告别式

终于，到了告别的时候。
其实，接近两年的时间，说长不长，说短不短，但我们经历了好多好多……

我还想对你说很多感性的话，但此刻也许不是对的时候。

曾经，我们都以为对方是对的人，所以为这段感情编制了好多好多美丽的希望。
现在，所有的希望，成了不能被实现的幻想……

谢谢你给了我那么多美好的回忆……
它们会一直在我的心里！！
那些难过的，让时间去治愈。

总有一天，我们能够对彼此微笑，因为我们是对方心里面最好的！！

再见！！

相處

開始模糊，甚麼是相處...
絞盡心思，想努力維繫感情原來真的不容易。
這一秒還好好的，下一秒卻從春天變成冬天...
我的每個週末，總是從晴天驟變成雨天！！
是我太讓你著急，還是你太情緒化？
但情緒化的不應該是我嗎？
拜託，請別讓我累跨...
我實在害怕，我會不小心把手鬆了...

新的環境

不知不覺，在這個新環境呆了三星期之久...

要問我做了些甚麼？嗯，我喝了好多...

要問我得到了甚麼？我想大概是得到了一份理想的工作^_^這才是我想要的！！

雖然期間被反對，但我還是義無反顧！！因為，我的熱誠指數現在是高漲的！！

反正，我就是在這裡遇到了志同道合的幾位，已經足夠了。

伤

原来，最伤的那一刻，可以是目无表情的...
原来，最伤人的那一句话，可以是语调平平的...

原來，在你心中，我不過如此而已...

此刻的心情

你知道吗？有些时候，我真觉得你比我更像个女生。
你对于某些事情特别敏感；敏感的程度我有点接受不了了...

也许，你觉得你也接受不了我的个性；你觉得我把你放在角落，你觉得我对待朋友比对你更好；甚至你觉得我有好多事情都不告诉你...
但我只想说，你的一切都只是多虑。
你的多虑，让我们走的很艰难。
让我觉得好累...
什么时候，你才可以放下这些多虑的想法呢？

我只是希望，往后的日子，可以开开心心地过。

難關

在我最失落的時候，眼淚背叛了我。
它不肯陪著我……
也許，它只是想要我獨自面對。

嗯，好乖！！
昨天竟然一反常態，我沒有借酒消愁。
雞仔打來，要我陪他去喝幾杯，我竟然告訴他：我不想喝。
他就好像是覺得自己耳糞太多，聼錯了，所以又再多問一遍。
結果，我還是回答了：我不想喝。
他一定是覺得我很不對勁吧……

後來，我和姐、傑還有毅一起去咖啡。
我才發現，原來不開心的時候喝咖啡，比喝酒還來得棒！！
至少，喝完后我還能很清醒地想一想，該怎麽去解決問題。
所以，今天暫時逃過了一個難關；也或許說，解決掉了這個燙手熱芋。

但是，接下來的時間也不容挨……
只能見步行步、見招拆招。
剩下的時間，就是狠狠地逼自己認真工作，不要再粗心大意！！

心在哪？

最近，就這幾天，我發現自己犯了很多錯誤。
嗯，都是工作上的事情。
首先是，牛奶沒簽名的支票，我交給了供應商，然後他也沒檢查，很自然就拿去bank-in了。
星期二，他上來公司，把那張“證據”帶給我……
是我的疏忽，看見牛奶在payment voucher簽了名之後就把支票交給人家，沒檢查清楚……

其實這些事情很久以前就發生過了，就是自己心不在焉，沒檢查好。
再不然就是把支票的日期寫錯，蘇三發現我尤其愛寫07年……
怎麽辦？

每次發生這種事情的時候，我就不懂得怎樣面對牛奶，面對自己……
好難過哦！！
我竟然會笨到像豬那樣，犯這麽小的錯誤……
是否該慶幸自己沒有犯大錯呢？那該會好過點……
但我的大腦陳述著事實：我就是笨！！

其實就快要離開了，要被罵被砍應該也不是大事吧？
但我就是該死的害怕……
尤其是之前所犯的錯誤陸陸續續浮面。
我該要面對的！！
只是，我真的需要勇氣咯……

其實，選擇離開是正確的，因爲我的心實在是飛走了……
再這樣下去，只會讓自己更難堪。
那，暫時把靈魂先拉囘我的軀體吧！！

“靈魂，再給我些許時間。
但在這之前，你必須要合作哦！！”

加油！！

陀飛輪

陀飛輪的原理基本上是把游絲、叉式槓桿和擒縱系統設計在同一軸上運作，陀飛輪在運行時會不斷旋轉，以減少地心引力所做成的影響。 - 維基百科

喜歡上陳奕迅的陀飛輪，也很好奇什麽是陀飛輪。

最喜歡的那一句：
    “你獻出了十寸時和分，可有換到十寸金”

尤其是碰觸到所謂的“打工仔”心情……
是不是你付出了那麽多，你就可以得到相等的呢？
那可不一定。

看懂了，領悟了，但真正面對和接受的又有幾人？
也許看過，笑過，還得埋頭苦幹。
因爲，夢想早在踏入社會那一刻起，被偷走了。

還記得起，你從前的夢想嗎？
再想一想，你和曾經那個夢想的距離……

錯

原來有一些錯，是不能被磨滅的……
即使全世界的人都已經原諒了你，但那顆壞死的種子依然把根留了下來。

犯了一個錯，讓大家都擔心得半死。
雖然是虛驚一場，但我好内疚。
這一次的禍，還是我的任性導致的。

什麽時候，才會學懂去想一想身邊人的感受呢？
總是做了之後才後悔……
雖然這一次平安無事，但運氣應該不會長期跟著我吧！！
還是不能再讓大家操心……

100706

又一個淩晨三點鈡，了無睡意。

一直困擾著的問題，根本就沒有答案。
答案，早就被那個解謎的給遺忘了。
原來，要把歷史一頁一頁地翻開作記錄，並不是件容易的事。
那些被遺忘的記憶，就好像被撕下幾頁的歷史課本，永遠也找不回來了。
既然如此，應該也不需要再堅持些什麽了。
把事情當作從未發生過好了。

