销毁距离？

今天早上，心还是在疼……
我明白有些时候只是情绪上的抒发，不只是我，而是每个人都有这种权利。
只是，我的心真得很痛。

从小到大，她最让我，而我只懂得欺负她。
从小到大，大家都说我不懂得疼惜她。
从小到大，只要有她在我身边我就觉得自己很幸福。
曾经，因为她有了男友，在他的世界我的存在价值变小了。
我嫉妒，处处为难那个男的，我讨厌他分了我该得到的爱！！
可在她的心里，也有像我一样的想法吧！！
只是，她已经习惯了……
我就是幼稚……

不知什么时候我发现，她不再像从前那样宠我了。
我不明白……
问过她，为什么会变成那样子。
她说有人告诉她我这副德性是她造成的，所以她决定不要再宠我了。
也许吧！！

之后的之后，有一段时间我们不断的争吵，互不相让。
再之后，我们选择沉默，闭上嘴巴。
生活恢复平静，只是我的确发现我们之间存在了一个距离。
告诉自己那是因为她比我先到社会工作，被社会冲击过，我们的想法自然有偏差。

昨晚，我真的失控了。
只懂得哭，什么都说不出了。
那一刻我发现疼爱我的那个她似乎已经不存在了。
也许都是我自找的，不能说些什么……
心一直很痛，眼泪也不自觉地一直流……

妈妈一定比我们更心痛……
因为这两个从前看起来天真无邪的女生，现在却一点都不懂得相亲相爱……
因为这一刻，我们俩都不单纯了；因为，我们开始自私、现实了……

我的确自私，因为我只懂得要她来疼我。
什么都说不来，我多希望我们之间的距离能再次被拉近。
有可能吗？
两个同年、同月、同日生的姐妹，不该有距离的吧！！
如果我向你说对不起，那我们可以好象以前那样吗？
我知道我的一句对不起并不能代表些什么，但我真的好想像小时候那样……

对不起！！

不同的路

教完补习后极度沮丧，说不出话……
脑袋一片空白……
驾着车，平时必定转左的路口，第一次我选择转右。

不知道哪个方向驶去什么地方，只知道我想走不同的路回家。
不想走那一条每天都走的路，我开始厌倦了……

放工后，心里像记挂着某些事情。
我一时却想不起来是什么事，心里开始郁闷。
城市人的通病，似乎不容易治疗。
再加上，教补习时又一肚子气，实在是消化不了。
说不出他是如何气我了，只知道我上车之后就不想再说话，眼泪也没有出来露面的意思……
唉，病得不轻呢！！

进入那一道我不知道的路后，我什么都没有想，专心驾着车、听着歌。
靠着路牌，大概二十分钟左右便回到家了。
比平时更快到家，因为交了过路费的关系，一路上都没有交通灯阻挡我的去路。
平时回家的路不需要缴过路费，但从学生的家到自己家的路上，少说也要经过八个红绿灯……

这一趟，到家后我的心情好了点，也许是看了不一样的风景吧！！
但不代表着我从明天开始会继续选用今天走的这一条路。
也许很多时候脑袋被大便塞住了，所以想的东西都变成了大便。
偶尔，看看不同的风景会让人心旷神怡。
看过好风景后，还是得走回比较实际的路，因为我总不能每天都缴过路费的……

总是哄自己说：烦恼是自找的，快乐也是自找的。
既然这样，就好好面对吧！！
日子还是得过^.^

粉刷记忆

星期六和星期日，大部分的时间都花在收拾我的房间。
阿爸说，不知道为什么越拾就越见凌乱……
好像真的是咯！！

一边收拾，就一边回忆，的确是因为这样所以花了两天都还没收拾完。
一看见照片和从前的信件，还要忙着“欣赏”，也许一个月也收拾不好。
看着以前一脸稚气的自己，实在好怀念。
读着从前收到的信件，一直在细细回味。
好想对一些朋友说声对不起，从前总是懒惰回信，导致后来断了联络……

虽然还是没收拾好，但至少比起上星期，房间总算整齐多了。
很多之前收集的“公仔”都忍痛打包了，再送到回收的地方去。
好多东西我都很想继续保留下去，实在舍不得丢弃……
可就是因为这个原因我的垃圾一年比一年多，多得我实在害怕自己以后会变成垃圾婆！！
书签、电话卡、钥匙圈、贴纸、包包、拼图……
还有好多好多还没被列入，想到都害怕……

