢竟這一切都不是我想要的。但我卻逃不開，自己也解釋不了是甚麼讓我堅持著...

我想，我是在等待，也在尋找著甚麼...說不上，就隨遇而安吧！！但暫時為我的心上鎖，是保護自己唯一的辦法。

祝福我！！

告别式

2010-11-17T07:08:00.000-08:00

终于，到了告别的时候。
其实，接近两年的时间，说长不长，说短不短，但我们经历了好多好多……

我还想对你说很多感性的话，但此刻也许不是对的时候。

曾经，我们都以为对方是对的人，所以为这段感情编制了好多好多美丽的希望。
现在，所有的希望，成了不能被实现的幻想……

谢谢你给了我那么多美好的回忆……
它们会一直在我的心里！！
那些难过的，让时间去治愈。

总有一天，我们能够对彼此微笑，因为我们是对方心里面最好的！！

再见！！

相處

2010-10-10T10:37:00.000-07:00

開始模糊，甚麼是相處...
絞盡心思，想努力維繫感情原來真的不容易。
這一秒還好好的，下一秒卻從春天變成冬天...
我的每個週末，總是從晴天驟變成雨天！！
是我太讓你著急，還是你太情緒化？
但情緒化的不應該是我嗎？
拜託，請別讓我累跨...
我實在害怕，我會不小心把手鬆了...

新的環境

2010-09-28T07:15:00.000-07:00

不知不覺，在這個新環境呆了三星期之久...

要問我做了些甚麼？嗯，我喝了好多...

要問我得到了甚麼？我想大概是得到了一份理想的工作^_^這才是我想要的！！

雖然期間被反對，但我還是義無反顧！！因為，我的熱誠指數現在是高漲的！！

反正，我就是在這裡遇到了志同道合的幾位，已經足夠了。

伤

2010-08-20T10:36:00.000-07:00

原来，最伤的那一刻，可以是目无表情的...
原来，最伤人的那一句话，可以是语调平平的...

原來，在你心中，我不過如此而已...

此刻的心情

2010-08-14T09:25:00.000-07:00

你知道吗？有些时候，我真觉得你比我更像个女生。
你对于某些事情特别敏感；敏感的程度我有点接受不了了...

也许，你觉得你也接受不了我的个性；你觉得我把你放在角落，你觉得我对待朋友比对你更好；甚至你觉得我有好多事情都不告诉你...
但我只想说，你的一切都只是多虑。
你的多虑，让我们走的很艰难。
让我觉得好累...
什么时候，你才可以放下这些多虑的想法呢？

我只是希望，往后的日子，可以开开心心地过。

難關

2010-07-28T02:58:00.000-07:00

在我最失落的時候，眼淚背叛了我。
它不肯陪著我……
也許，它只是想要我獨自面對。

嗯，好乖！！
昨天竟然一反常態，我沒有借酒消愁。
雞仔打來，要我陪他去喝幾杯，我竟然告訴他：我不想喝。
他就好像是覺得自己耳糞太多，聼錯了，所以又再多問一遍。
結果，我還是回答了：我不想喝。
他一定是覺得我很不對勁吧……

後來，我和姐、傑還有毅一起去咖啡。
我才發現，原來不開心的時候喝咖啡，比喝酒還來得棒！！
至少，喝完后我還能很清醒地想一想，該怎麽去解決問題。
所以，今天暫時逃過了一個難關；也或許說，解決掉了這個燙手熱芋。

但是，接下來的時間也不容挨……
只能見步行步、見招拆招。
剩下的時間，就是狠狠地逼自己認真工作，不要再粗心大意！！

心在哪？

2010-07-22T01:38:00.000-07:00

最近，就這幾天，我發現自己犯了很多錯誤。
嗯，都是工作上的事情。
首先是，牛奶沒簽名的支票，我交給了供應商，然後他也沒檢查，很自然就拿去bank-in了。
星期二，他上來公司，把那張“證據”帶給我……
是我的疏忽，看見牛奶在payment voucher簽了名之後就把支票交給人家，沒檢查清楚……

其實這些事情很久以前就發生過了，就是自己心不在焉，沒檢查好。
再不然就是把支票的日期寫錯，蘇三發現我尤其愛寫07年……
怎麽辦？

每次發生這種事情的時候，我就不懂得怎樣面對牛奶，面對自己……
好難過哦！！
我竟然會笨到像豬那樣，犯這麽小的錯誤……
是否該慶幸自己沒有犯大錯呢？那該會好過點……
但我的大腦陳述著事實：我就是笨！！

其實就快要離開了，要被罵被砍應該也不是大事吧？
但我就是該死的害怕……
尤其是之前所犯的錯誤陸陸續續浮面。
我該要面對的！！
只是，我真的需要勇氣咯……

其實，選擇離開是正確的，因爲我的心實在是飛走了……
再這樣下去，只會讓自己更難堪。
那，暫時把靈魂先拉囘我的軀體吧！！

“靈魂，再給我些許時間。
但在這之前，你必須要合作哦！！”

加油！！

陀飛輪

2010-07-20T08:32:00.000-07:00

陀飛輪的原理基本上是把游絲、叉式槓桿和擒縱系統設計在同一軸上運作，陀飛輪在運行時會不斷旋轉，以減少地心引力所做成的影響。 - 維基百科

喜歡上陳奕迅的陀飛輪，也很好奇什麽是陀飛輪。

最喜歡的那一句：
“你獻出了十寸時和分，可有換到十寸金”

尤其是碰觸到所謂的“打工仔”心情……
是不是你付出了那麽多，你就可以得到相等的呢？
那可不一定。

看懂了，領悟了，但真正面對和接受的又有幾人？
也許看過，笑過，還得埋頭苦幹。
因爲，夢想早在踏入社會那一刻起，被偷走了。

還記得起，你從前的夢想嗎？
再想一想，你和曾經那個夢想的距離……

錯

2010-07-18T07:40:00.000-07:00

原來有一些錯，是不能被磨滅的……
即使全世界的人都已經原諒了你，但那顆壞死的種子依然把根留了下來。

犯了一個錯，讓大家都擔心得半死。
雖然是虛驚一場，但我好内疚。
這一次的禍，還是我的任性導致的。

什麽時候，才會學懂去想一想身邊人的感受呢？
總是做了之後才後悔……
雖然這一次平安無事，但運氣應該不會長期跟著我吧！！
還是不能再讓大家操心……

100706

2010-07-05T12:28:00.000-07:00

又一個淩晨三點鈡，了無睡意。

一直困擾著的問題，根本就沒有答案。
答案，早就被那個解謎的給遺忘了。
原來，要把歷史一頁一頁地翻開作記錄，並不是件容易的事。
那些被遺忘的記憶，就好像被撕下幾頁的歷史課本，永遠也找不回來了。
既然如此，應該也不需要再堅持些什麽了。
把事情當作從未發生過好了。

如果說，靜如止水的感情，是出軌的導火綫，那是一定不值得原諒的！！
說了再多冠冕堂皇的理由，也是於事無補。
所以，還是安分守己，知足常樂。

成功？！

2010-06-25T21:03:00.000-07:00

原來成功真的不是垂手可得；原來失敗可以不費吹灰之力。

我並沒有想要一步登天，但太多太多的人讓我產生一股壓力。
頭疼、呼吸更困難……

我並沒有想過要放棄，我只渴望有一刻讓我喘氣。
原來是自己的信念沒人堅定。
是我的表現差強人意。

我想呐喊：“我好累！！”，可我並沒有這個太空時間。
別人後來居上，我只能自嘆不如。
羡慕過後，我還是必須加把勁！！
只是，我發現體能的抗體好像日益減退。
我其實真的不想要用抗生素，因爲那不是最自然的。
只是現階段，我需要大量的抗生素，大量的鼓勵與信心。

我不想低頭……
我懷疑自己能不能成功，原來這已經是最大的失敗！！
所以，無論過程是如何，我依然要前進！！
我會站在成功的出口，等著其他人的到來！！

別來無恙

2010-06-17T09:28:00.000-07:00

看見他有點兒莫名其妙的現況，給他撥了通電話。
換來的，除了是尷尬之外，就沒剩下什麽。
是有點唐突，畢竟超過一年沒聯絡了。
而且，是我自己選擇這樣的。

時間原來過得這麽快。
轉眼間，一年就過去了。
回想起來，一年裏自己做過些什麽事情？
達成自己的目標了嗎？
沒有，我想我還是在橫衝直撞的階段。

一年前的我，別來無恙吧？
這樣問自己很怪嗎？
我只想確定一下，我有沒有一丁點的改變……

最近，很久沒犯的頭疼頻頻來襲。
大概是自己每一分、每一秒都在想著我的目標的關係吧！！
達不到的時候，想得更多……
於是乎，有些時候想好好地睡一覺也不容易。

我想，無論多忙，還是得停下來，問一問自己：是否別來無恙？

可以不可以？

2010-06-11T21:53:00.000-07:00

頭好痛……
計劃好的事情，原來也是可以被改變。
至於影響事情改變的因素，很多時候都是很突然的。

爲了某件突如其來的事情，我花了好幾天的時間去想辦法。
辦法有了，實行了。
但結果回到原點，事情又在重復。
於是，我又再想辦法。
實行了，結果還是回到原點……
這障礙賽，真的攪盡我的腦汁。

現在，最新的方案出爐了。
可以不可以，這是我的最後一個方案？
我開始覺得累了……
這事情要是解決不了，我根本不敢再繼續向前走，只能在原地踏步。

我也希望，可以好像其他人一樣，充滿希望、滿懷信心！！
只是，希望和信心都需要時間來纍計吧？
那，可以不可以，再給我一些時間來適應？
我真的很需要……

六月

2010-06-03T10:19:00.000-07:00

不知道六月爲什麽叫作六月，一定有他的原因吧！！
趁著六月的到來，我一定要到書局去買一本《小君》來看看。
六月，看六月的書，應該會很有感覺吧！！
哈哈……

五月還來不及道別，就離開了。
我沒有不捨，因爲我最愛的三月離開之後，時間就過得很匆忙。
匆匆忙忙地過日子，但原來我的日子並不充實。
原來，我還就沒有為自己進行defragment了……
應該是時候了……

今年的六月，對我有很大的影響。
好多好多的事情，都會在這個月發生。
我的未來，就靠我這段時間的努力。
我鉄齒地說：只許成功！！

今晚有一丁點的小沮喪，不過那只會是個過程，一個享受成果之前的必經之路。
所以，我必須相信自己！！

好好的睡一覺，明天起來后繼續衝刺！！

“被潑過太冷的雨滴和雪花，更堅持微笑要暖得——像太陽”

總有一天，我會站在那個“看得最遠的地方”！！

100525@呻

2010-05-25T01:40:00.000-07:00

每一次指尖停留在鍵盤上，都使了一定的力度。
感受得到嗎？
每一個字都載著我的不滿和憤怒，還有難過……

對，極度的難過……

爲什麽？
死肥佬總不愛交待清楚他要別人代勞的事情，每一次的幫他，變成害自己！！
他總是喜歡把球踢向我們，然後，出了什麽差錯的時候，我們就變成另一個球，被他踢！！
大老遠的在香港打電話囘來，問我一打姐的工作。
三言兩語在我還沒有搞清楚他要問的是什麽的時候，他就變成獅子，向我大吼。
難道你不是女人生的嗎？
難道你就不能對別人客氣一點嗎？
真的討厭死了！！

我不介意接觸我工作範圍以外的事情，是因爲牛奶老爺曾說過，我們應該把握機會學習。
我學，我做。
但是爲什麽？
做錯了之後，只能換來你的毒舌對待？
我並不是電腦，我沒有把重點一個一個列出來向你報告是我的不足；但你說我爲了讓你簽支票而隱瞞很重要的事實，我該委曲求全去承認嗎？
如果你所說的學習，就是要通過你的毒舌來成就的話，我寧願放棄！！

我每一次都必須在你們指責我的時候認住我難過得眼淚，不讓它們流到我的臉上，到底是爲了什麽？
是爲了鍛煉自己更強的防禦力，更厚的臉皮，繼續忍受你們的指責？
不是嗎？

我的要求很簡單：
如果肥佬可以每一次都給我們很明確的指示和要求，那至少我們不用擔心每一次出差錯后就變成球體，被狠狠地踢！！
如果牛奶可以在問明白之後才教訓我，我會更加尊敬他，因爲我真的覺得他是個好老闆！！但每一次的強忍淚水，我真的好沮喪……

也許要身爲老闆的你們改變，根本就是我癡心妄想。
是我想太多，抱歉。
既然如此，唯一能改變的就是我。

所以，我不會再讓自己多失望一次！！
一次就夠了。
我只能為自己鋪好我的路，再瀟灑地離開。
也許這是唯一兩全其美的方法。

我的VIPs

2010-05-21T00:39:00.000-07:00

一生中，會遇見幾個重要的人？

數不完……

我的VIP，就像恆星那樣，數不盡

這些天，好像大家都經歷著不愉快的事

好多的問題、煩惱

似乎怎麽都解決不了

我的VIP一號——三日

她說某人不接她的電話

還說那人把她在面子書裏刪除了

吖……

這事情嚴重影響了我三日姐的心情

雖然，那人不過是一位同事

雖然，她根本不知道發生了什麽事

但她就是不開心

猜不透那位仁兄到底想怎樣

喂，至少你也應該說清楚發生了什麽事吧！！

我的VIP二號——毅

我知道他把很多的不安和情緒都裝在那個叫做心的容器裏

可是每個容器都有它的容量

而他的那個，已經滿了

溢了出來

而他還在死撐

什麽都不說

拜托，你以爲我真的是只能共富貴的花瓶嗎？

我其實很願意分享你所有的心情

只是你一直都不說……

我沒有透視眼，更不是解密專家

不要讓我瞎猜

那個時鐘，一直努力不斷把你帶囘悲傷裏的時鐘

她其實只想讓你陪著她沉浸在悲傷裏

她不願意走出來，她也不讓你離開

所以她一直千方百計挖苦你、威脅你

相信我

只要你願意面對

我會一直陪著你

陪著你面對所有的事情

我不會讓她再傷害你

我會變成superwoman

保護你

VIP三號——熱辣傑傑

今早三日姐說他被懷疑患上骨痛熱症

要到醫院去作檢查

淒涼的傑傑

我從臺北回來后就沒見過他

一味地說自己好忙好忙

現在竟然病倒了

你是不是該好好的注意一下自己的健康呢？

了

我希望VIP們，都可以開開心心的過日子

發現某位陌生人……該這樣稱呼吧

她，選擇了不再堅持、選擇放棄

心有些酸酸的……

其實在放棄堅持的同時，是否也意味著在放棄自己健康的權利呢？

最近，媽媽一位朋友的女兒因爲放棄服藥一年的時間

最終病發被送進院

本來住院只爲了洗血

卻因爲醫生的一時錯手，和護士的疏忽、怠慢

導致喪失了繼續活下去的機會

活生生地進醫院

冷冰冰地離開

二十嵗的小女生

就這樣離開了

沒有人可以預測到自己是什麽形式離開這個世界

但至少

不要拿自己的生命當賭注

你傷害的，不只是你的身體

還有身邊人的心

一片藍天

2010-05-14T03:17:00.000-07:00

呼，剛才和蘇三吃午餐，談起才發現今天踏入了我在這裡工作的第三個年頭了……
時間過得好快哦！！

想了想這兩年，我到底：
做了些什麽？
數不完啦……
學了些什麽？
多的是……
得到了什麽？
也多的是……
失去了什麽？
我想不起……
是件好事情吧！！

兩年裏，吵著要離開的次數，平均起來正好是一年一次。
可是，最終我還是留了下來。
感激牛奶，留下來后我的確學了很多的東西。
還慶幸自己，沉住氣，留了下來。
其實，更應該感謝自己對金錢的欲望，要不然我不會撐到今天……