如果說，靜如止水的感情，是出軌的導火綫，那是一定不值得原諒的！！
說了再多冠冕堂皇的理由，也是於事無補。
所以，還是安分守己，知足常樂。

成功？！

原來成功真的不是垂手可得；原來失敗可以不費吹灰之力。

我並沒有想要一步登天，但太多太多的人讓我產生一股壓力。
頭疼、呼吸更困難……

我並沒有想過要放棄，我只渴望有一刻讓我喘氣。
原來是自己的信念沒人堅定。
是我的表現差強人意。

我想呐喊：“我好累！！”，可我並沒有這個太空時間。
別人後來居上，我只能自嘆不如。
羡慕過後，我還是必須加把勁！！
只是，我發現體能的抗體好像日益減退。
我其實真的不想要用抗生素，因爲那不是最自然的。
只是現階段，我需要大量的抗生素，大量的鼓勵與信心。

我不想低頭……
我懷疑自己能不能成功，原來這已經是最大的失敗！！
所以，無論過程是如何，我依然要前進！！
我會站在成功的出口，等著其他人的到來！！

別來無恙

看見他有點兒莫名其妙的現況，給他撥了通電話。
換來的，除了是尷尬之外，就沒剩下什麽。
是有點唐突，畢竟超過一年沒聯絡了。
而且，是我自己選擇這樣的。

時間原來過得這麽快。
轉眼間，一年就過去了。
回想起來，一年裏自己做過些什麽事情？
達成自己的目標了嗎？
沒有，我想我還是在橫衝直撞的階段。

一年前的我，別來無恙吧？
這樣問自己很怪嗎？
我只想確定一下，我有沒有一丁點的改變……

最近，很久沒犯的頭疼頻頻來襲。
大概是自己每一分、每一秒都在想著我的目標的關係吧！！
達不到的時候，想得更多……
於是乎，有些時候想好好地睡一覺也不容易。

我想，無論多忙，還是得停下來，問一問自己：是否別來無恙？

可以不可以？

頭好痛……
計劃好的事情，原來也是可以被改變。
至於影響事情改變的因素，很多時候都是很突然的。

爲了某件突如其來的事情，我花了好幾天的時間去想辦法。
辦法有了，實行了。
但結果回到原點，事情又在重復。
於是，我又再想辦法。
實行了，結果還是回到原點……
這障礙賽，真的攪盡我的腦汁。

現在，最新的方案出爐了。
可以不可以，這是我的最後一個方案？
我開始覺得累了……
這事情要是解決不了，我根本不敢再繼續向前走，只能在原地踏步。

我也希望，可以好像其他人一樣，充滿希望、滿懷信心！！
只是，希望和信心都需要時間來纍計吧？
那，可以不可以，再給我一些時間來適應？
我真的很需要……

六月

不知道六月爲什麽叫作六月，一定有他的原因吧！！
趁著六月的到來，我一定要到書局去買一本《小君》來看看。
六月，看六月的書，應該會很有感覺吧！！
哈哈……

五月還來不及道別，就離開了。
我沒有不捨，因爲我最愛的三月離開之後，時間就過得很匆忙。
匆匆忙忙地過日子，但原來我的日子並不充實。
原來，我還就沒有為自己進行defragment了……
應該是時候了……

今年的六月，對我有很大的影響。
好多好多的事情，都會在這個月發生。
我的未來，就靠我這段時間的努力。
我鉄齒地說：只許成功！！

今晚有一丁點的小沮喪，不過那只會是個過程，一個享受成果之前的必經之路。
所以，我必須相信自己！！

好好的睡一覺，明天起來后繼續衝刺！！

“被潑過太冷的雨滴和雪花，更堅持微笑要暖得——像太陽”

總有一天，我會站在那個“看得最遠的地方”！！

100525@呻

每一次指尖停留在鍵盤上，都使了一定的力度。
感受得到嗎？
每一個字都載著我的不滿和憤怒，還有難過……

對，極度的難過……

爲什麽？
死肥佬總不愛交待清楚他要別人代勞的事情，每一次的幫他，變成害自己！！
他總是喜歡把球踢向我們，然後，出了什麽差錯的時候，我們就變成另一個球，被他踢！！
大老遠的在香港打電話囘來，問我一打姐的工作。
三言兩語在我還沒有搞清楚他要問的是什麽的時候，他就變成獅子，向我大吼。
難道你不是女人生的嗎？
難道你就不能對別人客氣一點嗎？
真的討厭死了！！

我不介意接觸我工作範圍以外的事情，是因爲牛奶老爺曾說過，我們應該把握機會學習。
我學，我做。
但是爲什麽？
做錯了之後，只能換來你的毒舌對待？
我並不是電腦，我沒有把重點一個一個列出來向你報告是我的不足；但你說我爲了讓你簽支票而隱瞞很重要的事實，我該委曲求全去承認嗎？
如果你所說的學習，就是要通過你的毒舌來成就的話，我寧願放棄！！

我每一次都必須在你們指責我的時候認住我難過得眼淚，不讓它們流到我的臉上，到底是爲了什麽？
是爲了鍛煉自己更強的防禦力，更厚的臉皮，繼續忍受你們的指責？
不是嗎？

我的要求很簡單：
如果肥佬可以每一次都給我們很明確的指示和要求，那至少我們不用擔心每一次出差錯后就變成球體，被狠狠地踢！！
如果牛奶可以在問明白之後才教訓我，我會更加尊敬他，因爲我真的覺得他是個好老闆！！但每一次的強忍淚水，我真的好沮喪……