虽然丢弃了，但记忆并不会因此而删除掉^.^
温故知新？
这个形容怪怪的，倒不如说是粉刷记忆咯！！

记

昨天陪那两个小妖怪温习功课，突然我们的谈话让我想起一个很有趣的话题。

我的日常生活中，最常出现的一句话应该是：我忘记了！！
事无大小，我总是很容易忘记一些重要的事情，反而总是把琐碎事记得牢牢的。
很明显，我是粗心。
但就是很奇怪，越不该、不想去记住的事情，总是越难被忘记。

现在的社会，有好多的人针对记性不好下一番功夫。
有者会吃补脑保健品；有者会去上一些特别脑部启发课程……
更多的父母，会让孩子从下就跟随一些启发脑力的课程，以便孩子更聪明，更“有脑”。

我倒好奇，既然有方法让人脑袋更好，会不会也有方法让人的脑袋变差。
变差的定义，就是要学习忘记，忘记一些不想被记起的事情。
现代人的通病，好像是很难让自己快乐起来，于是乎得忧郁症的人一条街也站不完。
如果有个人，可以让大家忘记不想记住的事情，那他一定可以赚很多钱^.^

要记住所有事情，对我来说是超级难了；但要忘记，好像也不容易。
朋友说过：must give and take，这句话很实在，但要履行却不容易。
有几个人真正可以办得到呢？

准备……

周一和周二去上了一个training course，两天没有进公司。
上了那一个课程，的确启发了我很多。
打算把我学到的写一份报告，然后根牛奶商量一下改变我们的系统。

两天没上班，自然会有很多的工作。
忙到中午的时候，接到苏先生的电话：上星期开的支票又跳票了，因为我写错了日期。
唉，糟糕！！
这已经不是第一次发生的事情了，我该怎么办？
赶紧打电话到银行询问，还好写错日期不会对户头造成任何影响，至少不会死得那么难看……
但是，犯错就是犯错，避不了……
那一刻实在难过，上次之后我一直都很小心去写日期了，谁知还是犯同样的错误……
沮丧！！
苏先生要我做好心理准备，因为牛奶一定会扫射我，我回他今天一定会开firewall。

一直在想自己怎么还是那么粗心，怎么会犯同样的错误……
现在反省还来得及吧！！
我该想想怎么让自己更细心，怎么让自己记性更好，应该多喝些猪脑汤吧！！

还好昨晚有他陪我聊聊。
其实我都知道他很累了，但他大概怕我会胡思乱想，还是陪我聊了蛮久。
也许这就是让我们更了解对方的途径吧！！
我总害怕依赖某人，但我却越来越习惯去依赖他了。
习惯依赖，然后失去依赖的对象，是种很痛苦的事情。

顺其自然^.^

无奈……

夜阑人静，对于失眠的人来说时间却过得更慢……
告诉自己别看墙上挂着的钟长短针指着什么数字，即使知道了也一样是睡不着。

不是何故，昨晚情绪闹革命，到这一刻还是如此。
从前，闹情绪的时候我总会臭着一张脸对着所有人，那似乎是我的专利；现在，即使闹情绪也必须装作没事情，就好像用一张漂亮的桌布把还没抹干净的桌子遮起来一样……
对，我一直以来就是脾气暴躁的人，挨过我臭骂的人应该久久都不能忘掉我那张嘴脸吧！！
有什么不高兴，我就会发泄出来，决不会收藏在心里。
对于我做过那样的事情，我想向大家道歉。

后来，我学会了收敛我的情绪。
每个人都会闹情绪，但不是每个人都得承受我的情绪，我明白。
长大了，就不能再口不择言。
所以即使不高兴，也只能对好友发一发牢骚，草草结束那些不悦的情绪。
我以为自己做得很好，以为把所有不悦往肚里吞就会雨过天晴，但当我遇上那两个小孩，我打回原型了……

每一天，我必须把我的情绪reset，不能被他们前一天的所作所为影响。
然而，每一天我还是带着我的沮丧离开。
朋友问我，既然教得那么不开心，为什么还有继续教下去呢？
“我从一开始只听你说他俩多么的可恶，从没听你说过他们有多可爱！！”
哦，是吗？
原来我真的没赞过他们俩……
那我要由衷地说一次，其实他们俩有些时候是蛮可爱的……