可是，尚未離開的我，將會看著其他人慢慢地離開。

首先離開的，是藝術家個性的蘇三。
今天的三言兩語，説明了他離開的原因。
不捨還是會有，但那是他的最終決定，也沒什麽好説了。
套他的一句話：“天下無不散之筵席（土氣十足）。”
只能默默的祝福他，希望他真的能夠平步青雲！！

接下來，就是遲我一個月進入這公司的同事。
雖然後來基於老闆們拆夥，我們倆被分開了，但我們還是保持得很好的聯系。
現在，她的人雖然還在這裡，但她的心早已經飛了，飛到很遠很遠，奇異果+綿羊的國家。
msn都看不見她的照片了，只看得見奇異果和綿羊。
她說，趁現在可以出去體驗一下外面的生活，看一看外面的世界就要快一點去了。
她還說，應該明年就會回來了……
真的嗎？
那我也只能在這裡等她回來，陪著我的還有一個叫做“羡慕”的感覺。

然後，就是那位傻頭傻腦，常常被我們騙他請客的老張。
說起來，他好像很久沒請我吃午餐了……
上一次是我生日的時候……
其實，他並不傻，只是沒有方向，找不到生活的重心。
可是，他睡醒了，他現在知道她的人生目標是什麽了。
所以，他也會離開這裡……

而我，還在這裡癡癡地等。
等待自己醒過來……

無論如何，還是要感激在這裡陪伴過我的人，謝謝他們給過我的支持與鼓勵！！
雖然，接下來的日子少了他們，我將會很孤單，但，我相信不遠的將來，我也會有我的一片藍天！！

记@100512

2010-05-12T10:48:00.000-07:00

才发现，原来身边总有一些朋友会和我有相同的经历。

工作上，Y的待遇和我很相似；爱情这一环，S却和我有着一样的遭遇。
梦想，对我来说好像是很模糊了，就好像站在被雾弥漫九份，看不见四周的感觉……
所以，我迷上了九份。

今晚和S到Pacific享受我最喜爱的咖啡。
其实时候真的有些许后悔，我不应该喝咖啡，好几天都迟睡了，眼圈也浮了上来，我还是纵容自己……
就是忍不住。

我们的话题其实还蛮多的：工作、感情、家庭、学业……
说起来，原来我们之间的故事还蛮相像的，有种酒逢知己的感觉。
但，我却发现原来他和毅也有某些共同点。
不知怎么说……

是否意味着，其实我和毅本来就有一些相似的地方，只是我们都没发现。
我想，其实我们用有着共同的目标，只是我们俩没有共识，所以要达到目标还有一定的距离。

想要缩短距离，其实并不需要小叮当的任意门，只需要我们之间多沟通，和谅解。

回来了

2010-05-10T02:37:00.000-07:00

离开台北的那个早上，四周弥漫着雾。
应该它也感受到我的心情了吧！！
真的有些许舍不得……
还有好多地方还没去呢！！

昨天的事，却好像过了好久……

回来了，应该开始忙了吧！！

杰说，我们不应该再让工作捆绑住我们的时间。
我也想把当工作当作是我维持生计的工具，但目前我似乎还没有这个条件。

对，那我应该更积极地去做我想要做的事！！
为了我的将来！！

我会给自己一个期限，到今年的年尾。
要是我一无所成，我就会把好好的面对现实，把热诚再放回我的工作。
不过，我相信我一定能有所成！！
加油！！

100429·記

2010-04-29T02:28:00.000-07:00

天氣晴朗，晴空萬里。
卻與我的心情成對比，心裏還是很鬱悶……

今天，公司裏只剩下玫瑰，一打和我。
大炮，炸飛利，豬，阿倫索和粉香各作鳥獸散。
老闆們只有肥佬一個人出現，其他的都沒露面。
淒慘……
這樣的日子不懂會持續到什麽時候。
希望會有改善的一天……

午餐在公司享用，是媽媽煮的早餐。
真的很不好意思，還得把食物放涼了才吃……
如果讓老媽知道了，她一定會碎碎念咯！！

不知道是心理作祟或是什麽的，總覺得今天事事不順……
雖然我曾經覺得只要在不開心或不順心的時候，把肚裏的毒素一次過排完出來會很有幫助，但這次看來不奏效了。
只感覺到，胃酸一直在磨個不停。
不知道是不是因爲這樣我的心情變得更差了……

觀音菩薩，皇母娘娘，我好久沒有求過你們了。
之前的那一次應該是還在學院的時候吧！！
那我現在求求你們，給我快樂的生活好嗎？
我覺得最近很不快樂……

昨晚夢見和，我想起從前的點點滴滴。
從前的我，想哭就大哭一場，想笑就狂笑一頓，不開心時還有人肉雞腿被我咬。
那時候的我，比現在快樂多了！！
但那是多久以前的事？我忘了……

也許我該淋一場雨，把所有的不快讓雨水一次過沖走。
還聽説最近的雨帶酸，應該可以把悲傷的細菌一次過酸死掉！！
哈哈哈！！
想太多了……

那許個願，我只希望：明天會比今天更好！！

陰天……

2010-04-28T02:12:00.000-07:00

天空轉陰了，還沒開始下雨。
我的心，也跟著轉陰了……

這陣子發生的事情很多，多得我不知道如何去一一細數。

從和毅一次一次的爭吵裏，我發現了我其實真的不怎麽樣……
把他說得再差再差，其實我也許比他更差！！
臭脾氣，還要自以爲是，輸不起……
其實我對他的每一個指責，都間接地在說自己。
不是沒發現，只是我不想去承認。
看見朋友和男友分開了，我才看見原來包容是多麽的重要！！
原來只是我嗇于包容他的一切……
現在開始，一切還來得及吧！！

工作一籮籮，就在audit終于可以呈交這一年。
但我必須為過去的錯誤作訂正，然後還要檢查一大堆的文件，把遺失的文件補備……
好幾天，我的腦袋像打了死結，根本什麽都想不到。
工作的進度時好時坏……
直到昨天才算是完成大部分的工作，才敢讓自己放縱片刻，寫一寫我的心情……

星期一早上載老爸去醫院作檢查。
出門前，看著老爸把一對藥丸吞進肚子裏，我的心突然像被勒住辦……
其實老爸煙酒不沾，除了喜歡博彩之外，就是愛吃。
偏偏就讓他患上糖尿病……
零八年的時候，醫生說老爸的腎功能開始衰退，要不好好照顧，遲些就必須洗腎。
那時候的老爸，突然閒收了兩碼……
以直到上個月，醫生說老爸的血糖點數還是不理想，所以必須每天注射胰島素。
星期一做完例行的檢查，就陪著老爸去學習如何注射胰島素。
每一個步驟，都牢牢記住心裏。

今天被來是晴朗的一天，直到接到那通知。
真的好突然！！
沒想到那天隨口說一說的話，竟然變成了事實。
我是真的很不想接受，但沒辦法……
我想，他離開之後，我會覺得很孤獨……
不知道什麽時候開始養成了一個等他回來吃午餐的習慣，雖然很多時候他都未必回來……
有他在，感覺就有個人聼我發牢騷。
唉，也許他也並不願意聼呢……

罷了，最終還是得習慣……
習慣陰天……

无聊死的人

2010-04-24T11:08:00.000-07:00

刚和两位中学时期的同班同学吹完水回来。

谈了将近三个小时，从以前中学时代的故事，到现在的工作，在谈到现在的生活。
当然，最后少不了的当然是其他朋友们的近况。
老实说，还真的没想到这两位仁兄竟让能够提供这么多的独家，实在是佩服佩服！！

其实我们的话题，大部分还是围绕在现在的工作。
唉，朋友提起打工皇帝，说现在的打工仔还真的蛮有个性，这个我还蛮赞同的。
他们公司的admin，闲来无事就是一人泡一杯咖啡，坐在一起天南地北，甚至连该做的事情都可以搁在一边……
而我，大概是没有人陪我聊天的关系，再加上一个人必须做完全部的工作，实在是有点儿羡慕的咯！！

其实还有些更奇怪的事情，就是有位朋友……大概称不上是朋友吧！！
是小学同学，已经没有联络许久的，两位仁兄竟然还可以在他们的口中听到我的近况……
我应该说那是离奇事件吗？
或是某人故意炒作呢？
那他的居心何在？
对我来说，那个无聊人实在是讨人厌到极点！！
总喜欢说些莫名其妙的东西，连我自己都没做过的事情，他都可以帮我编好了……
我只能说，如果他当初肯用心读书，现在他应该会是个有前途的编剧。

无聊的人说得无聊话，我本来就不应该去理会。
再加上，两位仁兄都已经知道他的话的可信度到哪里，所以我更加不需要解释。
我只是觉得，很不可思议！！
为什么他总爱用我的名字来编故事，然后当作做人情酱送给人家听。
他未免太空闲了吧！！
纳闷到……

气难消……

2010-04-22T09:07:00.000-07:00

虽然说我都跟他说好了，大家要一起为对方改变。
但是，我就是没办法消掉心中那股怨气……

是我太小气了吧！！
我承认……

对不起，我知道自己对你说话的语气不好……
给我一些时间。
一时之间，我还真的会不过来……
还游在那天跟你争执的那一幕。
很糟！！

有办法吗？
把乌云吹走！！

逃……

2010-04-22T00:21:00.000-07:00

不知道为什么，今天没心情工作。

忙了一个早上，午餐回来后突然变得很闲……
唉……
好想放下手上的工作，什么都不用做，那该多好！！

可是，牢骚发过后，还是得回到工作，继续做我做不完的事情。

吖吖吖吖吖！！！！

好想逃哦……

耐性+時間

2010-04-20T10:12:00.000-07:00

今晚聼了相戀八年的情侶分享他們的故事。

男友說著女友從前怎麽難搞，性格多麽孤僻，脾氣多麽臭；女友說這怎麽被男友感動，怎麽為他改變。
一個脾氣很臭的女生，爲了她的男友，竟然對諸多挑剔，意見多多的男友母親忍氣吞聲。
她還說，她誰都不會忍，就只爲了男友而忍。
用了八年的時間，他們互相為對方改變，把坏習慣慢慢地改掉。
看著他們臉上流露出的幸福快樂表情，我好羡慕。

是我操之過急嗎？
是我的要求過分了嗎？
是我的方法用錯了嗎？
都是吧！！
別人都耐心地用八年時間去相處，然後相互遷就，那我的一年半載算得了什麽？

其實，應該換的方式去相處吧！！
是我太急於改變他、改變自己，反而讓我們之間產生了更多的摩擦……
原來，是我的一廂情願讓彼此都不開心……

嗯，再給些時間和耐性彼此。
加油！！

悵然若失……

2010-04-19T02:02:00.000-07:00

追了兩的星期，終于看完了《海派甜心》。
昨晚，連續看了六集，只爲了看完結篇。
不知道爲什麽，沒看完，心裏一直覺得好像少了些什麽；看完后，心裏又好像多了些什麽……

是不是太入戲？
看著他們經歷的點點滴滴，雖然我是覺得很假，怎麽可能發生如此這般的事情呢？
但是，就是忍不住一直追……

從來都不太看偶像劇的我，之前看的那一不應該是《薰衣草》吧！！
忘了是幾年前的事情了……

最近真的很想看很多部劇，想一想，應該是爲了填補我晚上的空餘時間。
毅現在轉夜班了，見面的時間就更少。
沒事情做，惟有在家看戲咯！！

回到《海派甜心》，我只能說，這部劇很對味。
由故事情節至演員陣容，我都很喜歡。
看得投入，身邊的人跟我説話或是電話響，我都只隨便哈啦幾句，只想把心思放在視線上。
好幾次，感覺上好想大聲地告訴他們，雙方都是無辜的，不要再折磨對了……
吖吖吖吖吖吖吖吖！！！！！
發神經了！！

昨晚看完之後，竟然有种……悵然若失的感覺。
到底是爲了什麽？？
捨不得，看完了……

咖啡癮·明知故犯

2010-04-14T10:49:00.000-07:00

又是一個和自己過不去的夜晚……

自從星期天爬山回來，全身酸痛+筋疲力歇，讓我不斷提醒自己，接下來的一星期我必須早點睡，好好休息。
結果，這幾天不但沒早睡，反而是不到淩晨還不能入睡。

今天放工后，照常回到家給毅撥了通電話，他要我先去洗澡、吃飯。
洗完一身疲勞后，卻看見他坐在客廳……
剛才裝模作樣說要加班，原來就是爲了要給我這樣的“驚喜”。
被毅的“驚喜”打亂了我本來的計劃。
不想浪費了這偶有的相處時間，於是我們就出去喝杯茶。

帶他到一個我還蠻喜歡的地方。
其實飲料和食物素質一般，不過我喜歡那裏有個湖。
坐在湖邊，不但涼風陣陣，還可以看著湖裏的魚兒游來游去。
喜歡這種輕鬆自在的感覺。
點了杯冰摩卡，因爲冰沙飲料今天停售。
走的時候飲料沒喝完，因爲我還是覺得冰凍的沒冰沙好喝。