也許要身爲老闆的你們改變，根本就是我癡心妄想。
是我想太多，抱歉。
既然如此，唯一能改變的就是我。

所以，我不會再讓自己多失望一次！！
一次就夠了。
我只能為自己鋪好我的路，再瀟灑地離開。
也許這是唯一兩全其美的方法。

我的VIPs

一生中，會遇見幾個重要的人？

數不完……

我的VIP，就像恆星那樣，數不盡

這些天，好像大家都經歷著不愉快的事

好多的問題、煩惱

似乎怎麽都解決不了

我的VIP一號——三日

她說某人不接她的電話

還說那人把她在面子書裏刪除了

吖……

這事情嚴重影響了我三日姐的心情

雖然，那人不過是一位同事

雖然，她根本不知道發生了什麽事

但她就是不開心

猜不透那位仁兄到底想怎樣

喂，至少你也應該說清楚發生了什麽事吧！！

我的VIP二號——毅

我知道他把很多的不安和情緒都裝在那個叫做心的容器裏

可是每個容器都有它的容量

而他的那個，已經滿了

溢了出來

而他還在死撐

什麽都不說

拜托，你以爲我真的是只能共富貴的花瓶嗎？

我其實很願意分享你所有的心情

只是你一直都不說……

我沒有透視眼，更不是解密專家

不要讓我瞎猜

那個時鐘，一直努力不斷把你帶囘悲傷裏的時鐘

她其實只想讓你陪著她沉浸在悲傷裏

她不願意走出來，她也不讓你離開

所以她一直千方百計挖苦你、威脅你

相信我

只要你願意面對

我會一直陪著你

陪著你面對所有的事情

我不會讓她再傷害你

我會變成superwoman

保護你

VIP三號——熱辣傑傑

今早三日姐說他被懷疑患上骨痛熱症

要到醫院去作檢查

淒涼的傑傑

我從臺北回來后就沒見過他

一味地說自己好忙好忙

現在竟然病倒了

你是不是該好好的注意一下自己的健康呢？

了

我希望VIP們，都可以開開心心的過日子

發現某位陌生人……該這樣稱呼吧

她，選擇了不再堅持、選擇放棄

心有些酸酸的……

其實在放棄堅持的同時，是否也意味著在放棄自己健康的權利呢？

最近，媽媽一位朋友的女兒因爲放棄服藥一年的時間

最終病發被送進院

本來住院只爲了洗血

卻因爲醫生的一時錯手，和護士的疏忽、怠慢

導致喪失了繼續活下去的機會

活生生地進醫院

冷冰冰地離開

二十嵗的小女生

就這樣離開了

沒有人可以預測到自己是什麽形式離開這個世界

但至少

不要拿自己的生命當賭注

你傷害的，不只是你的身體

還有身邊人的心

一片藍天

呼，剛才和蘇三吃午餐，談起才發現今天踏入了我在這裡工作的第三個年頭了……
時間過得好快哦！！

想了想這兩年，我到底：
做了些什麽？
數不完啦……
學了些什麽？
多的是……
得到了什麽？
也多的是……
失去了什麽？
我想不起……
是件好事情吧！！

兩年裏，吵著要離開的次數，平均起來正好是一年一次。
可是，最終我還是留了下來。
感激牛奶，留下來后我的確學了很多的東西。
還慶幸自己，沉住氣，留了下來。
其實，更應該感謝自己對金錢的欲望，要不然我不會撐到今天……

可是，尚未離開的我，將會看著其他人慢慢地離開。

首先離開的，是藝術家個性的蘇三。
今天的三言兩語，説明了他離開的原因。
不捨還是會有，但那是他的最終決定，也沒什麽好説了。
套他的一句話：“天下無不散之筵席（土氣十足）。”
只能默默的祝福他，希望他真的能夠平步青雲！！

接下來，就是遲我一個月進入這公司的同事。
雖然後來基於老闆們拆夥，我們倆被分開了，但我們還是保持得很好的聯系。
現在，她的人雖然還在這裡，但她的心早已經飛了，飛到很遠很遠，奇異果+綿羊的國家。
msn都看不見她的照片了，只看得見奇異果和綿羊。
她說，趁現在可以出去體驗一下外面的生活，看一看外面的世界就要快一點去了。
她還說，應該明年就會回來了……
真的嗎？
那我也只能在這裡等她回來，陪著我的還有一個叫做“羡慕”的感覺。

然後，就是那位傻頭傻腦，常常被我們騙他請客的老張。
說起來，他好像很久沒請我吃午餐了……
上一次是我生日的時候……
其實，他並不傻，只是沒有方向，找不到生活的重心。
可是，他睡醒了，他現在知道她的人生目標是什麽了。
所以，他也會離開這裡……

而我，還在這裡癡癡地等。
等待自己醒過來……

無論如何，還是要感激在這裡陪伴過我的人，謝謝他們給過我的支持與鼓勵！！
雖然，接下來的日子少了他們，我將會很孤單，但，我相信不遠的將來，我也會有我的一片藍天！！

记@100512

才发现，原来身边总有一些朋友会和我有相同的经历。

工作上，Y的待遇和我很相似；爱情这一环，S却和我有着一样的遭遇。
梦想，对我来说好像是很模糊了，就好像站在被雾弥漫九份，看不见四周的感觉……
所以，我迷上了九份。

今晚和S到Pacific享受我最喜爱的咖啡。
其实时候真的有些许后悔，我不应该喝咖啡，好几天都迟睡了，眼圈也浮了上来，我还是纵容自己……
就是忍不住。

我们的话题其实还蛮多的：工作、感情、家庭、学业……
说起来，原来我们之间的故事还蛮相像的，有种酒逢知己的感觉。
但，我却发现原来他和毅也有某些共同点。
不知怎么说……