也许，我还可以是从前的那个我，继续伸出食指对着别人谩骂来发泄我的情绪，但我会让人厌恶……
无奈，原来长大了就必须向现实低头，向这个社会鞠躬。
累！！

收拾

终于搬回了自己房间，这两天睡到不愿意起床……
可是好奇怪，半夜还是起来好几次，也许是还不习惯吧！！

这两天都忙着收拾自己房间的东西。
油漆、把打包好的衣服再放回衣橱里、排列书本、还有我那一大堆的娃娃……
妈妈在三姐房里的橱里搬出了两袋我的东西，似乎是很久以前的……
打开来看，才知道是小学和中学时期的收藏：中小学时的奖杯和杂志。
那些奖杯，我记得妈妈说已经丢了，那时候还为了这件事发妈妈的脾气呢！！
原来，都还在……
一个一个拿出来，慢慢擦掉灰尘；每一个，都帮助我回忆当时的情形^.^
擦完后，我把奖杯再装进胶袋里，准备拿去丢掉……
虽然这个决定白费了我花时间去把灰尘擦干净，但妈妈说不要再收着不必要的东西，所以没办法了。
不过没关系，我把灰尘擦掉，记忆又更新了^.^

还有一些杂志，不知该如何处理……
想起中学时，为了省钱买杂志几乎每天都只是买一支冰棒解决我的早餐。
每一本杂志的边都有图案，大概十本组成一个完整的图案，所以那时候很努力去收集^.^
妈妈要我一并把杂志丢点，我实在不舍……
我想应该可以当二手书卖掉吧！！
反正每一本都还很新，真的很新^.^

边收拾，还边回忆，结果真的花了很多时间才收拾好。
妈妈说是因为我收了很多很多的垃圾……
现在还有很多东西还没收拾好，只能靠周末的时间才能真正去收拾。
平时晚上还要去教补习，有点累垮的感觉……
好想不要再教补习了，反正钱少一些有死不了人……
可是，钱多一些就可以多存一些钱……
好矛盾，所以这个问题暂时搁置，不去想！！

感觉上今年的时间好想是跑着过的，不知不觉就到了四月……
还有很多事情，真的要赶上脚步。
加油！！

想要

整整一个星期没上载我的部落了。
这个星期，似乎发生了好多事……

经过了几个月的折腾，成的小朋友始终还是离开了……
听婷说，成最遗憾的是他孩子离开时他没留在她的身旁。
也许，孩子也知道父母都累了吧！！
她才会静静地走……
婷说，成的小朋友好可爱。
听了，让人的心里有一股心疼的感觉。

装修中的家就快完工了，好期待。
昨晚在客厅睡到一点多醒来了，因为被蚊子叮到受不了……
痛苦！！
真得好希望快点脱离这些痛苦，好想快点回到我温暖的被窝里……

昨天放工前，牛奶发了一个文件给我。
打开来看，是一个check list。
他说，用那个check list做一个参考，希望我的工作可以跟着check list来完成。
我明白他的用心，希望每个人都可以把工作做好。
我该更努力吧！！

对于那两个怪物，我明显地失去了耐性。
真的不知道自己还要教到什么时候。
每次教完补习上车后，都有一股很沮丧的感觉……
对着他们俩，我真得很挫败……
对着他们，我必须很努力去打仗，还必须赢了自己才能对付他们……
可怜的我……

最近很明显地我都蛮早睡，可早上还是起不来。
虽然不至于睡迟，可不到八点就是起不来……
看见三日姐和冰冰去喝茶，我也很想跟着去，可就是有心无力。
每天只想着回到家要睡觉……

在想，我想在做这些是为了什么……
好像每天放工后躲在家里……
也许到我不需要教补习的时候，我又会很努力的往外跑了吧！！
哈，人就是这样，没有的时候才会想要得到。

七个对不起

男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女 孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩 家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑 了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。
——纯纯的“对不起”。

男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那 么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起， 我知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。
——快乐的“对不起”。

大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委 屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩 都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。
那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡 梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。
——“对不起”也是一种承诺。

婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。
慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不 像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有 一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”
——“对不起”，谎言的开始。

渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总 会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一 个可以说话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会 回家。
——敷衍的“对不起”。

女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。
那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的 观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己 的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子 上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽……
许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫 喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。
——伤人的“对不起”。

男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。
快递为男孩送来一个盒子。
男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。
“ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些『警告：注意文明用语！』应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎 么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再 为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄 得遍地麟伤。离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。对不起，我想我是真的累了。”
男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。
——“对不起”也可以是种结束。

总是很佩服作者的编写能力和天马行空的灵感；也许这是个真实的故事。 我们总是很习惯用对不起来作结尾，却从来没有想过对不起是种不负责任的行为。如果在做每一件事情之前都能三思而后行，就能省下一句对不起了。共勉之。