好戲就在此刻，我的眼睛就好像夜半晴空的星星那麽亮。
小施說，我活該。
明知道喝了咖啡不能睡還是明知故犯。

x x x x x x x x x x x x x x x x x

明知故犯是個通病……
想戒掉，但它卻像個癮，一直侵蝕著我的神經。

孖叉你！！！！！

2010-04-09T00:47:00.000-07:00

討厭死了！！
你難道看不見我的臉上寫著“我不喜歡你”嗎？

這是第幾次了？

你來這裡工作多久了？
借錢，好！！
老闆說借就借咯！！

每個月15號出claim，我一直都很準時，除非是遇到周末。
新年前，明明都早出糧了，還要我在新年前把claim出給你！！
好，老闆答應除給你“一個人”嘛！！
好咯，我特地做你一個人的claim。

新年回來，又要我早出糧！！
老闆又答應先出一半給你！！
好咯，我又特地做你一個人的糧！！

今天，9號，下個星期四才是15號。
你又走來我面前跟我說：“看今天能不能做好交給老闆。”
“還沒到15號，你去跟老闆說。”我快要變成薩亞人！！
“那好咯，我跟老闆說。”

其實你是知道我不喜歡你而特地來挑戰我，還是說你完全看不出我就是很討厭你，每次要我幫你的忙？
你一個大男人，因失業幾個月而完全沒有收入，我可以接受。
你真的很需要錢，我也很同情你。
但是，我所看見的並不是像你所說的，是因爲失業而沒錢咯！！
上次拿回來公司要我幫你開的支票裏，有一個門牌稅，少說也欠了三千多零吉。
你是說你幾個月沒工作，不是幾年哦！！
怎麽可能欠那麽多？
你當我們是笨蛋哦？
是老闆好心腸才答應幫你咧！！
我真的很氣，不想再跟你打什麽交道。

不要讓我在這裡跟你開戰，即使是沒有人幫我我也會跟你吵到底。
我是不會輸得，別想欺負我！！

孖叉你！！

人·類

2010-04-07T08:58:00.000-07:00

有人說，人只有兩個類型。

A說：“男人和女人”

B說：“好人和壞人”

C說：“快樂的人和不快樂的人”

x x x x x x x x x x x x x x

踏入社會后，遇見的人、事、物不如從前簡單。
一個不小心，也許會因爲一句話而把自己陷入困境。
也許這個説法有一點兒誇張，但處身于這個大染缸，面對不同的人，真的不神經質一點也不行。

從前的我，說的話總像一支箭，快而直，也沒想過後果。
不能忍受委屈，覺得自己沒必要受氣。
但面對老闆的氣勢淩人，上司的得勢不饒人，我屈服了……

還記得有一次，我跟著自己的判斷力去完成某個工作。
辦完后，我還來不及做善後工作，老闆即開始了他的大條道理。
他的每一字每一句，就像錐子般椎入我的心，我的眼淚只能挂在眼眶。
只能夠在他訓完我之後，才為自己辯解。
即使沒犯錯，卻必須從每一次的經驗裏學乖。
現實就是，必須用兩張臉去做人。

人性，何其複雜。
要歸類，談何容易？

幸福論

2010-04-06T19:33:00.001-07:00

幸福是什麽？

相愛？

確定雙方

組織屬于兩人的家

然後，一直牽著手，走完下半輩子。

就是這麽簡單……
但有多少人可以擁有這簡單的幸福？

也許，相愛的過程中幾許風風雨雨，讓兩人疲于相處，確定雙方就免談了。

也許，確定雙方的原因，只不過爲了負上責任。
爲了多年相處，生活中的習慣，不想浪費彼此的青春；爲了先上車、后補票；爲了家人……

也許，爲了想婚而婚……

幸福，就因爲很多的也許，變得很遙遠。

朋友說，一個人也可以很幸福！！
我也相信。
因爲她很滿足于她擁有的。
才了解，原來幸福不僅來自于情人的愛，還有朋友的了解，和家人的關愛。

所以有一天，當你爲了愛情而深感挫敗，爲了工作而沮喪，別忘了你還有家人的支持。
因爲，美滿的家庭，彼此關懷，才是最難得的幸福。

登……登……登……等……

2010-04-04T19:00:00.000-07:00

三日姐七早八早就skype給我，說Max屎和琪快要拉埋天窗了。
恭喜恭喜咯！！
他們在一起，經過過很多風風雨雨。
從一開始女生的死心塌地，到如今的兩心相映（至少我是這麽認爲），真的需要很長的時間。

有者發表的偉論説道：經歷長時間的感情，愛情會被蒸發許多，剩下的也只有責任和習慣。
那如果，責任和習慣成了你們一起走下去的理由，別忘了為你們的生活重新灌入“愛情”這元素。
因爲“愛”，是兩人世界最佳的營養素！！

祝計劃共結連理的朋友們：白首偕老！！

世界无童话

2010-04-02T21:31:00.000-07:00

小时候超爱幻想。
幻想自己长大后，读很多书，赚很多钱，嫁个好老公，然后过着幸福快乐的日子。
哈，应该不只是我的幻想吧！！
都怪童话故事太动人，太完美。

长大了，要面对现实需要很大的勇气。
很感叹为什么我的爱情跟童话扯不上一丁点关系……
也许因为我不是绝色美女吧！！（童话故事里的女主角总被形容得天姿国色）

昨晚一战，后患无穷。
我连做梦都梦见我们旅行时在吵架。
难过，心里真的很难过……

我还可以怎么做？

好久不见

2010-04-01T10:24:00.000-07:00

如果我们再见面，一定是那句话：“好久不见！！”

嗯，真的好久没见了。
最后一次见你，应该是去年了吧！！
我驾着车经过某个街道，你的身影出现在我的眼角。
回头一望，你还是老样子。
而你，应该没看见我吧！！

毫无睡意的凌晨，本打算在面子簿找我从前的同学。
键入他的名字，竟出现了你的样子。
嗯，你们有着同样的名字。
看见你的脸孔，我的心一愣……
说不出话来。

为什么，还会有这种感觉？
真好笑！！
是不是今天愚人节当天我没被作弄，所以现在给我开了个玩笑？

还好，感觉子在一分钟内又走在我的细胞里，然后就消失得无影无踪。
因为，他比你更壮。
他在我的身体里激活了firewall。
哈哈！！

盲·忙

2010-03-30T18:56:00.000-07:00

就知道回来后很忙，但到底忙些什么？
我好想好好定下心来工作。
但遇到的难题，让我却步。

原来，我还有很多不会的事情。
要不是昨天牛奶细心检查报告，我还不知道原来一直以来我做的方法都是错的。
拜那个有paper qualification的人所赐，原来我一直在犯错！！

我知道我该找出个重心，才能好好的继续我的工作。
但每每事情不顺利的时候，我就会很沮丧……
怎么办？
想要认真学习，那行不行给我个导师？
至少给我个导盲犬，让我有个明确的方向……

没那么简单……

2010-03-30T09:06:00.000-07:00

最近流行的一首歌曲，很写实的歌词：
“相爱没有那么容易，每个人有他的脾气”
嗯，真的不简单。

刚和朋友去喝茶回来。
听他说着他和女友的相处，脑海中闪过了很多画面。

曾经的那个他，也不太顾虑我的感受。
我想，那是因为他比较希望自己快乐，于是忽略了身边人的感受，就像朋友的她。

和他在一起的时候，真的很累。
并不是身体累，而是精神上和心灵上的疲累……
他可以让我上九重天，也可以不消一分钟让我下十八层地狱。
哈哈，有够刺激。

突然想起好友对我说的话：其实你觉得不快乐，并不是他对你不够好，不够关心你；而是在他还没来得及行动之前，你已经做太多了。
就是太在意了，所以才不能够真正地快乐。

其实，两个人能遇上已经是一个缘分了。
能不能执子之手，与子偕老就看两人的造化。

不过，一只手掌拍不响。
如果你发现，原来你的她并没有想要和你定下来的话，一定要快刀斩乱麻。
不要一直给自己希望，或替她找借口来解释她每一次让你不开心的理由。
要不，最后一个人流泪唱着“很受伤”的人，就是你……

飞咯^.^

2010-03-21T19:12:00.000-07:00

等着德士大哥来我家接我们。
一点多就要飞了！！

等我回来^.^

想哭……

2010-03-16T20:46:00.000-07:00

突然间有股想哭的冲动……

矛盾让我笑不出来。

我不是真的那么硬，其实我只想要你哄一哄我。
不知道这个动作是不是很难？
又或者你懒惰去做？
又或者，你觉得我根本不值得你去哄……

面对这样的矛盾，我很累。
我知道你所做的一切是为了生活，为了我们。
但我不能抑制心理的不满，因为这些不满是长年累月堆积起来的。

你喜欢问我：“是不是我没有陪你，你以你很无聊、没事做……”
你既然知道了，为什么还要问我？
你知道你就是那根导火线吗？

昨晚到现在，我的心还是悬在半空。

今天，竟然还要继续收是昨天工作上的残局。
究竟那张车卡在哪里？
inspection的信也不在我这里，该找的人我都找过了……
我现在可以做什么？
事情一定要在我去旅行之前办好，不然我回来之后就很死到直直……
祈求好人从天而降，祈求全部的文件都从天上掉下来，还给我好吗？

我可以再多祈求一样东西吗？

你的温暖。

我好就没有感觉到你的温暖了……
即使你在我身边，我怎么感觉陌生了？

我真得好累，想哭……

孤单……厌倦……

2010-03-12T11:25:00.000-08:00

咖啡麻醉不了孤单，只会让夜更长……
是孤单，让夜更长吗？
是我习惯了这种孤单吗？
还是，我让自己踏入了孤单？

对吧！！我明明就是很不高兴的语气，干嘛还要装作无所谓？
那我可以有不高兴的权利吗？

有些时候，我真地感觉到厌倦和我很靠近。
我该尝试避开它，但我并没有。
我应该习惯吗？
为什么他口口声声说他同事们的另一半都很体谅？
是不是我就该和她们一样，当个乖乖在家里等候他的女友。
那我要等几年？
嗯，一年？过了……
两年？三年？五年？十年……
我们结婚后，我依然要像现在这样吗？

对，我真的开始厌倦了！！
吖……
你说老板不好，亲戚说你做的职位没前途……
那你为什么不走？
相信老板会丢金条给你吗？
相信他丢给你的金条能够买金母鸡，然后金母鸡就会帮你生金蛋？

你不喜欢我的说话方式，你说我乱说话。
我不说，我就写出来！！
我就是这么放肆！！
你要改变我吗？
要我当乖猫？
那你可以不要当大男人吗？
我怕我有一天会厌倦大男人……
没主见的大男人……

飞了^.^

2010-03-12T02:00:00.000-08:00

这些天，我很努力地完成我的工作。
msn没上线，面簿也是在工作空当才偶尔游览一下下（真的只是一下下……而已）。

再过一个星期就可以放轻松咯！！
去一个我一直很想去的地方。
还记得我和三日姐都还是学院生的时候，我们就说好了以后要在生日的时候到香港去玩。
从前，出国旅游好像是很难实现的愿望。
不过我们不担心，因为“有志者，事竟成”嘛！！

终于，愿望很快就可以实现了！！
除了开心之外，还是开心。

虽说这趟旅程是自由行，机票、酒店、行程全是三日姐和我精心编排，但我一点也不觉得辛苦，因为有我们亲爱的娘和我们在一起，不怕人生路不熟，只要尽情享乐就好咯！！
从澳门到深圳、珠海，再返回澳门，到香港。
好期待！！

搜集资料的时候，我发现澳门的官方网站设计得很好，赞！！

还有10天，我们要飞咯！！

第二十五个三月

2010-03-05T19:20:00.000-08:00

喜欢下雨的早晨。
汽车在红绿灯前停下来，我赶忙把水扫关掉。
看着细细的小雨落着车镜上，直到它滴满了正面车镜，我才慢条斯理的把水扫重新启动，一口气把雨水扫干。
重复了好几遍，直到绿灯亮起。

踏入人生的第二十五的三月，有好多的话想要说、好多的事想要做。
觉得庆幸的是，曾经的伤痛变得微不足道；曾经的快乐却越来越浓。
那些伤痛，我选择启动了无形的水扫，扫得一干二净。
虽然用了很长的时间，但时至今日，我深深地感受到心理的平静和踏实。
而日益浓郁的快乐，成了我脑海里的相册。
稍有不如意，我就让自己细细回味，那些都是来家人和朋友们所供应的——无价之宝。

微笑着迎接我的二十五岁生日，因为今年我实现了和三日姐的愿望！！
年长不再是一件伤心的事，因为我在每一年里得到了更多！！
所以，我不再抱怨了^.^

护之心

2010-02-21T00:39:00.000-08:00

也许是意识到母亲们从前过得多么辛苦，所以现在大部分的孩子都很疼爱母亲，常常想保护自己的母亲。
对，母亲真的吃了很多苦头，现在有稍稍安稳的日子，我也想要她过得更好。

有些时候，她受的委屈，只放在心里。
她很犀利，很会骂人，说话很没道理？
有些时候我也会有这样的想法。
但，她毕竟是我的母亲，一想到他为我们辛苦了这么多年，即使再不顺心的也会过了就算。
只希望，她能够快快乐乐地过每一天。

我只知道，她从来没想过要欺负谁。
在我眼里看来，她真的没有半点欺负的意思。
那一句话，真的会很伤人。

不知道从何说起，但我也不希望自己的母亲受委屈。
因为她总是为别人着想，却被误会……
受了那样子的委屈，她也只能继续当个犀利的人，不作任何解释。
谁又看过她流泪的样子？
没有人！！
因为，她即使再如何伤心，她的眼泪都流不出来了！！
她连哭都哭不出来了……
有谁为她想过呢？
有谁保护她？

所以，如果你看见了，我想说：她并没有欺负了谁。
也许她的话真的伤害了你们，但她从来没有欺负你们。
你不晓得她有多疼爱你们……

二月的这一天

2010-02-02T01:58:00.000-08:00

不知不觉愣到了二月……
时间真的过得很快，下个月我就要过我很不情愿过的二十五岁生日……

二十五了……
我的心情——不知道怎么形容。

搬过来新地方工作后，每天的时间都好像不够用。
八小时的工作时间原来还是不足够的。
可我却还不能集中精神去干我的活，老师上面书、msn……
直到上个月中，才惊觉我必须很努力工作，很努力地尽快完成手上的工作。
但，原来单单靠我一己之力，并不是这么容易……