是否意味着，其实我和毅本来就有一些相似的地方，只是我们都没发现。
我想，其实我们用有着共同的目标，只是我们俩没有共识，所以要达到目标还有一定的距离。

想要缩短距离，其实并不需要小叮当的任意门，只需要我们之间多沟通，和谅解。

回来了

离开台北的那个早上，四周弥漫着雾。
应该它也感受到我的心情了吧！！
真的有些许舍不得……
还有好多地方还没去呢！！

昨天的事，却好像过了好久……

回来了，应该开始忙了吧！！

杰说，我们不应该再让工作捆绑住我们的时间。
我也想把当工作当作是我维持生计的工具，但目前我似乎还没有这个条件。

对，那我应该更积极地去做我想要做的事！！
为了我的将来！！

我会给自己一个期限，到今年的年尾。
要是我一无所成，我就会把好好的面对现实，把热诚再放回我的工作。
不过，我相信我一定能有所成！！
加油！！

100429·記

天氣晴朗，晴空萬里。
卻與我的心情成對比，心裏還是很鬱悶……

今天，公司裏只剩下玫瑰，一打和我。
大炮，炸飛利，豬，阿倫索和粉香各作鳥獸散。
老闆們只有肥佬一個人出現，其他的都沒露面。
淒慘……
這樣的日子不懂會持續到什麽時候。
希望會有改善的一天……

午餐在公司享用，是媽媽煮的早餐。
真的很不好意思，還得把食物放涼了才吃……
如果讓老媽知道了，她一定會碎碎念咯！！

不知道是心理作祟或是什麽的，總覺得今天事事不順……
雖然我曾經覺得只要在不開心或不順心的時候，把肚裏的毒素一次過排完出來會很有幫助，但這次看來不奏效了。
只感覺到，胃酸一直在磨個不停。
不知道是不是因爲這樣我的心情變得更差了……

觀音菩薩，皇母娘娘，我好久沒有求過你們了。
之前的那一次應該是還在學院的時候吧！！
那我現在求求你們，給我快樂的生活好嗎？
我覺得最近很不快樂……

昨晚夢見和，我想起從前的點點滴滴。
從前的我，想哭就大哭一場，想笑就狂笑一頓，不開心時還有人肉雞腿被我咬。
那時候的我，比現在快樂多了！！
但那是多久以前的事？我忘了……

也許我該淋一場雨，把所有的不快讓雨水一次過沖走。
還聽説最近的雨帶酸，應該可以把悲傷的細菌一次過酸死掉！！
哈哈哈！！
想太多了……

那許個願，我只希望：明天會比今天更好！！

陰天……

天空轉陰了，還沒開始下雨。
我的心，也跟著轉陰了……

這陣子發生的事情很多，多得我不知道如何去一一細數。

從和毅一次一次的爭吵裏，我發現了我其實真的不怎麽樣……
把他說得再差再差，其實我也許比他更差！！
臭脾氣，還要自以爲是，輸不起……
其實我對他的每一個指責，都間接地在說自己。
不是沒發現，只是我不想去承認。
看見朋友和男友分開了，我才看見原來包容是多麽的重要！！
原來只是我嗇于包容他的一切……
現在開始，一切還來得及吧！！

工作一籮籮，就在audit終于可以呈交這一年。
但我必須為過去的錯誤作訂正，然後還要檢查一大堆的文件，把遺失的文件補備……
好幾天，我的腦袋像打了死結，根本什麽都想不到。
工作的進度時好時坏……
直到昨天才算是完成大部分的工作，才敢讓自己放縱片刻，寫一寫我的心情……

星期一早上載老爸去醫院作檢查。
出門前，看著老爸把一對藥丸吞進肚子裏，我的心突然像被勒住辦……
其實老爸煙酒不沾，除了喜歡博彩之外，就是愛吃。
偏偏就讓他患上糖尿病……
零八年的時候，醫生說老爸的腎功能開始衰退，要不好好照顧，遲些就必須洗腎。
那時候的老爸，突然閒收了兩碼……
以直到上個月，醫生說老爸的血糖點數還是不理想，所以必須每天注射胰島素。
星期一做完例行的檢查，就陪著老爸去學習如何注射胰島素。
每一個步驟，都牢牢記住心裏。

今天被來是晴朗的一天，直到接到那通知。
真的好突然！！
沒想到那天隨口說一說的話，竟然變成了事實。
我是真的很不想接受，但沒辦法……
我想，他離開之後，我會覺得很孤獨……
不知道什麽時候開始養成了一個等他回來吃午餐的習慣，雖然很多時候他都未必回來……
有他在，感覺就有個人聼我發牢騷。
唉，也許他也並不願意聼呢……

罷了，最終還是得習慣……
習慣陰天……

无聊死的人

刚和两位中学时期的同班同学吹完水回来。

谈了将近三个小时，从以前中学时代的故事，到现在的工作，在谈到现在的生活。
当然，最后少不了的当然是其他朋友们的近况。
老实说，还真的没想到这两位仁兄竟让能够提供这么多的独家，实在是佩服佩服！！

其实我们的话题，大部分还是围绕在现在的工作。
唉，朋友提起打工皇帝，说现在的打工仔还真的蛮有个性，这个我还蛮赞同的。
他们公司的admin，闲来无事就是一人泡一杯咖啡，坐在一起天南地北，甚至连该做的事情都可以搁在一边……
而我，大概是没有人陪我聊天的关系，再加上一个人必须做完全部的工作，实在是有点儿羡慕的咯！！

其实还有些更奇怪的事情，就是有位朋友……大概称不上是朋友吧！！
是小学同学，已经没有联络许久的，两位仁兄竟然还可以在他们的口中听到我的近况……
我应该说那是离奇事件吗？
或是某人故意炒作呢？
那他的居心何在？
对我来说，那个无聊人实在是讨人厌到极点！！
总喜欢说些莫名其妙的东西，连我自己都没做过的事情，他都可以帮我编好了……
我只能说，如果他当初肯用心读书，现在他应该会是个有前途的编剧。

无聊的人说得无聊话，我本来就不应该去理会。
再加上，两位仁兄都已经知道他的话的可信度到哪里，所以我更加不需要解释。
我只是觉得，很不可思议！！
为什么他总爱用我的名字来编故事，然后当作做人情酱送给人家听。
他未免太空闲了吧！！
纳闷到……