所以说，打工真的不是想象中容易……
（老板突然intercom，要我send报告给他……）
（二十分钟后……）
老板离开了，离开前吩咐我他明天下午才进来。
那好咯，明早才把报告发给他。
现在继续发表……

其实，现在纯粹想发泄一下……
有些时候，相处那段时间的长短，好像并不是跟两个人的契合度成正比。
有些时候，好像大家都认定了，你们就是应该在一起的！！
对于这项，我并没有任何抗议的想法，因为我也希望我们会长相厮守。
只是，契合度因为我们之间的不时摩擦减低了……
我，反而不懂得要怎么和他相处了。

有些时候，很像平静地呆在他身边，做个小鸟依人。
但他总爱说些有的没的，让人心里很不好受……
说过以后，却还要怪我那么容易动气……
如果他肯想说话前想一想别人的感受，或许我们之间的矛盾就会少一些……

为什么不能像从前那样大吵大闹？
吵过之后我或许还会觉得自己理亏，而对他好一些……
可以那样吗？
可以改变吗？

鱼儿鱼儿水中游……

2010-01-11T00:12:00.000-08:00

虽然大家都管我叫fish鱼fish鱼，但其实我并不太会游泳。
尤其是在我的双脚踏不到底的泳池和海里，我只是个玩水的小朋友。
很多时候，我真的很希望自己会游泳，那我是名正言顺的一尾鱼。

老妈终于开口讽刺自从我和毅在一起之后就不断长肉，就好像打了长肉剂般。
好啦，我也承认！！
那就做运动咯！！
听说游泳是个蛮有效的减肥方法，凑巧二姐每个星期六要带两个小瓜去学游泳，那我就跟着去游泳咯！！

终于，上星期六我实践了2010年的第一个计划——游泳。
装备齐全：泳衣、泳帽、游泳眼睛、毛巾……
泳衣……怎么好像小了一号……
没办法，我还是硬着头皮往身上套，应该几次努力下来会合身点吧！！
之后，便浩浩荡荡的出发。

到那里的时候，下起大雨，等到雨停了才能够游。
等了二十分钟，终于下了泳池。
我尝试站直身子。
嗯，我的脚碰不到底。
望一望左手边，那里应该比较浅吧！！
可是都被教练们霸占了……为了训练那些小金主。
唉，既来之，则安之。
顿了大概十分钟，我放胆游向对岸。
呼，到达了！！

兴奋冲昏了我的头脑，休息了五分钟后，我迫不及待地游回去刚才那一方。
哎，怎么突然觉得很远了……
哎，怎么手脚突然好像动不了了，呼吸跟着急起来……
我，在泳池中央……
身体开始往下沉……
一口……
我努力向前挖……
两口……
有个指导员望着我……
三口……
努力挺身，双手继续挖，加上求救的眼神！！
四口……
指导员傻傻地望着我……
五口……
我猜想如果他还不游过来救我，我大概在喝了第六口池水的时候，不会再上来了。
努力把力量集中在丹田，我有气无力地喊了一声：“help……”
这一次，他立即游向我。
当他楸着我的手臂之际，我立刻用手掌按住他的肩膀。
他把我带到池边，我才终于觉得自己安全了。

接下来，我在池边待了半小时左右。
克服不了我的恐惧，我始终还是放弃了继续游泳。
害怕到……

之后二姐问我下星期还要不要跟她去游泳，我犹豫了很久。
我只答了句，我还是很害怕……
二姐说，下星期她会陪我游，而且她会大浮板来给我。
这样嘛……
听起来我好像不该放弃咯！！
那好，下星期继续游！！
要好好地游！！
这是我2010年的第一个目标！！

刺？

2010-01-06T01:18:00.000-08:00

怎么明明那么靠近，但却感觉到我们在不同的世界。
是我的错觉吗？
我竟然感觉到，彼此心中有根刺。
我希望这只是我的错觉。

如果，那根刺真的存在，那是从什么时候发生的？
我好想知道！！
至少可以想办法把那根刺拔出来，即便会留下伤疤。
时间总会让疤痕淡去，像我脖子上的那道疤一样。
只是我们之间，常见的冷清局面，该如何暖化？

原来我们，还是在死胡同里，各钻各的牛角尖。
什么时候才能逃出来？
是他不愿？还是我没尽力？

失恋症候群

2010-01-03T08:56:00.000-08:00

这几天，在面簿看见一位朋友不断地更新状况。
失恋，悲悲地……
失恋像要了她的命般，吃不下、睡不好、呼吸困难……睡醒还发现眼角湿湿地。
无论旁人怎么劝、如何安慰，还是没办法坚强起来。

吖，失恋……
真的很惨的！！
想起我上一次失恋，虽不是被摔，但我却伤心了很久。
不是因为不爱而分手，而是因为认清了未来而分手。
虽然心里还有他，但却狠下心分开，百般滋味在心头……

想起来，只记得那时候很伤心，真的是连睡觉都会梦醒，症状跟那位朋友差别不大。
只是，回想的当儿，我竟然发现我还不太记得起那些感觉了。
如何难过、如何伤心、如何睡不着、如何吃不下……
那些感觉就好像事情没发生在自己身上。

嗯，好像是和毅在一起之后，从前的记忆就离我很远很远了。
和前男友如何相处、日子怎么过、怎么快乐、甚至怎么伤心，我都想不起来。
反而和他在一起后，情绪的波动小了，难过也少了。
是该说自己被上一段感情洗礼了，学乖了，抑或该赞他让我过得比较好呢？

无可否认，伤心难过地确离我蛮远了，甚至我有些时候会觉得没有力气去和他争吵。
总觉得气过了，就会像放出来的屁一样消失在空气里。
有些时候还希望自己的气能持久一些，不要屈服，要让他知道事态严重。
结果，我的气是徒劳无功，还不是吃饱后就被分解了，全变成大便……
唉，既然我的气只能像屁和大便一样，消失在世上，那倒不如快快乐乐的过日子。

2010的第一篇，我想把我的这一句送给失恋的人：不要因为少了她/他而觉得世界末日，毕竟你并不是为了那个人而活在世上。要学习坚强，不再轻易被打垮！！

未来

2009-12-29T08:42:00.000-08:00

也许对我们的以后，你已经有了规划。
你所想的，我也感受到了。
我实在感激、也感动，因为你是最真诚的那一位。
至少，你对我的呵护备至是其他人从没有过的。

我送你的圣诞礼物：一个精致的盒子里，有着不成大体的室内设计。
剪剪、贴贴、粘粘……
我知道这不是一个很好的手工艺品，却装满了我的心思，还有我的想法：这是我们的家。
对，我和你一样，想要组织我们的家庭。
可你对我说你不能应付意外的发生，在没有房子和足够的储蓄以前。
我明白的，所以我希望彼此更有耐性地等待、努力。

也许你觉得我话少了，但我想告诉你，这并不代表我变了。
有些时候，享受片刻的宁静，互相对望我已经觉得很满足了。
或许说，能够在你身边我就觉得很满足了！！

我害怕，我不能够满足你想要的东西，当我们拥有我们的家以后。
到时，你会不会嫌弃我呢？
抑或是像现在一样潇洒地说句：顺其自然！！
我希望这句话并不只是为了哄我而随口说说而已。

也许，相处下来彼此之间都发现了对方的缺点，这是无可避免的。
可以做的，就是接受，或为了对方改变。
我看见你为我的改变，我希望你也看见我的改变。
我不是人家怀里的乖猫，因为我习惯了这样的说话方式。
也许这样的我惹你不高兴了，就像你说的话我听了也觉得消极，但我相信时间会让我们习惯彼此。
一起丢弃那些不好的！！

也许还有一些，你不知道要如何说出口的话，像我一样。
但如果现在不说，我们的未来就会被朦了层纱，只因现在都不能坦诚相对，那以后就更难了。

我想的未来，也许比你想得更远更长。
只是在那之前，我们必须有更多的共识，才能成就我们的二人三足。
我，衷心地期待着……

又是假日^.^

2009-12-16T07:24:00.000-08:00

刚从Langkawi回来，工作了两天。
小芊问了两天照片怎么还没上载……
不好义素咯！！
本人回到公司，职务繁忙，不停地做……

星期一晚上十点多才到家，收拾、梳洗完毕后，已经十二点多了……
毅这星期开始做夜班，本来还叫我多拿一天假。
怎么可以？放假的期间都收到某同事的信息和来电，再不回公司我怕会更惨……
上星期五雪州假日，我还接到供应商的来电，打来我的私人号码=.=
开场白竟然是：“你们的公司搬了吗？”
那个一打姐明明告诉我她通知了其他人，那……那……究竟是虾米代誌吖？？？？？
也算了。
当天我就发信息回公司电话，要他们在星期六的时候替我发一封电邮通知那位供应商公司的新地址和联络号码。
结果……
星期二上班的时候，我随口问了问一打姐，是不是已经发了那封电邮，她竟然反问我是什么东东！！！！
吖！！！！！！
她说没收过那一封信息呢！！
结果，她努力找信息箱，证明是有那一封信息的，而且还被读了。
玫瑰姐更烈，还问我为什么不发去她的私人号码……
我就是不希望在假日被打扰，也不想打扰别人，才会发去公司电话吖！！！！

唉！！
对她们俩，我开始觉得bo lak了……
很重要的事，她们可以慢慢来；鸡碎酱小的事，她们却会很紧张。
是沟通问题吗？或是倚老卖老？
前者也罢，后者也罢，都无所谓了。
反正，再过一个工作天，我又可以休息了！！
虽然星期六还得工作，不过那短短的半天，眨两下眼就过了咯！！
不然就眨够三下、四下、五下……
然后又可以回家咯！！
接下来，就等着圣诞节的到来……
啊哈，又是假期！！

哇哈哈……

忘了说，这次的旅行很开心！！
毕竟，我和毅之间跨进了一大步^.^
还有，谁说两个人去旅行不好玩的？
屁屁屁！！！
我们两个小黑人一起说：“才不！！”

转机……

2009-12-07T07:50:00.000-08:00

破天荒……
这竟然是我们聊得最多的一天。

聊了彼此间从前的点点滴滴；还有家人、工作……
原来，我们的话题还可以去到这么广。
是不是我过于天真，我竟然还对他开始改观了。
原来，他还是有很多可取之处。

显然的，我们之间的看法有着差异，但至少我还是表达了我的想法。
原来，某些程度上的努力并不是白费的，只是“还不是时候”。
因为他的这一番话，我本来痛定思痛的重大决定，又开始动摇了……
要命的，我实在要为自己的话附上责任……
故事的发展将会是如何？因为他今天的“怎么样”而改写了吧？

其实，我倒觉得这不是件坏事情，至少我看见了自己的价值。
只是，我必须花更多的时间、精神，尽更大的努力，坚持下去。
如果，今天对他的回答并不是白费唇舌，大概我的好日子就是从今天开始^.^
希望如此！！

期待-ing，Langkawi

2009-12-06T09:20:00.000-08:00

还没去过Langkawi，毅也是。
期待，因为这是第一次；
期待，因为可以在这段忙碌的时间里放松心情；
期待，因为阳光和沙滩总可以让人尽情享受；
最期待，因为这是我和毅的第一个旅程^.^

虽然被贬说我订的机票很贵，但无所谓！！
最重要我们能好好的享受，希望是如此。

明天回去后就要请假了。
吖，还有好多好多的事情要做！！
我的头，现在开始晕晕的……

我气！！！

2009-12-02T06:06:00.000-08:00

他妈的死肥佬！！
请你听清楚：帮你进支票不是我的工作范围，只是因为有人帮忙，我才顺便帮你们进支票！！
还有，之前那个会计对你们多好，帮你们做什么东西，那是她家的事！！
我没有义务帮你们做这些东西……
再说现在已经没有跑腿帮我们跑银行了，我更加不可能继续对你们慷慨了！！

我本来带着很愉快的心情放工，而你总喜欢在我放工之后打电话来烦我！！
好的事情总没有我的份儿，不好的事总弹过来我这里！！
什么下次迟进钱没向你交代就不给面子来铲我，如果我工作上有什么没做好我欢迎之至。
如果你要求我帮你做其它的事情之后你还要骂我，我一定会跟你撑到底！！

不要再给我受刺激，要不然我一定会把我该做和不该做的都列出来，给你一次过看个清楚！！
本来互相帮忙是应该的，但你敬我一尺，我敬你一丈；你踩我一脚，我还你十枪（磅瓜你）！！

你堂堂一个所谓的老板，不要告诉我你的户头里一分钱都没有！！
真的是气到爆！！
不要再惹我！！

白皑皑的雪……

2009-11-10T00:14:00.000-08:00

Jietie在中国，他说现在飘雪了。
他说，那里不能上面簿，所以每天早上都要我代他向小芊说：hello！！
他说，那里不能上部落，所以他不能更新他的部落。

唉，那里虽然没有面簿和部落，但却有白皑皑的雪……
好羡慕！！
我什么时候才可以看到雪景呢？

小时候看戏，戏中病重的女主角总是许愿可以在死之前到下雪的国家看雪景。
那时候总觉得很浪漫，而且那似乎是遥不可及的梦想。
要坐飞机哦！！也许一辈子都不可能实现咯！！
现在……呵呵呵……
航空公司斗便宜，飞机变成了空中巴士……
终于，要看雪景变成几百元就能被实现的梦想^.^

接下来，就是设定雪景场地和男主角。
日本？韩国？欧洲？北极……
嗯，男主角现在只有一个选择咯……
哇……光想就觉得很开心了！！

陈贻毅，虽然你看不见我写什么，但我会告诉你的！！
哇哈哈……
雪吖雪，等我！！

缺

2009-11-03T18:58:00.000-08:00

这个年纪，活在这个社会，似乎什么东西都缺乏。
近期听过最深刻的一句话：穷得只剩钱。
钱多的是，身边却没有一个亲人、朋友。

昨天翻了翻报纸，头条就是在金宝溺毙的拉曼生。
其中一位死者的父亲难过得对他的侄儿们说：“这么有钱有什么用，孩子都没了……大伯现在很心痛。”
也许，轻描淡写的笔者，根本不可能感受到丧亲的锥心之痛。

很多时候，也许是为了赚钱，我们忽略了身边的人。
更有些时候，为了赚钱，某些人会从身边的朋友下手。
我其实一直以来不太欣赏所谓的直销，因为他们总怂恿下线要和身边的亲朋戚友“分享”。
所以，多久没见的朋友，都会突然被联络上。
翻箱倒柜，只为了找到更多的联络方式。
我试过遇到最不高兴的情况，就是某人通过我朋友拿到我的联络方式。
之后，他说要给我介绍一些投资计划。
见面后，他向我解释一番，便立刻要我答应签购他的投资计划。
当我说我需要时间考虑，他竟然要我给他二十个电话号码！！
我真的很讨厌这种人！！
他们对于事业，付出了他们的时间，但有没有想过这种手法实在让人厌恶。

对于钱，大家看得越来越重，这是不争的事实。
但，把朋友或亲人当成赚钱的工具，我实在不情愿。
有句话说：“宁缺勿滥”，可以送给这些缺钱缺得要命的人。
不是每位亲友都可以接受被当作赚钱工具的。

努力赚钱的当儿，别忘了身边的情人和朋友。
或许，该停一停脚步，想一想自己到底缺了些什么！！

想睡……

2009-11-02T22:00:00.000-08:00

昨晚也不算迟睡，大概十一点左右就上床了。
今天不知怎么搞得，平常水汪汪的眼睛一直都亮不起来……
我尽量努力地撑住眼皮，不让它往下盖……

好累！！
怎么睡都好像睡不够，怎么办？
这是老化的迹象吗？
代表我开始进入老人家的状态吗？
我不要！！

吖吖吖！！
谁来救救我？

牛奶说我开始进入住家女人的状态了，这是真的吗？
好难接受哦……
想回到过去，试着让故事继续……
我知道是不可能回到过去啦，但至少不要继续老化。
我想停留在“可爱的鱼”那一段记忆，那是我最开心的时候^.^

唉，只能深深地感叹：时过境迁！！
还是想睡……

凌晨三点钟

2009-10-29T20:26:00.000-07:00

累……
今早三点才睡，只为了一部连续剧完结篇……

其实，我会觉得那部连续剧的结局可能并不是我想象中那么好，但还是忍不住继续追了下去……
结果，的确让我失望了一些些。
还搞得自己该起床的时间却起不来。

从前，无论凌晨几点睡，起来的时候还是很精神。
而且，懒床总和我打不上关系。
一醒来，老虎都可以打死几只！！
做过什么梦都记得一清二楚^.^
现在，少睡一两个小时就想要了本小姐的命……
实在是岁月不饶人@.@

昨晚和毅、小芊还有倒洒去ioi mall的小台湾。
其实，是为了补偿上次我们去到那里，点珍珠奶茶没有珍珠的遗憾。
谁知道……昨晚也换来同样的回答：“没有珍珠了！！”
小芊带着怒气反问侍应生：“为什么又没有珍珠了？已经是第二次了！！”
侍应生尴尬的回答：“中午太多顾客了。”
吖吖吖！！
那绝对不应该是一个借口。
这是第二次了，难道顾客还会愿意听见第三次“没有珍珠”这个理由吗？
生气死了！！

不知道我们还会不会再光临那个小台湾。
不过老实说，要不是喝了那杯魔力水晶，我还不可能支撑到三点……
那杯饮料，还是不错的^.^

接吻

2009-10-29T20:23:00.000-07:00

相聚

2009-10-26T02:11:00.000-07:00

昨天，和一位两年多没见的朋友唱k。
两年多没见，他的唱功并没有进步，哈哈！！
如果你看见了这一篇，不要生气哦！！

唱完k之后，找了个咖啡馆，坐下来喝杯茶闲聊。
话题，兜兜转转、来来回回就是谈着现在的生活、工作。
偶尔，夹杂了从前的经历。
后来还发现了，原来我的一位中学同学竟然是他在学院时的同学。
现在他们一起在新加坡工作，所以比较熟络。
原来世界真的很小！！

今天午餐，和一位中学时期的好友一起吃。
这几年，断断续续还是在联络。
碰过几次面，说了无数次我们要出来喝茶，结果都是不了了之。
今天终于真的约了出来。
一边吃着午餐，一边谈着大家的生活、工作……
话还没说完，午餐时间却完了。
惟有再约，下次出来再继续聊^.^

原来，现在的话题，就是生活、工作。
似乎是无从避免的……
才了解，我们真的是长大了！！

体谅

2009-10-22T18:52:00.000-07:00

这几天，“体谅”这两个字一直出现脑海里。
因为好几次，毅带着极度疲累的声音，要我体谅他。

耍起脾气，我反问他什么时候觉得我没有体谅他了，要不然怎么会一而再地要我体谅他。
直觉告诉我，只有在某方面觉得另一方不体谅他的时候，才会作出以上的要求。
也许我的结论是错误的，希望是。

在一起之后，他总是不停的工作：轮夜班，从晚上八点工作至早上八点；做早班，通常都会加班至晚上九点多。
别的公司都会限制每位员工的加班钟数不能超过几个小时，他的公司却限定周日只有一天可以准时放工，其他日子都必须加班。
假日，他更加不会错过工作的机会，因为可以有双倍的薪水。

我其实并不介意他常常工作，因为对我来说一个星期只见两天也无所谓。
可他现在的工作量似乎是超出了。
偶尔，星期日他都会去工作，等到放工了之后才来找我。

他口中说着他还真得蛮佩服同事们的女友和老婆，因为这么多年来大家都很体谅另一半要加班或轮夜班。
也许是习惯……
我也曾经一度以为自己已经习惯了，可偶尔还是会因为这些事情闹情绪。
明白他努力工作的目的，但却很难调适自己想他的心情。
好胜的我，昨晚忍不住问道，要是我日夜不停工作地人是我，坐在家里等待的人是他，那他会怎么说……

像Angel说的，我并没有要耍什么脾气，只是想让他知道自己的想法。
没必要对他隐瞒些什么吖！！

这一篇，纯粹宣泄。

只能回味

2009-10-20T18:31:00.000-07:00

昨天在面簿看见Anthony的更新，是ROM的照片。
本人的friend list里有好几位Anthony，好奇之下我就去八卦一下下。

哦，原来是他，我从前的他。
嗯，他终于安定下来了。
心里头，默默的祝福他，但却多了一些些的失落感。
还好，只是一些些……

也许我的失落感是来自我和他之间的遗憾。
那时候的我总是不明白，为什么在几天前告诉我要好好珍惜我的人，竟会在几天后冷落我……
其实，他从家乡回来后，我就发现他有些改变，他却要我别多心。
在之后的一个星期，他告诉我他发现我们之前存在着一些问题，他希望可以解决掉。
然后，没有信息，没有来电……
后来我挺不住了，我开口问他是不是要分手。
换来的答案是：“如果你觉得这样子会比较好，我不介意这样做。”

当时的我实在不明白为什么会这样……
难过，却也不能挽回什么。

事隔多年，如今看见他幸福的笑容，我知道他当时对我的狠心是对的。
至少，他没有让我陷得更深。
该说声谢谢吧！！

昨晚，鸡丁约了我小聚。
我知道他一定是有什么烦恼才会约我出来的，坐下后他就徐徐道出。
他说他和一个女生在交往，大概两星期左右吧！！
问题是，相处下来后，他发现他其实并不喜欢这女生。
前些天这女生回家乡，还给他传了封简讯，说很想念他。
那封简讯就像是一支棒球棒般狠狠地敲了他一下：原来他并没有任何感觉。
在挣扎着放弃与否的同时，他却怕会伤害了这女生。
因为这女生不久前才被他的朋友玩弄感情，他也是通过那位朋友才认识这女生。
重点是，他其实跟那位玩弄感情的朋友好像没什么两样……

吖吖吖！！
事情好像很复杂哦！！

我知道他是心烦意乱，想不出该怎么解决才会要我出来听他吐苦水，顺便帮他想一想该怎么做。
嗯，他让我想起Anthony当初也是这样子……
那既然Anthony的选择是对的，我想鸡丁也应该勇敢地告诉这女生他并不喜欢她。
我绝对相信很土气的一句话：长痛不如短痛。

至少我现在，还能回味Anthony曾经对我多么好，即使我们在一起的时间不长……

蓝色星期一

2009-10-19T07:37:00.000-07:00

monday blue，在现今社会好像是一个很正常的现象。

我承认，每一次星期天晚上入睡前，我都会告诉自己：星期一又来了！！唉，又要工作了……
我知道这种心态是不正确的，却很难去调整。

今天登入了面簿后，发现很多朋友的status都是和星期一有关系的。
其中，有大部分的人都发泄了他们多么不喜欢星期一的到来……
他们跟我都很像……

昨晚出席了毅的表哥的婚宴。
嗯，原来毅的亲戚和我家的亲戚没两样，大家都很爱喝酒……
哇，昨晚的红酒超好喝的……
不知不觉，喝了大概有十杯吧！！
喝完喜酒回家后，当然是特别容易入眠，而且也不觉得有什么异样。
谁知到今天早上起来后，头开始晕，夸张到还有一点点想吐……
后来，逼自己吃了两片面包，喝了一杯热milo才感觉比较好。

其实，一度想要旷班了。
后来想一想，这样子好像很不负责任咯！！
虽然monday blue一直侵蚀我的意志力，但最终我的天使战胜了！！
乖乖工作到放工时间。

原来，星期一并没有想象中可怕。
只要你带着你的心一同上班^.^

营养充足

2009-10-16T03:19:00.000-07:00

看见什么？

一个杯。

还有呢？

一个装了橙汁的杯。

还有呢？

这一杯橙汁，营养充足。

怎么说呢？

因为里面还有一只大家都看不见的蚂蚁。

它应该是在今天中午气绝的吧！！
因为早上我经过见到它时，它还在游泳。

忘了是那位小学同学告诉过我，蚂蚁含有丰富的维他命，吃了对身体有益。

我的印象是那位同学在我面前表演吞蚂蚁绝技，至于同学的样子，是模糊的。

话说回来，那只蚂蚁其实真的死得很可怜。

你大概还会觉得它死在甜甜的橙汁里，怎么会可怜呢？

那让我来告诉你，这杯橙汁已经被放在桌上至少三天了……

受不住诱惑的蚂蚁，大概死伤的不少。

究竟是谁这么残忍，让蚂蚁们死得这么惨？

就是那个“低音擴聲器”先生……（人称Mr. Woofer）

他就是那个杀蚁不眨眼的凶手！！！！！

实在看不过眼，我今天必须把他的恐怖罪名报出来，好让大家知道他是多么冷血！！

他，常常用诱饵来引蚂蚁们送死！！

一杯杯甜甜的饮料——nescafe，milo，100 plus，橙汁……

而且，这些饮料还加入了一些致命的毒液——他的口水！！

没错，这些都是他喝剩的饮料。

他不会把饮料喝完，然后，饮料就会在杯子里住上好几天、甚至是一个星期！！

我知道，他不把杯子洗干净，目的就是要因蚂蚁们入杯！！

他是多么的狠毒吖！！

这个大坏蛋！！

废话说完了。

对，我就是要揭发这个不知羞耻的家伙。

讨厌死了，喝了饮料后总爱把杯子放在桌上不洗干净。

他好像是和蚂蚁有亲酱，把喝过的饮料留下来让蚂蚁品尝。

公司里的蚂蚁越来越多了！！

实在受不了！！

冷嘲热讽都做过，真不知道他是真的听不懂我在说他，还是在装傻！！

我看见这样子的人真的有想吐的感觉！！

救命吖！！

最后，希望大家和我一起，为在Mr. Woofer桌上牺牲过的蚂蚁默哀……

愿你们在天之灵，安息吧！！

重庆鸡公煲

2009-10-12T19:17:00.000-07:00

昨晚毅本来说要吃日本餐的，结果找了很久，都找不到我们要找的那一家餐馆。

放弃了，肚子饿到不行，只好在邻近的地方找吃的。

到了宏图园附近，四个车轮滚了几圈，最后还是被这个招牌吸引了——重庆鸡公煲。

虽然一看就觉得很辣（本小姐不嗜辣），但还是想试一试。

点了个茴香牛腩煲，等等等……

大概等了二十分钟左右，香喷喷的牛腩煲送到。哇！！！好香……肉很入味，很下饭。

吃完后，齿颊留香^.^

其实这道美食是有吃法的。好奇的话就赶快去试一试咯！！地点在宏图园的海南咖啡店斜对面。如果你还是不知道，海南咖啡点就在第一站的同一列。

这就是我点的————————

还有其他的：

以下是重庆鸡公煲的官方网站：

http://www.jigongbao.com/company.asp?id=15

我选择快乐

2009-10-09T19:19:00.000-07:00

fb上有一个application叫做the mood weather report。
我还是刚开始接触这个application。
可以选择里面的icon来表达自己的心情，是蛮有趣的。
每一天log in，还可以得到新的icon。
我想fb吸引人的一面就在这里：有好多好多的application，你必须每一天log in来收集想要的东西，难怪中毒的人那么多！！

话说回来，今天进到选择心情的那一页。
看见仅有的七个选择，想了好一阵子到底该选择哪一个……
最后，我选择了“快乐心情”。

今天有很快乐吗？
嗯，就还好啦！！
不过，我没有不开心咯！！
所以，我今天想快乐^.^
我相信，只要你选择了快乐，它就不会背叛你了。
因为，快乐本来就是=你！！

麦当当鱼柳包+KL车龙

2009-10-07T06:53:00.000-07:00

阔别一年加，今天我又驾着三日姐的灵鹿到车水马龙的KL。
从前，那是我一星期至少四天必须现身的地方。
直到我毕业后，投入了这份工作，就很少驾车到那里了。

由于要在两点前抵达Raja Chulan，我十二点半就从公司出发。
实在不喜欢迟到的人，所以我也必须早一点到达。

离开公司后，一直想着要到那里去吃午餐……
嗯，该吃什么呢？
麦当当？
可以呵，顺便帮苏三买杯子。
打了通电话给猪，他说就在旧古仔等。
问他哪里有没有麦当当，他竟然说：“当然没有啦！！”
结果我到达的时候，他还在pandan indah。
没办法，为了避免迟到，各自找吃的……