气难消……

虽然说我都跟他说好了，大家要一起为对方改变。
但是，我就是没办法消掉心中那股怨气……

是我太小气了吧！！
我承认……

对不起，我知道自己对你说话的语气不好……
给我一些时间。
一时之间，我还真的会不过来……
还游在那天跟你争执的那一幕。
很糟！！

有办法吗？
把乌云吹走！！

逃……

不知道为什么，今天没心情工作。

忙了一个早上，午餐回来后突然变得很闲……
唉……
好想放下手上的工作，什么都不用做，那该多好！！

可是，牢骚发过后，还是得回到工作，继续做我做不完的事情。

吖吖吖吖吖！！！！

好想逃哦……

耐性+時間

今晚聼了相戀八年的情侶分享他們的故事。

男友說著女友從前怎麽難搞，性格多麽孤僻，脾氣多麽臭；女友說這怎麽被男友感動，怎麽為他改變。
一個脾氣很臭的女生，爲了她的男友，竟然對諸多挑剔，意見多多的男友母親忍氣吞聲。
她還說，她誰都不會忍，就只爲了男友而忍。
用了八年的時間，他們互相為對方改變，把坏習慣慢慢地改掉。
看著他們臉上流露出的幸福快樂表情，我好羡慕。

是我操之過急嗎？
是我的要求過分了嗎？
是我的方法用錯了嗎？
都是吧！！
別人都耐心地用八年時間去相處，然後相互遷就，那我的一年半載算得了什麽？

其實，應該換的方式去相處吧！！
是我太急於改變他、改變自己，反而讓我們之間產生了更多的摩擦……
原來，是我的一廂情願讓彼此都不開心……

嗯，再給些時間和耐性彼此。
加油！！

悵然若失……

追了兩的星期，終于看完了《海派甜心》。
昨晚，連續看了六集，只爲了看完結篇。
不知道爲什麽，沒看完，心裏一直覺得好像少了些什麽；看完后，心裏又好像多了些什麽……

是不是太入戲？
看著他們經歷的點點滴滴，雖然我是覺得很假，怎麽可能發生如此這般的事情呢？
但是，就是忍不住一直追……

從來都不太看偶像劇的我，之前看的那一不應該是《薰衣草》吧！！
忘了是幾年前的事情了……

最近真的很想看很多部劇，想一想，應該是爲了填補我晚上的空餘時間。
毅現在轉夜班了，見面的時間就更少。
沒事情做，惟有在家看戲咯！！

回到《海派甜心》，我只能說，這部劇很對味。
由故事情節至演員陣容，我都很喜歡。
看得投入，身邊的人跟我説話或是電話響，我都只隨便哈啦幾句，只想把心思放在視線上。
好幾次，感覺上好想大聲地告訴他們，雙方都是無辜的，不要再折磨對了……
吖吖吖吖吖吖吖吖！！！！！
發神經了！！

昨晚看完之後，竟然有种……悵然若失的感覺。
到底是爲了什麽？？
捨不得，看完了……

咖啡癮·明知故犯

又是一個和自己過不去的夜晚……

自從星期天爬山回來，全身酸痛+筋疲力歇，讓我不斷提醒自己，接下來的一星期我必須早點睡，好好休息。
結果，這幾天不但沒早睡，反而是不到淩晨還不能入睡。

今天放工后，照常回到家給毅撥了通電話，他要我先去洗澡、吃飯。
洗完一身疲勞后，卻看見他坐在客廳……
剛才裝模作樣說要加班，原來就是爲了要給我這樣的“驚喜”。
被毅的“驚喜”打亂了我本來的計劃。
不想浪費了這偶有的相處時間，於是我們就出去喝杯茶。

帶他到一個我還蠻喜歡的地方。
其實飲料和食物素質一般，不過我喜歡那裏有個湖。
坐在湖邊，不但涼風陣陣，還可以看著湖裏的魚兒游來游去。
喜歡這種輕鬆自在的感覺。
點了杯冰摩卡，因爲冰沙飲料今天停售。
走的時候飲料沒喝完，因爲我還是覺得冰凍的沒冰沙好喝。

好戲就在此刻，我的眼睛就好像夜半晴空的星星那麽亮。
小施說，我活該。
明知道喝了咖啡不能睡還是明知故犯。

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明知故犯是個通病……
想戒掉，但它卻像個癮，一直侵蝕著我的神經。

孖叉你！！！！！

討厭死了！！
你難道看不見我的臉上寫著“我不喜歡你”嗎？

這是第幾次了？

你來這裡工作多久了？
借錢，好！！
老闆說借就借咯！！

每個月15號出claim，我一直都很準時，除非是遇到周末。
新年前，明明都早出糧了，還要我在新年前把claim出給你！！
好，老闆答應除給你“一個人”嘛！！
好咯，我特地做你一個人的claim。

新年回來，又要我早出糧！！
老闆又答應先出一半給你！！
好咯，我又特地做你一個人的糧！！

今天，9號，下個星期四才是15號。
你又走來我面前跟我說：“看今天能不能做好交給老闆。”
“還沒到15號，你去跟老闆說。”我快要變成薩亞人！！
“那好咯，我跟老闆說。”

其實你是知道我不喜歡你而特地來挑戰我，還是說你完全看不出我就是很討厭你，每次要我幫你的忙？
你一個大男人，因失業幾個月而完全沒有收入，我可以接受。
你真的很需要錢，我也很同情你。
但是，我所看見的並不是像你所說的，是因爲失業而沒錢咯！！
上次拿回來公司要我幫你開的支票裏，有一個門牌稅，少說也欠了三千多零吉。
你是說你幾個月沒工作，不是幾年哦！！
怎麽可能欠那麽多？
你當我們是笨蛋哦？
是老闆好心腸才答應幫你咧！！
我真的很氣，不想再跟你打什麽交道。

不要讓我在這裡跟你開戰，即使是沒有人幫我我也會跟你吵到底。
我是不會輸得，別想欺負我！！

孖叉你！！

人·類

有人說，人只有兩個類型。

A說：“男人和女人”

B說：“好人和壞人”

C說：“快樂的人和不快樂的人”

x x x x x x x x x x x x x x

踏入社會后，遇見的人、事、物不如從前簡單。
一個不小心，也許會因爲一句話而把自己陷入困境。
也許這個説法有一點兒誇張，但處身于這個大染缸，面對不同的人，真的不神經質一點也不行。

從前的我，說的話總像一支箭，快而直，也沒想過後果。
不能忍受委屈，覺得自己沒必要受氣。
但面對老闆的氣勢淩人，上司的得勢不饒人，我屈服了……

還記得有一次，我跟著自己的判斷力去完成某個工作。
辦完后，我還來不及做善後工作，老闆即開始了他的大條道理。
他的每一字每一句，就像錐子般椎入我的心，我的眼淚只能挂在眼眶。
只能夠在他訓完我之後，才為自己辯解。
即使沒犯錯，卻必須從每一次的經驗裏學乖。
現實就是，必須用兩張臉去做人。

人性，何其複雜。
要歸類，談何容易？

幸福論

幸福是什麽？



相愛？



確定雙方



組織屬于兩人的家



然後，一直牽著手，走完下半輩子。

就是這麽簡單……
但有多少人可以擁有這簡單的幸福？

也許，相愛的過程中幾許風風雨雨，讓兩人疲于相處，確定雙方就免談了。

也許，確定雙方的原因，只不過爲了負上責任。
爲了多年相處，生活中的習慣，不想浪費彼此的青春；爲了先上車、后補票；爲了家人……

也許，爲了想婚而婚……

幸福，就因爲很多的也許，變得很遙遠。

朋友說，一個人也可以很幸福！！
我也相信。
因爲她很滿足于她擁有的。
才了解，原來幸福不僅來自于情人的愛，還有朋友的了解，和家人的關愛。

所以有一天，當你爲了愛情而深感挫敗，爲了工作而沮喪，別忘了你還有家人的支持。
因爲，美滿的家庭，彼此關懷，才是最難得的幸福。

登……登……登……等……

三日姐七早八早就skype給我，說Max屎和琪快要拉埋天窗了。
恭喜恭喜咯！！
他們在一起，經過過很多風風雨雨。
從一開始女生的死心塌地，到如今的兩心相映（至少我是這麽認爲），真的需要很長的時間。

有者發表的偉論説道：經歷長時間的感情，愛情會被蒸發許多，剩下的也只有責任和習慣。
那如果，責任和習慣成了你們一起走下去的理由，別忘了為你們的生活重新灌入“愛情”這元素。
因爲“愛”，是兩人世界最佳的營養素！！

祝計劃共結連理的朋友們：白首偕老！！

世界无童话

小时候超爱幻想。
幻想自己长大后，读很多书，赚很多钱，嫁个好老公，然后过着幸福快乐的日子。
哈，应该不只是我的幻想吧！！
都怪童话故事太动人，太完美。

长大了，要面对现实需要很大的勇气。
很感叹为什么我的爱情跟童话扯不上一丁点关系……
也许因为我不是绝色美女吧！！（童话故事里的女主角总被形容得天姿国色）

昨晚一战，后患无穷。
我连做梦都梦见我们旅行时在吵架。
难过，心里真的很难过……

我还可以怎么做？

好久不见

如果我们再见面，一定是那句话：“好久不见！！”

嗯，真的好久没见了。
最后一次见你，应该是去年了吧！！
我驾着车经过某个街道，你的身影出现在我的眼角。
回头一望，你还是老样子。
而你，应该没看见我吧！！

毫无睡意的凌晨，本打算在面子簿找我从前的同学。
键入他的名字，竟出现了你的样子。
嗯，你们有着同样的名字。
看见你的脸孔，我的心一愣……
说不出话来。

为什么，还会有这种感觉？
真好笑！！
是不是今天愚人节当天我没被作弄，所以现在给我开了个玩笑？

还好，感觉子在一分钟内又走在我的细胞里，然后就消失得无影无踪。
因为，他比你更壮。
他在我的身体里激活了firewall。
哈哈！！

盲·忙

就知道回来后很忙，但到底忙些什么？
我好想好好定下心来工作。
但遇到的难题，让我却步。

原来，我还有很多不会的事情。
要不是昨天牛奶细心检查报告，我还不知道原来一直以来我做的方法都是错的。
拜那个有paper qualification的人所赐，原来我一直在犯错！！

我知道我该找出个重心，才能好好的继续我的工作。
但每每事情不顺利的时候，我就会很沮丧……
怎么办？
想要认真学习，那行不行给我个导师？
至少给我个导盲犬，让我有个明确的方向……

没那么简单……

最近流行的一首歌曲，很写实的歌词：
“相爱没有那么容易，每个人有他的脾气”
嗯，真的不简单。

刚和朋友去喝茶回来。
听他说着他和女友的相处，脑海中闪过了很多画面。

曾经的那个他，也不太顾虑我的感受。
我想，那是因为他比较希望自己快乐，于是忽略了身边人的感受，就像朋友的她。

和他在一起的时候，真的很累。
并不是身体累，而是精神上和心灵上的疲累……
他可以让我上九重天，也可以不消一分钟让我下十八层地狱。
哈哈，有够刺激。

突然想起好友对我说的话：其实你觉得不快乐，并不是他对你不够好，不够关心你；而是在他还没来得及行动之前，你已经做太多了。
就是太在意了，所以才不能够真正地快乐。

其实，两个人能遇上已经是一个缘分了。
能不能执子之手，与子偕老就看两人的造化。

不过，一只手掌拍不响。
如果你发现，原来你的她并没有想要和你定下来的话，一定要快刀斩乱麻。
不要一直给自己希望，或替她找借口来解释她每一次让你不开心的理由。
要不，最后一个人流泪唱着“很受伤”的人，就是你……