放眼一看，哇哈哈！！！
对面就是麦当当^.^
苏三的杯子有着落了。
直接驾进drive thru咯！！
还以为drive thru会很快，结果也等了接近二十分钟。
买好了，就一边咬着香香的薯条，一边向可怕的市区出发去。

准时，在两点前到达了目的地。
主办单位算“吾话得”咯！！
五星级酒店咧~~~
真的几美一下^.^
可是，讨论会结束后，我一点都不留恋。
因为，我必须赶快离开——已经五点多了！！
正是堵车的黄金时间！！
这就是我所谓的可怕……

从酒店转到高速公路，他X的！！！！！
车多到……
望着我的麦当当套餐，其实，我的雪糕、鱼柳包和利宾纳还是原封“没”动……
突然觉得好饿……
我想，本来热腾腾的鱼柳包一定是很美味……
七点多到家后，梳洗完毕才握着我的鱼柳包小口小口咬。
硬绷绷的……
好后悔没有趁热把它吃掉……

以后没什么重要的事，还是减少在周日到KL比较好。
堵在车龙中，时间好像被浪费到很不值。

蓝

2009-10-05T01:48:00.000-07:00

我好想大声大声地喊：

“吖！！吖！！吖！！”

心里头好郁闷哦！！

怎么办？

怎么办……

今年的第三个告别仪式

2009-09-30T19:42:00.000-07:00

昨晚出席了AJ在广东义山的告别仪式。

到达广东义山后，走到余姓的那一家。
由于是繁体字，不太确定是不是他。
看一看灯笼，打的是享年二十八。
AJ农历二十五岁，加天一岁，地一岁，自己一岁，正好是二十八岁。
不知道为什么要这样加，但听长辈们说的都是这样个加法。

朋友还是不确定那是不是AJ，因为放眼四周围都没有面善的……
后来，我走到正门中央，看了看灵前的照片。
嗯，就是他，这张照片就是报纸上刊登的那一张。
那一刻的心情，开始沉重。

没多久后，其他朋友也陆续到达了。
我们一起交帛金，再前去为AJ上香，然后走到棺木旁，瞻仰他的遗容。
望下去的那一刻，心梗住了。
有一股流泪的冲动……
为什么会这样？
望一望在旁边烧冥纸的嫂夫人，她的眼神空洞，面无表情……
好心酸……

三日姐说，我们这一群朋友都不常见。
今年两次的碰面都是因为AJ。
第一次，是AJ的婚宴；这一次，是他的丧礼……

昨天回想，车祸率有增无减，报章上常常都刊有大大小小的车祸新闻。
老实说，我从来没有用心地留意，因为那似乎是每天都发生的事情。
知道事情发生在自己朋友的身上时，才真正去留意。
这是不是人之常情？抑或是我们其实忽略的很多事情？

AJ的岳父说得对，游戏机里的赛车游戏，失手后还可以再重来一次。
可在公路上飚驰，失手后就终生game over了。
希望所有人都可以醒觉，不要玩命，小心驾驶。
但，希望归希望，要人们去领悟，又谈何容易？

另一个天堂

2009-09-29T18:13:00.000-07:00

昨晚三日姐看完戏回来后，告诉我彩虹发了封信息给她，说AJ去世了。
可后来三日姐打给彩虹，线路却不通。
有点不能置信……
今年三月才出席他的婚宴。
他的喜宴之后就没见过他了。
大概在上个月才听过彩虹说他的老婆生了，才刚满月。

为了证实事情的真伪，打了给另一个朋友。
证实了，他的车子失控，撞向河堤。
然后，车子冲下河了。
他被困在车子中，溺毙了。
报纸上还写到，案发当时有目击者，但那人并没有出手援助。
试想想，车子掉到河里，即使想救也爱莫能助吧！！

其实，AJ的离开并没有让我觉得很伤心。
只是，相识一场，听到这个消息难免会一些惆怅。
顿感，命运弄人！！

朋友，你本来该享受着天堂之乐吧！！
孩子也出世了，本来该一家人和乐融融，开始了爸爸生涯。
可现在却发生了这种悲剧……
你到了另一个天堂吗？
你要在那里，好好保佑你的太太和孩子。
希望他们都可以健健康康，快快乐乐。
送上我对你一家的祝福。

AJ，安息吧！！

心跳加速

2009-09-27T09:01:00.000-07:00

在中学时期，我通常会在见到自己很喜欢的男生时就会心跳加速，呼吸困难。
可成年以后，这种情况不在了。
现在，通常心跳加速会发生在喝咖啡之后、做了亏心事后，还有，就是意外发生之后。

刚才妈妈告诉我，昨晚美回家时被一辆摩多跟踪。
美回大家门时，那个人就把摩多停在我们家门前。
她不敢下车，立即打电话给她大哥大嫂。
在她求救的时候，那个人就停在她的车旁了。
没办法之下，她在午夜时分向车鸣……
她大哥立即开门，那个人才起着摩多落跑。
听起来心惊胆战。

刚才一个人在房里看连续剧，突然听见有东西碰撞的声音。
在之后，我听见一个女生大喊。
我的心跳立刻加速，越跳越快（这肯定是在意外发生后引起的心跳加速）。
我立刻往露台跑去，一看之下……
原来是两个朋友的摩多相撞，吓到我……
还是放不下心，给姐姐发了个信息，要他们格外小心，别让坏人有机可乘。

最近的治安真的很不好，a neh时间之后，又发生这样的事情。
还有好多好多……
反正就是大家要格外小心就对了！！

纯粹道歉的一篇

2009-09-24T09:27:00.000-07:00

朋友，很抱歉，如果我的星星之火伤了你。
我并没有恶意……
我只是想告诉你我的想法。

我知道我的性格太烈了，每次总误解了你的意思。
对不起！！

伊琳说也许十二月会回来。
到时她回来的话，我们要去云顶！！
我们要开开心心一起去玩^.^

星星之火

2009-09-23T05:26:00.000-07:00

常常在想，和朋友之间的感情是怎么联系的。
为什么有些朋友会擦肩而过？
为什么有些朋友却成了深交，无时无刻在你身边？
为什么有些明明你觉得很投缘的朋友，结果却因为某些事情而不能再继续交往？

原来，要筑起这座桥，并不是说的那么容易。
朋友间的配合、默契、忍耐、体谅、包容，一样都不能少。
和他们，总是配合无间。
很多时候，不需要多说，大家都知道各自想说的话、想做的事。
当然，每个人都有一些小动作或缺点，学习忍耐成了最重要的一环。
除了忍耐，当然还要体谅各自的情绪，要懂得如何去包容。

所提到的，我们不是没有努力过。
开面见山，行不通；拐弯抹角，却接收不到我们话中的重点。
一个小事情、小错误，再重复很多遍后，甚至会比一个大错更让人无法接受。
一个人的包容有限，一群人的包容又怎么说？
但当一群人的包容都达到极限后，可否想一想事情到了什么地步？

一个人不知道自己错在哪里，那应该是她犯的最大的错误。
但某人不断地发挥他的包容精神，一再的保护她，又有没有想过其他人的感受呢？
也许某人的保护行动，才是燎原之火。

也许这一篇被上载后，会引起一些不满，但我只想把这些日子藏在心里的话写出来。
就是因为想保存我们之间的感情，才把话都说清楚。
就是因为珍惜这段长久以来维系着的友谊……
如果，她也能够进入我们的世界……

别哭！！

2009-09-23T01:45:00.000-07:00

“呜……呜……呜……”
嗯，有哭泣声。
是在哪个角落传出来的呢？
再仔细一听，声音好像是在转角处传来的。

尽量放轻脚步，慢慢地向街角走去。
有个小女孩蹲在街角处，头枕在膝盖上，哭泣声不断。
我走近小女孩，轻声问道：“girl，你怎么一个人在这里？”
没有回答，只换来更宁静的空气。
“girl，你为什么哭啦？”
还是没有回答。

不知道为什么，我选择坐在小女孩身边。
小女孩似乎感觉到我坐了在她身边，抽泣声停住了。
她抬起头，带着水水的双瞳、湿湿的脸，静静地望着我。
于心不忍，我把她拥进怀里。
顿觉我这举动很唐突，但小女孩竟也没有丝毫挣扎，静静地靠着我。

“girl，你叫什么名？”
“shin chan。”
“shin，你为什么一个人在这里呢？”
“不要叫我shin，我是shin chan。”
“哦，好。shin chan，你为什么一个人在这里哭呢？”
“姐姐，你有吃过青椒吗？”
“青椒？嗯，当然有啦！！为什么这样问？”
“小新不喜欢吃青椒的，所以我不吃！！”
“小新？是蜡笔小新吗？”
“嗯，就是shin chan。”
原来是小新迷。
“哦，那你为什么在这里哭呢？”
“呜……呜……呜……”
“别哭……”
“妈妈要我吃青椒！！”
“小孩在要吃青椒吖！！吃了身体才会健康。”
“可是小新从来都不吃青椒的。”
无言……
“以前我和妈妈说小新不吃青椒，妈妈都不逼我，可是今天妈妈一直把青椒往我嘴里塞……”
说完，又呜呜地哭了起来。
“是吗？那为什么妈妈会把青椒往你嘴里塞呢？”
“呜……呜……妈妈说，小新的爸爸死了，现在没有人可以阻止妈妈给小新吃青椒了。”

是的，本人就是很无聊……

“恨”到啦！！

2009-09-22T21:11:00.000-07:00

星期六那天，和毅一起去SS2买肉干给妈妈。
离开SS2以后就去1U看了场电影。
之后看到Haagen Dazz的专柜，开心到^.^
前几年就一直很想买来吃，可之前读书时想多个钱刮痧都没有……
哈哈，之后毅就很好人酱买了两个给我。

回到家后放进冰箱，因为星期天就要和PPGang到马六甲去了。
不好意思啦！！其实在马六甲的时候我一直在想我的雪糕月饼有没有溶掉……
打算星期一回到家的时候就要好好品尝它。
谁知道……
阿姐他们在家做BBQ，一回到家就很多东西吃。
结果，我偷偷打开冰箱望它一眼（还不能吃，就望梅止渴咯！！）。
吖吖吖吖吖！！！！！！！！！！
真的溶了！！
快手快脚把它放进结冰的那一层。

星期一早上，和毅一起分享了巧克力的那一粒。
满足到！！
中午回到家再和家人一起吃vanilla那粒。
毅还吩咐我一定要和家人一起吃^.^
终于给我“恨”到了^.^
真的很好吃！！
可是很贵……

毅不用担心，吃过一次就够了。
明年不用再买了^.^
谢谢你！！

可怕的早晨

2009-09-17T00:42:00.000-07:00

今早照常载三日姐上班。
离开时必经的路，看见一辆车和motor碰上了，车头碰到motor的屁股。
突然觉得那辆车很眼熟……
认真一看，原来是三日姐公司的CEO。
糟了，那个a neh（motor骑士）好像在骂CEO。

我第一时间把车停在路边，立即打电话给三日姐。
“uncle撞到motor，那个人现在在骂他，你们快点来！！”
挂断后，我还是不放心，不敢离开。
往side mirror一看，死火！！
那个a neh在猛拍CEO的车窗。
吖，他的手伸进车里了！！
还好CEO的窗只打开了一点点……
吖吖吖！！！
那个a neh做么脱掉头盔？
他不是要碎车镜吧？
我的心跳加速……
很害怕，可是我不敢下车，怎么办？
他把头盔戴回去了，一拐一拐地走到CEO的车前面。
终于，看到一辆wira停在CEO的车旁边——Leong38到了。
松了一口气……

拿起放在右边车座的手机，打算放回包包后就离开。
我的手竟然抖个不停，心跳还越来越快……
突然感觉到眼泪就快要留下来……
我真的很害怕！！
幸好Leong38来到了，不然CEO有什么事都不知道怎么办……

三日姐说CEO跟我说谢谢，我真的于心有愧……
我只帮他打了通电话，并没有帮上什么忙。
我实在不敢下车跟那个a neh理论，尤其在看见他一直猛拍CEO的车窗。
只能在心里祈祷救兵快点到。
幸好CEO没事，不然我就只能眼睁睁看着他被欺负，帮不到他……

挨饿的深夜……

2009-09-15T09:32:00.000-07:00

明知道喝了咖啡会睡不着，却该死的受不了诱惑……
于是，现在在线上四处游荡……

阔别四年，即将再踏足马六甲。
好怀念……
不同的是，这次有新的团友，外加两辆车。
这次不再需要步行了！！
马六甲！！我们终于可以雪耻了！！

开心，因为我们从八人行增加到十二人行；纳闷，因为毅要工作，不能和我们一起去……
就连那个假假说他苦苦哀求老板不要叫他去菲律宾的小飞也乖乖地加入我们了（想到小芊那副得意的嘴脸，真是一把眼泪一把鼻涕）……
算了，毅说他要多赚些钱，为我们的55台湾之旅做好准备。
那好吧！！我只能乖乖就范。

两位同学粉乖的，果然在睡前sms过来了，其他人肯定是当我没到咯！！
先表扬同学们的心思：
小芊同学——再战古城、P风重卷红砖城（看来这位同学上课不专心，本人说了，红砖城，TA ME XXXXX）。
长发同学——Melaka驱车弃步之行。
本人其实也抓破头皮，努力地为这趟马六甲之旅想个好名。
——四年·再战古城
——四年·PGang再现
不过，未免有人觉得我们待他们不公平，最后还是希望大家踊跃给反应咯！！

在这个大家已经熟睡的时候，我一个人挨着肚饿写完这一篇……

心……

2009-09-14T19:49:00.000-07:00

原来心真的是一个容器，而且它的容量是预想不到的。

昨晚发生了一个小插曲，我的心，冷了一大栽。
事情发生后，我愣了三秒。
命令自己回过神来，我立即用火气把我冷掉的身体回温。

其实，那也许真的是一个小玩笑。
但对我来说，我接受不了。
我不喜欢这种玩笑！！
感觉像我拿自己的热脸贴了人家的冷屁股……

事后的道歉对我来说无济于事，因为那个所谓的玩笑像通过针筒迅速跟着血液流动……
我也很想告诉自己不悦应该在他的道歉之后赶紧离开，可我办不到。

有些时候真的很矛盾，理智告诉自己不应该生气，但心却偷偷地记下每一件事。
记着记着，越记越多，于是后来就会不开心了……
该怎么办？

封神榜

2009-09-10T19:57:00.000-07:00

本娘娘心意已决，无论热辣杰杰同意与否，都必须领旨！！

热辣杰杰，你被封嗜啦神将，the god of SHIT LA。
你嗜吃啦啦，嗜啦只是一个虚名。
本娘娘将会给你实权，你可以每天对着每个人说：“SHIT LA”！！
如有任何人反抗你，你再大声回他一句：“SHIT LA”！！