飞咯^.^

等着德士大哥来我家接我们。
一点多就要飞了！！

等我回来^.^

想哭……

突然间有股想哭的冲动……

矛盾让我笑不出来。

我不是真的那么硬，其实我只想要你哄一哄我。
不知道这个动作是不是很难？
又或者你懒惰去做？
又或者，你觉得我根本不值得你去哄……

面对这样的矛盾，我很累。
我知道你所做的一切是为了生活，为了我们。
但我不能抑制心理的不满，因为这些不满是长年累月堆积起来的。

你喜欢问我：“是不是我没有陪你，你以你很无聊、没事做……”
你既然知道了，为什么还要问我？
你知道你就是那根导火线吗？

昨晚到现在，我的心还是悬在半空。

今天，竟然还要继续收是昨天工作上的残局。
究竟那张车卡在哪里？
inspection的信也不在我这里，该找的人我都找过了……
我现在可以做什么？
事情一定要在我去旅行之前办好，不然我回来之后就很死到直直……
祈求好人从天而降，祈求全部的文件都从天上掉下来，还给我好吗？

我可以再多祈求一样东西吗？

你的温暖。

我好就没有感觉到你的温暖了……
即使你在我身边，我怎么感觉陌生了？

我真得好累，想哭……

孤单……厌倦……

咖啡麻醉不了孤单，只会让夜更长……
是孤单，让夜更长吗？
是我习惯了这种孤单吗？
还是，我让自己踏入了孤单？

对吧！！我明明就是很不高兴的语气，干嘛还要装作无所谓？
那我可以有不高兴的权利吗？

有些时候，我真地感觉到厌倦和我很靠近。
我该尝试避开它，但我并没有。
我应该习惯吗？
为什么他口口声声说他同事们的另一半都很体谅？
是不是我就该和她们一样，当个乖乖在家里等候他的女友。
那我要等几年？
嗯，一年？过了……
两年？三年？五年？十年……
我们结婚后，我依然要像现在这样吗？

对，我真的开始厌倦了！！
吖……
你说老板不好，亲戚说你做的职位没前途……
那你为什么不走？
相信老板会丢金条给你吗？
相信他丢给你的金条能够买金母鸡，然后金母鸡就会帮你生金蛋？

你不喜欢我的说话方式，你说我乱说话。
我不说，我就写出来！！
我就是这么放肆！！
你要改变我吗？
要我当乖猫？
那你可以不要当大男人吗？
我怕我有一天会厌倦大男人……
没主见的大男人……

飞了^.^

这些天，我很努力地完成我的工作。
msn没上线，面簿也是在工作空当才偶尔游览一下下（真的只是一下下……而已）。

再过一个星期就可以放轻松咯！！
去一个我一直很想去的地方。
还记得我和三日姐都还是学院生的时候，我们就说好了以后要在生日的时候到香港去玩。
从前，出国旅游好像是很难实现的愿望。
不过我们不担心，因为“有志者，事竟成”嘛！！

终于，愿望很快就可以实现了！！
除了开心之外，还是开心。

虽说这趟旅程是自由行，机票、酒店、行程全是三日姐和我精心编排，但我一点也不觉得辛苦，因为有我们亲爱的娘和我们在一起，不怕人生路不熟，只要尽情享乐就好咯！！
从澳门到深圳、珠海，再返回澳门，到香港。
好期待！！

搜集资料的时候，我发现澳门的官方网站设计得很好，赞！！

还有10天，我们要飞咯！！

第二十五个三月

喜欢下雨的早晨。
汽车在红绿灯前停下来，我赶忙把水扫关掉。
看着细细的小雨落着车镜上，直到它滴满了正面车镜，我才慢条斯理的把水扫重新启动，一口气把雨水扫干。
重复了好几遍，直到绿灯亮起。

踏入人生的第二十五的三月，有好多的话想要说、好多的事想要做。
觉得庆幸的是，曾经的伤痛变得微不足道；曾经的快乐却越来越浓。
那些伤痛，我选择启动了无形的水扫，扫得一干二净。
虽然用了很长的时间，但时至今日，我深深地感受到心理的平静和踏实。
而日益浓郁的快乐，成了我脑海里的相册。
稍有不如意，我就让自己细细回味，那些都是来家人和朋友们所供应的——无价之宝。

微笑着迎接我的二十五岁生日，因为今年我实现了和三日姐的愿望！！
年长不再是一件伤心的事，因为我在每一年里得到了更多！！
所以，我不再抱怨了^.^

护之心

也许是意识到母亲们从前过得多么辛苦，所以现在大部分的孩子都很疼爱母亲，常常想保护自己的母亲。
对，母亲真的吃了很多苦头，现在有稍稍安稳的日子，我也想要她过得更好。

有些时候，她受的委屈，只放在心里。
她很犀利，很会骂人，说话很没道理？
有些时候我也会有这样的想法。
但，她毕竟是我的母亲，一想到他为我们辛苦了这么多年，即使再不顺心的也会过了就算。
只希望，她能够快快乐乐地过每一天。

我只知道，她从来没想过要欺负谁。
在我眼里看来，她真的没有半点欺负的意思。
那一句话，真的会很伤人。

不知道从何说起，但我也不希望自己的母亲受委屈。
因为她总是为别人着想，却被误会……
受了那样子的委屈，她也只能继续当个犀利的人，不作任何解释。
谁又看过她流泪的样子？
没有人！！
因为，她即使再如何伤心，她的眼泪都流不出来了！！
她连哭都哭不出来了……
有谁为她想过呢？
有谁保护她？

所以，如果你看见了，我想说：她并没有欺负了谁。
也许她的话真的伤害了你们，但她从来没有欺负你们。
你不晓得她有多疼爱你们……

二月的这一天

不知不觉愣到了二月……
时间真的过得很快，下个月我就要过我很不情愿过的二十五岁生日……

二十五了……
我的心情——不知道怎么形容。

搬过来新地方工作后，每天的时间都好像不够用。
八小时的工作时间原来还是不足够的。
可我却还不能集中精神去干我的活，老师上面书、msn……
直到上个月中，才惊觉我必须很努力工作，很努力地尽快完成手上的工作。
但，原来单单靠我一己之力，并不是这么容易……