三日听命，本娘娘正式封你为三日仙，the god of THREE DAYS。
你可以做任何喜欢的事，包括为人批命。
但你做所有的事情都必须用三日来完成——工作三日，休息三日。

凌晓婷，本娘娘听说你有颗赤子之心，慈悲为怀，现封你为观音大使，the god of VOCABULARY。
你不需救济世人，我只是为你取个谐音。
观音大使，其意义就是要纠正他人的发音和音调。
你的工作很简单，只需要每天观察每个人说过的一言一语，加以纠正。
我相信你绝对胜任有余。

姜志昂，你在餐馆城市的表现出色，短短时间内就差不多可以追过本娘娘。
现封你为餐市仙，the god of RESTAURANT CITY。
你只需要每天努力升级，记得定时喂员工吃东西。
本娘年将会全力扶助你，有什么材料就上奏。
如果本娘娘有又用不着，我会换给你的。

以下这两位苦命鸳鸯，你们没有神位，因为我的脑袋开始当机……

女guek小芊，本娘娘怜惜在你因为今世姓凌而受尽欺凌，包括被啊哈老板和老板娘欺负，所以我大发慈悲，准许你一辈子躲在伞里头，直到宁彩晨把伞打开为止。

小飞，我深感你对小芊的爱意，感动万分。
我准许你在一万年后化名宁彩晨。
届时你可以打开小芊的伞，让你们重逢。
但你要切记，打开伞的那刻，你必须唱刘华的“爱你一万年”。
要提醒自己不可以像刘华酱虚伪！！
还有，不可以走音！！

好了，本娘娘耗尽精力，只为了热辣杰杰一个无聊的要求。
现在我该好好休息了，你们所有人都退下。
我说了算，你们谁敢抗旨，我就一枪磅瓜你！！

力量x勇气

2009-09-08T09:06:00.000-07:00

放工回家后，发现床前放了一个箱子。
并没有打开来看，因为我不知道那是谁的东西。

八点左右就和小芊还有小辉去喝茶。
本来打算一起去吃炒啦啦的，但很辛苦酱找位子的同时发现——炒啦啦没开档=.="
然后我们又上车到别的地方去……

后来选了一个三日姐和热辣杰杰、晓婷都去过的“温度”咖啡座。
小芊点了蛋炒米粉加蛋，我就点了一个小食。
选来选去，还是点了咖啡，想再跟自己赌运气，看看会不会因为它而“迟睡”。

边聊边想，其实我真的有好多好多的想法，好多想做的事情。
偏偏，就是不太敢去面对。
是为了什么我不能诚实面对？是因为该死的感情和现实的冷酷吧！！
就拿工作来说吧！！
如果说我不能随心离职，一半的原因和会是因为对工作产生了感情；另一半，则是为了活口。
但当后者不成立的时候，前者将会是让你加倍左右为难的理由。
真要下定决心去离开，必须要找一些很好的理由来说服自己。

说了好多好多，喉咙都快沙哑了，咖啡座也last call了。
带着满脑子的想法离开。
回到家，那箱子依然放在我床前。
打开来看，原来是我从前的日记和笔记本。
大概是老妈回三水姐放的。

打开了箱子，就好像翻开了从前的回忆。
我在想，要不要把日记拿出来再读一遍呢？
读了以后会怎样呢？
之后我应该会有更多更多的想法。
前一刻我的脑瓜装满的东西，会因为这些日记而被压挤到某个角落？
又或是，脑筋会绷得更紧？
谁知道？

只知道，原来要勇敢面对，要很多很多的力量x勇气。

无辜到……

2009-09-07T19:28:00.000-07:00

今天的心情不太平稳。
心里头产生了一股很强烈的焦虑感……
为了什么而焦虑？理不出……
似乎这感觉从星期六那天开始，酝酿至今天。

上星期六，没工作，但早上九点多就接到牛奶的来电了。
“一轮嘴”讲了一大堆我听不太懂的话，内容大概就是我还没告定皇马垮的路税和车险之类。
听得我心里头很慌……
我明明就已经把task储存在电话里了，不会过期的吖！！
很慌咧！！
他妈的！！
我星期六的心情就被那一通morning call破坏了……
挂断来电后，再检查我的task。
他奶奶的……
路税23号才到期！！
但怎么我的心里还是有做错事的感觉？！
我没有咯！！
哼！！

那天我还听到他提到“猪”的名字，说他驾什么车……
有听没有懂！！
今早回到公司莫明其妙地问猪是不是驾皇马垮的车，问到他跟着我一起莫明其妙……
后来才知道原来是猪的车被撞了，然后road tax也过期了……
那干我什么事啦？
很无辜咯！！
完全没理我的感受！！

可悲的是，当他大声说话的时候我总是没办法理直气壮的回他嘴……
道理在我家，声音却没他大！！
我好想大喊一句：我beh tahan啦！！（苏三一直鼓励我打电话去一电台大声喊）

收获

2009-09-03T09:43:00.000-07:00

昨晚上传的照片，为我带来了一些小小的收获。
今早进了面簿后，发现有人要加我好友。
意外的是，他们竟然是我的幼儿园同学。
心里的兴奋，实在是形容不上来。

而今天，可以说是一整天，那张照片的留言源源不绝（是有一点点的夸张啦！！）。
有位朋友提议我们出来见个面，聚一聚。
哈，实在有趣。
除了三日姐和表弟之外，大部分的人从幼儿园毕业后就没再见过面了。
见面后，那种感觉会是怎样的呢？
嗯，我想大家应该会先是尴尬一轮，接下来逐渐进入状况后就会“鸡啄不断”。
哟，期待ing……

这是念小班时的班级照。

幼儿园毕业照。

时过境迁，不知道大家现在变成什么样子了。
那就得赶快顶好一个日子，出来叙旧咯！！

童年

2009-09-02T10:52:00.000-07:00

夜深了，了无睡意。

是有点儿累了，可就是还没打算要就寝。

傍晚时翻箱倒柜，找了从前和三日姐的合照。

把照片筛选后，通通scan了后储存到手提电脑里。

之后，我在面簿的photo里开了一个新的album，命名为晶莹@童年。

老实说，大部分的照片我都认不出哪个是我、那个是三日姐。

照片上传完毕后，我还花了大概一小时的时间去tag，头昏眼花……

我的脸表较大。神气的是我开“新车”，三日姐驾“旧车”。

三日姐说，穿青衣的是她，我就是认不出来……

看吧！！我从一出世就是比她圆润多了……

我喜欢这个打扮，妈妈也是。小时候最喜欢拿这把雨伞了，有事没事都要带着它^.^

这是上小学之前，我们还留着长发。上小学以后老师不让我们留长发，像小男生般……

真的好怀念……

突然觉得自己好幸福哦！！

以前家里都没多余的钱，爸妈竟然狠下心买了一部照相机，就是为了帮我们派很多很多的照片。

嗯，我们真的拍了很多很多，穿着妈咪为我们做得一模一样的衣服……

我想，全家人都在我俩身上划了无穷的精力、心思、时间……

才发现，我小时候真的很可爱！！

现在，差得远了……

好喜欢小时候的照片，看了就会很开心！！

假日

2009-08-31T08:37:00.000-07:00

几天的假日，就这样过去了，有丁点的不舍……

假日干了些什么？
睡的够够的，因为老妈不在家，没有人会把我喊起来，哈哈！！
追完了很感兴趣的连续剧，但结局并没有让我很振奋。
看了一部很感人的动画《up》。
对于这部动画，我除了竖起拇指之外，想不到有什么更方法去表达了！！

明天又要工作了。
有点闷闷的……
不过没关系，下星期的周一也会是假日。
期待着！！

假日，电量充地满满的！！

容忍到极限

2009-08-24T20:10:00.000-07:00

是我太小气？
是我太敏感？
是我小题大作？
是我没风度？
大概都是！！

我介意被当作笑柄，但我还是忍下来。
但我更介意四周的人因为我的关系被当作笑柄！！
不知道某人说的话是有意或只当做玩笑，但他真的让我的容忍度顶“标”了。

一回到工作范围就开始被取笑，我都努力忍下来。
我知道，只要事情告一段落就会雨过天晴，虽然我不知道会是几时。
但今天，我真的忍不下来了。
我一再地忍、忍、忍，但并没有因此而得到宽待……

要向和我同一楼的同事们道歉，因为我他们被取笑了无数次。
甚至出到site还要被同公司的人大喊隔离……
某人还必须戴着口罩和怀孕的太太同床……
实在很抱歉！！

不希望再听到这种玩笑，我怕我会忍不住。
因为，我的容忍已到了极限。

向流感说声Goodbye

2009-08-24T08:49:00.000-07:00

这些天，心里其实有些不甘。
姨甥生病了，是现在大家避之为大吉的病。
同事知道后，非常担心。
我所指的担心，是怕我也会中照。
为了让大家安心，我向牛奶报告了，他让我在家休息几天。

那几天，很快度过了。
于是今天我回到工作岗位。

可是，事情并不如我想象的那么完美。
同事看见我上班，紧张地问我：“你不是要隔离一星期吗？”
拜托，生病的并不是我！！
难道我说的话都听不懂吗？
我回家，只是希望大家不会活在恐慌当中……
可是，我为别人着想，并不见得他们就会在乎我的感受。

还好，还有几位同事安抚了我的情绪。
千百个无奈，但我恨不下心去气他们。
能说的，就是希望大家都能健康安好！！
如果，自私可以消失在这世界上，大概和平就可以永远呆在这个世界上了。

希望流感快离开！！

怒气

2009-08-12T08:48:00.000-07:00

今天的遭遇，我重复了很多遍。
向同事、老板、三日姐、毅、妈妈、三水姐和Chee V，各说了一遍。
本来的怒气，剩下的就只有无奈。
原来，说了这么多遍之后，我竟然不能很清楚的记起事情的经过了。
只知道，我曾经一度丧失理智，几乎就会跟那个人展开骂战了。
但事情发展到最后，我并没有和他吵。
除了我怕吵输之外，我更不想因为一时之气跟一位顾客吵。
我只是一位员工，就算吵赢了，也许我还是会输掉某些东西……

我承认，不跟他吵是因为我不想给自己找麻烦。
怎么说，如果我跟他吵，得罪了他丢掉一个顾客，就是我的错。
反之，就算核弹得罪了他，丢了这个顾客，但核弹是老板，老板不会错的！！
很感激自己沉得住气，就是因为这个原因核弹才会自行解决这个麻烦。
我真的气到说不出话了，喉咙梗住了、眼泪开始下滑……
核弹立即打电话去跟那个找麻烦的人理论。
之后的事我没问，我只告诉了同事们，下次这个太保再打电话来我一定不接！！
他竟然连核弹都敢顶撞，试问我又有什么能力可以和他理论呢？

原来怒气真的可以让人丧失理智，但能控制住自己的怒气，事情就不至于去到绝路了。
无奈让我明白，即使我们多么不愿意，但现实就是如此，我必须面对。
所以，我必须好好的学习控制自己的怒气。
接下来，要学习的还多着呢！！

我在意……

2009-08-11T09:41:00.000-07:00

今晚和几位中学同学小聚，其中一位从幼儿园开始就认识了。
谈了好多，从幼儿园，到小学、中学、工作……
叽里咕噜地，才发现已经十二点了，是时候要回家睡觉了。
今早睡不醒，到了公司还在昏睡当中……

说回头，刚才小聚的时候看见了某人。
其实，不知道在什么时候开始，每当我看见那人的时候我的心情总会无故掉到谷底。
嗯，大概是自从我和毅在一起之后吧！！
本来和朋友们谈得很开心的，但当我发现她就在不远处时，突然间我的笑容退了下去。
心里突然响起警号，顿时一股情绪涌上心头……
我原来真的很在意。

我小学时候就认识她了，比我小两级。
虽然那时候没跟她说过几句话，但对她印象特别深刻，从一个“时装表演”的比赛开始。
那一年，她穿着白雪公主的衣服，听说是她妈妈为她做的。
我从来没想过，她原来那么吸引人，直到看见她的白雪公主装扮。
那时候我想，她长大后一定很美丽吧！！

对，中学的时候再次遇见她，她真的好美。
她的气质，尤其吸引人。
刚才看见她的时候，我竟然有一丝想躲过她的念头。
她看见了我，避不过我只好看着她。
大家对望，我笑了一笑，很尴尬的一笑。
她好像也在对我笑，可是那笑容就像我的一样尴尬……

是我想太多吗？可怎么我竟然有种想躲她的感觉呢？
我并没有做错些什么……
可我的心里真的……很不舒服，即使我们是在他们分开了三年后才在一起……
我害怕他的心里还存在着她……

回到家，刚想给毅拨通电话的时候，屏幕上就显示出他的来电呼叫。
“我刚才看见一个人，你知道我见到谁了吗？”
“诚？”
“不是……”
“你这样的语气，应该是XX咯！！”
“你好聪明。不知道为什么我看见她，竟然心里很不舒服……有点不开心了呢！！”
诚实地告诉了他我的感觉，他说他不明白为什么女生都是这个样子。
也许吧！！我在意的，其实是她的条件比我好；也许，更在意有天毅会对她回心转意……

原来，我更在意的是，我对自己其实信心不多……

久违了

2009-08-10T09:44:00.000-07:00

踏进八月中了。
从KK回来后本打算要写些什么，但拖着拖着，就过了两星期……

两个星期里，脸部脱皮、头顶脱皮、身体脱皮……
感觉上自己就好像是一尾蛇，到了换皮的阶段。
一直到现在，头上的皮好像还没脱完呢！！
痕痒，有点儿难受……
那一个旅程，虽然有些小瑕疵，但从那些小瑕疵中，我们的感情却更坚固了！！
即使到现在，我还是一直在想着那一群团友！！
虽然才过了两星期，但好像很久没见到他们的感觉……
好想念！！
虽然有点夸张，但我好想说：“久违了，PP Gang！！”