所以说，打工真的不是想象中容易……
（老板突然intercom，要我send报告给他……）
（二十分钟后……）
老板离开了，离开前吩咐我他明天下午才进来。
那好咯，明早才把报告发给他。
现在继续发表……

其实，现在纯粹想发泄一下……
有些时候，相处那段时间的长短，好像并不是跟两个人的契合度成正比。
有些时候，好像大家都认定了，你们就是应该在一起的！！
对于这项，我并没有任何抗议的想法，因为我也希望我们会长相厮守。
只是，契合度因为我们之间的不时摩擦减低了……
我，反而不懂得要怎么和他相处了。

有些时候，很像平静地呆在他身边，做个小鸟依人。
但他总爱说些有的没的，让人心里很不好受……
说过以后，却还要怪我那么容易动气……
如果他肯想说话前想一想别人的感受，或许我们之间的矛盾就会少一些……

为什么不能像从前那样大吵大闹？
吵过之后我或许还会觉得自己理亏，而对他好一些……
可以那样吗？
可以改变吗？

鱼儿鱼儿水中游……

虽然大家都管我叫fish鱼fish鱼，但其实我并不太会游泳。
尤其是在我的双脚踏不到底的泳池和海里，我只是个玩水的小朋友。
很多时候，我真的很希望自己会游泳，那我是名正言顺的一尾鱼。

老妈终于开口讽刺自从我和毅在一起之后就不断长肉，就好像打了长肉剂般。
好啦，我也承认！！
那就做运动咯！！
听说游泳是个蛮有效的减肥方法，凑巧二姐每个星期六要带两个小瓜去学游泳，那我就跟着去游泳咯！！

终于，上星期六我实践了2010年的第一个计划——游泳。
装备齐全：泳衣、泳帽、游泳眼睛、毛巾……
泳衣……怎么好像小了一号……
没办法，我还是硬着头皮往身上套，应该几次努力下来会合身点吧！！
之后，便浩浩荡荡的出发。

到那里的时候，下起大雨，等到雨停了才能够游。
等了二十分钟，终于下了泳池。
我尝试站直身子。
嗯，我的脚碰不到底。
望一望左手边，那里应该比较浅吧！！
可是都被教练们霸占了……为了训练那些小金主。
唉，既来之，则安之。
顿了大概十分钟，我放胆游向对岸。
呼，到达了！！

兴奋冲昏了我的头脑，休息了五分钟后，我迫不及待地游回去刚才那一方。
哎，怎么突然觉得很远了……
哎，怎么手脚突然好像动不了了，呼吸跟着急起来……
我，在泳池中央……
身体开始往下沉……
一口……
我努力向前挖……
两口……
有个指导员望着我……
三口……
努力挺身，双手继续挖，加上求救的眼神！！
四口……
指导员傻傻地望着我……
五口……
我猜想如果他还不游过来救我，我大概在喝了第六口池水的时候，不会再上来了。
努力把力量集中在丹田，我有气无力地喊了一声：“help……”
这一次，他立即游向我。
当他楸着我的手臂之际，我立刻用手掌按住他的肩膀。
他把我带到池边，我才终于觉得自己安全了。

接下来，我在池边待了半小时左右。
克服不了我的恐惧，我始终还是放弃了继续游泳。
害怕到……

之后二姐问我下星期还要不要跟她去游泳，我犹豫了很久。
我只答了句，我还是很害怕……
二姐说，下星期她会陪我游，而且她会大浮板来给我。
这样嘛……
听起来我好像不该放弃咯！！
那好，下星期继续游！！
要好好地游！！
这是我2010年的第一个目标！！

刺？

怎么明明那么靠近，但却感觉到我们在不同的世界。
是我的错觉吗？
我竟然感觉到，彼此心中有根刺。
我希望这只是我的错觉。

如果，那根刺真的存在，那是从什么时候发生的？
我好想知道！！
至少可以想办法把那根刺拔出来，即便会留下伤疤。
时间总会让疤痕淡去，像我脖子上的那道疤一样。
只是我们之间，常见的冷清局面，该如何暖化？

原来我们，还是在死胡同里，各钻各的牛角尖。
什么时候才能逃出来？
是他不愿？还是我没尽力？

失恋症候群

这几天，在面簿看见一位朋友不断地更新状况。
失恋，悲悲地……
失恋像要了她的命般，吃不下、睡不好、呼吸困难……睡醒还发现眼角湿湿地。
无论旁人怎么劝、如何安慰，还是没办法坚强起来。

吖，失恋……
真的很惨的！！
想起我上一次失恋，虽不是被摔，但我却伤心了很久。
不是因为不爱而分手，而是因为认清了未来而分手。
虽然心里还有他，但却狠下心分开，百般滋味在心头……

想起来，只记得那时候很伤心，真的是连睡觉都会梦醒，症状跟那位朋友差别不大。
只是，回想的当儿，我竟然发现我还不太记得起那些感觉了。
如何难过、如何伤心、如何睡不着、如何吃不下……
那些感觉就好像事情没发生在自己身上。

嗯，好像是和毅在一起之后，从前的记忆就离我很远很远了。
和前男友如何相处、日子怎么过、怎么快乐、甚至怎么伤心，我都想不起来。
反而和他在一起后，情绪的波动小了，难过也少了。
是该说自己被上一段感情洗礼了，学乖了，抑或该赞他让我过得比较好呢？

无可否认，伤心难过地确离我蛮远了，甚至我有些时候会觉得没有力气去和他争吵。
总觉得气过了，就会像放出来的屁一样消失在空气里。
有些时候还希望自己的气能持久一些，不要屈服，要让他知道事态严重。
结果，我的气是徒劳无功，还不是吃饱后就被分解了，全变成大便……
唉，既然我的气只能像屁和大便一样，消失在世上，那倒不如快快乐乐的过日子。

2010的第一篇，我想把我的这一句送给失恋的人：不要因为少了她/他而觉得世界末日，毕竟你并不是为了那个人而活在世上。要学习坚强，不再轻易被打垮！！