热辣杰杰提醒了我两次：“你很久没有更新你的部落了。”
“不过也是好事，没更新代表风平浪静，没事情发生。”
我倒不是这样想……
才发现，我好像不懂得表达了……
之前，总觉得靠着文字我可以更容易抒发自己的情绪，现在却好像打开部落后却绞尽脑汁在想着该写些什么……
有种像要教功课的感觉……
这其实就是我隔了一段时间没更新的原因。
“久违了，我的部落！！”

上个星期毅告诉我这个星期他回轮夜班，又是两个星期……
我想是因为这个原因，上个星期他陪了我五天。
大概是怕我会埋怨他没时间陪我吧！！
其实我还好，只是习惯他陪着我的时间多了。
他轮夜班的时候，通常一星期只见一次，见不到反而会有点儿不习惯。
“久违了，思念的感觉！！”

其实，我更期望的是，可以有些作为，让我更有冲劲！！
“久违了，冲劲十足的我！！”
不久，我们便会重逢！！

期待中的倒数：3天

2009-07-20T19:46:00.000-07:00

终于，只剩下三天。
好紧张……
又不是没出过远门，却像个大乡里般，糗死人！！

才发现，一心想着旅行的我，似乎忽略了某些事情。
心里泛起了愧疚感……
该去正视的！！
只是，我的眼前现在只看见Tunku Abdul Rahman Park的风景……
再给我一些些时间^.^

期待中的倒数：假期渴望症

2009-07-17T19:11:00.000-07:00

一转眼，距离去旅行的日子只剩下六天。
昨晚大家出来讨论行程，总算都计划好了，就剩下一些小细节等着其他人去跟进。

这一整个星期，实在是无心恋战，满脑子就只想着旅行、假日、玩、玩、玩……
真觉得自己有些过了火。
但原来，过火的不只我一人……
由于我们将会一起出发到机场，所以出发的前一晚，大伙儿会在我家借宿一宵。
小辉竟然在前几天告诉小芊：“我们今晚要去秀莹家了。”
小芊说，小辉已经完全进入状况了，这个昨晚我们都发现到了。
还有那个热辣kitie，他说他的心已经在机场了。
不知道他是不是太想吃机场的麦当劳早餐咧……

那天看见上载热辣kitie我们2004年到马六甲两日游的照片（注：那一次的旅行被命名为：PPG Amazing Trip），才发现原来时间真的过得很快。
那个时候，大家的脸上都写着“青春无敌”。
在马六甲步行了三小时还是继续走，那大概是我们这辈子走得最久的一天吧！！
其实对于那一次的旅游，部分记忆似乎被删除了，有些部分我怎么想都想不起来……
不过，那是我第一次和一群朋友出游，那种心情到现在都还记得清清楚楚！！

这一次，是四天三夜之旅，故事一定会比马六甲之旅多。
四年前，只有热辣kitie一人有数码相机；四年后的今天，八个人当中大概会有五部数码相机。
就看这次，我们会怎么样个玩法！！

期待中的倒数：六天！！

很想说……

2009-07-10T08:54:00.000-07:00

越来越懂得埋怨。
埋怨老板；埋怨某些同事；埋怨生活；埋怨政府；埋怨路人甲……
许许多多的埋怨，成就了心里一大团挥之不散的怨气……
听说“guek”之所以投不了胎、阴魂不散就是因为心里积了很多怨气……

今天中午和几位同事吃午餐，同事C说我又打回原形了--回到去计划离职前的模样……
是吧？！
其实有好多好多的话很想说……
很想好好地和牛奶坐下来谈，很想告诉他，当初他用了烂借口来拒绝加薪给我，我到了现在还是很不满……
尤其是在我要求加薪的一个月后，他竟然升了某人的职，还加了数百元给他……
那对我来说是多么的残忍……

昨天老妈说的那一番话，就好像棒球棒那样狠狠地敲了我一下。
我知道她的失望，也看得出她现在对我们的冀望。
好害怕家人会因为这样不能和和气气，有什么办法可以解决呢？
多想坐下来，一家人好好地谈一谈。
我知道，只要把话说清楚，什么误会都会解决掉的。
但，谈何容易？

原来言不由己是现在的趋势。
也许你心里明明想说的那一句话，却害怕得罪人，或伤害到别人，于是就换了个方式来说话。
其实好多话，我多想跟着感觉对当事人说，可原来我也是个孬种……
我承受不了别人的眼光和冷言冷语，于是我选择埋没良心的修饰我的每一句话……
管用，因为至少别人都很受我的这一套……
只是，我说了等于没说过，因为我根本就没有把自己想说的表达出来。
长此下去，我会忘了本来要说的话……
忘了怎么说真心话……

朋友

2009-07-06T09:16:00.000-07:00

你应该很清楚知道，你现在的表现、你所谓的积极让我很懊恼。
对我来说，你所谓的积极，相等于固执。

一个答案对你来说真的那么重要吗？
或许是我低估了你的耐性；或许我低估了你所谓的积极。
我以为只要不给你任何地反应你就会败兴地放弃，谁知道你隔了段时间还是卷土重来……
你知道吗？看见你的信息，让我觉得自己很坏，你让我觉得避开你很没人性！！
但每一次回了你信息以后，你地反应让我觉得我所说的每一句话都很多余，因为你根本没有把我说的听进去。

曾经，你是我很信任的朋友；曾经，我和你分享我大部分的想法。
你征求了我的意见。
在我说了不以后，你并没有尊重我的意见。
那你是为了什么而征求我的意见呢？
我理所当然地给你我不能接受的反应，你却用你的“积极”要我给正面的回答。
在你选择破坏我们的友情之前，你难道没想过我会因为你的举动而与你保持距离吗？
你应该知道的！！
而你现在大条道理跟我说什么大将之风……
我就是没有大将之风！！
一个破坏者，你觉得真的有条件跟我说大将之风吗？

我承认我的偏激，让我不能认同你所谓的积极。
但我本来的要求也很简单吖！！
我只要求你给我时间去重新接受你当我的朋友。
我不能告诉你要用多少时间，因为我不懂得。
但至少是我可以心平气和去面对你的时候……
你说你明白，你又说尊重我的选择。
然后呢？你还是一而再、再而三地逼我去回答你！！
你没逼我吗？
那同一封信息发两次是为了什么？
你根本没想过你给我带来了什么压力！！
你只会让我再见到你的时候更尴尬！！

成功的人不把曾经不好的事挂在心里？
对，我不是成功的人！！
我不希望把这些事情放在心里，可在我努力学习遗忘的过程当中，你却不断地提醒我。
你要知道，让我不断记起不好的事的始作俑者是你！！
是你让我成功不了！！
我只是希望事情淡了以后我们还可以是朋友，但你的举动让我只想避开你！！
对，我们永远不能像以前那样了，永远都不会！！
我，只会是你的普通朋友。

什么变回正常？
如果照你的认知，不联络或见面都不打招呼的人就不算是朋友，那，我们不是朋友。
这一次，如果你真的尊重我的话，请你好好消化我所说的一切，给我时间直到我真的可以面对你为止。
我，实在消化不了你的积极！！

010709

2009-06-30T20:25:00.000-07:00

七月一日，对香港人来说是的大日子；对我来说，七月是个没有公共假期的月份。期待八月的到来，却矛盾地希望日子别过得那么快。原来成年人的矛盾就是这样子产生的。

这几天，眼皮跳个不停，胸口闷闷的，整个人的情绪突然低落了起来。本来答应朋友昨晚要一起去喝茶，却因为晚餐回家后腹泻而放了飞机……这些感觉真的很不好。

今早和一位好久没见的朋友聊电话。谈话中，发现朋友和另一位朋友发生了一些摩擦，于是他选择沉默，并减少联络。从他的语气中，我还听见了一些遗憾，大概是遗憾那么多年的友情变得如此不堪吧！！说不上什么，因为我也知道那位朋友实在有不对的地方。但他曾经真的很照顾大家，实在想不通为什么他会变成这的样子。

身边越来越多这类型的故事涌现：朋友变敌人，大家在互相指责、互相谩骂。有者选择沉默，因为相信沉默是金、清者自清；有者却为了让大家相信自己没错，继续大吵大嚷、数臭别人。对吗？这就是现实社会！！

那，矛盾在于：对朋友的信任何时该放、何时该收呢？太信任，结果酿成了一段不堪回首的友情；不信任，换得双方互相猜疑、设下防线……朋友只是生活中的一环，那亲人和情人呢？越想就越见复杂，心里好沉重……

要抛开沉重的心情，毕竟我们是为自己而活的！！加油！！

七月

2009-06-28T08:12:00.000-07:00

踏入七月，一年就折半了。
求学的时候总会觉得时间过得很慢，苦苦期待六月的假期在七月就会结束，所以从前对七月总没什么好感。
现在，每一个月份对我来说都变得很重要了，因为时间等于我的岁数，等于我所有的一切了。
要自己好好把握这几年的时间去赚钱。
即使赚不了大钱，总希望用自己的努力让往后的日子过得更舒适一点。

总觉得，踏入七月之后时间就会过得更快。
心里着实有些不舍……
舍不得被自己浪费的时间；舍不得对某人的想念……

但我更期待的是，下半年我会有更好的际遇。
计划好的事照着计划在走了，希望一切顺利。
七月的旅行，希望也是我们这群老友的一个美丽记号。
牛奶的决定，将影响我的去留，也希望我可以借着这个机会诚实地去面对自己。

这个七月的降临，突然让我有一股改头换面的冲动。
二十四岁的七月，等着瞧！！

该睡了！！

2009-06-23T08:58:00.000-07:00

该睡了！！
每一晚都重复告诉自己……
但每一晚，还是拖着疲累的身躯和自己作对。
结果，隔天就会没精神、不想起来……

专家说，晚上十一点是人体细胞最活跃的时候，早点睡才可以促进新陈代谢，排毒美颜。
说得很动听，我也希望可以早点睡……
吖，坏习惯！！
我该在每晚的十点就告诉自己：该睡了！！
要养成好习惯^.^
我要恢复年轻的样貌，我不要像二十四岁的女生……

痛苦……

小聚

2009-06-16T02:02:00.000-07:00

昨晚和几位高三的同班同学小聚，好多的回忆一下子涌上来。
想起当初一起跷课，然后去逛商场、唱k、一起去旅行……
现在大家各位工作忙，为生活打拼，即使真的很想见面也不容易。
真的好想好想他们。

每个阶段都有不同的朋友在身边，高三时的朋友的确为我留下了好多的回忆。
那个时候，我就想受保护的小朋友般，什么都不需要操心。
直到后来我踏入社会，我还真的不习惯少了一班关心我的好友，少了一班真心疼爱我的好友……

昨晚谈起我们的一张趣致班照，说起照片里的每一个人。
今天我立刻去friendster那里找回这一张照片。
原来，那已经是五年前的照片了……
把每个在我面簿里的同学都tag了进去，才发现有一些同学我竟然连他们的名字都想不起来……
但看见他们的面孔，高三生涯好像在不久前而已……

有机会来一个聚会吗？
到时大家都会出现吗？
好期待！！

demotivated...

2009-06-11T00:54:00.000-07:00

最近老是觉得没有原动力，无论对什么事情都一样。
本来计划要和婷创一番小事业，计划进行到一半时，却因为姨丈的逝世而搁置了。
想起来，真的很对不起婷！！

姨丈离开快接近两个星期了，想念他。
想起他对我们从小的疼爱；想起小时候三日姐和我分别霸占了姨丈的两只腿当摇摇，而导致表姐号啕大哭，说我们抢了他的爸爸；想起只要周日在姨丈家住他就会带我们去吃点心；想起姨丈煮的麦粥……
真的很想他……
上星期三请了一天假送殡，送他最后一程。
心里的不舍，到现在还堆积着……
伤心的感觉淡了，但化不去……

对于工作，感觉越来越没兴趣了……
留下来，是为了钱、为了公司。
也许这样说有点‘滥’伟大的，但我其实也真的找不到我留下来的原因。
套Mr. Koh说过的那句话，即使他们把我留了下来，过不久我还是会想开溜，因为我根本就对这工作没兴趣……
现在觉得在公司装模作样真的很辛苦……
可我还是得挨下去！！
不能说走就走……

之前还以为短休一下就能恢复心情，从新投入工作，但原来那只是自己一厢情愿的想法。
应该狠狠地把自己的头撞向墙壁，才会真正醒过来吧？

终于结束

2009-05-29T10:37:00.000-07:00

三个多月的家教生活终于过去了。
想回头，不知道自己怎样度过这三个多月。
每个周日，下班后回到家就赶紧梳洗，吃过晚餐就驱车前往学生家去。
每天这样的生活，不知不觉就过了……
这一刻，我竟然对于这份差事完全没感觉。

是因为学生的关系？抑或是本身的个性、脾气？
大概两者都参半吧！！
我一直期待家教的最后一天，学生不要闹事，风平浪静地度过。
我总希望，可以留下一个美好的回忆，毕竟他们俩也算是可爱的小孩；毕竟也是有缘分我们才可以碰上。
结果，还是在意料之内，小魔星用了一小时的时间抄书，却只抄了一行字。
一个小时内重复地命令他安静下来做功课，结果还是浪费唇舌。
我狠心把他的书本关起来，要他离开我的视线范围。
这已经是我忍耐的极限了！！
小魔女竟然哀求我让他的弟弟继续做功课……
这是第一次，她没有落井下石，大概也会是最后一次了吧！！
“Ah Son, do your homework now. Faster, don't make teacher angry. Teacher, let Ah Son finish it. Ah Son, say sorry to teacher, now!”

听见这一番话，我实在是乍舌，为什么她从来不像现在这一刻懂事？
如果她是这么的懂事，我不会选择离开。
也罢，心软过后还是提醒自己：“明天开始我就不再是他们的老师。”
小魔星最后在我和小魔女的威胁下用了二十分钟完成他拖了一小时都还没做完的抄书。

我必须承认他们俩也有可爱的地方，他们也带给我欢乐。
小魔星特别怕‘guek’，小魔女总爱用‘guek’来吓唬他。
他们总爱说无厘头的笑话，虽然我有些时候真的听不明白他们在说些什么……
我常常想不明白，为什么二年级生竟然连“热闹”这个词意都不明白……
很多的为什么，大概就是归咎于他们的家庭教育吧！！

接下来，只希望他们的家人对他们负责任，真心地教导他们。
真不希望他们的一生就这样毁了。
两个聪明的小孩，除了被娇纵之外，还应该得到更多吧！！