未来

也许对我们的以后，你已经有了规划。
你所想的，我也感受到了。
我实在感激、也感动，因为你是最真诚的那一位。
至少，你对我的呵护备至是其他人从没有过的。

我送你的圣诞礼物：一个精致的盒子里，有着不成大体的室内设计。
剪剪、贴贴、粘粘……
我知道这不是一个很好的手工艺品，却装满了我的心思，还有我的想法：这是我们的家。
对，我和你一样，想要组织我们的家庭。
可你对我说你不能应付意外的发生，在没有房子和足够的储蓄以前。
我明白的，所以我希望彼此更有耐性地等待、努力。

也许你觉得我话少了，但我想告诉你，这并不代表我变了。
有些时候，享受片刻的宁静，互相对望我已经觉得很满足了。
或许说，能够在你身边我就觉得很满足了！！

我害怕，我不能够满足你想要的东西，当我们拥有我们的家以后。
到时，你会不会嫌弃我呢？
抑或是像现在一样潇洒地说句：顺其自然！！
我希望这句话并不只是为了哄我而随口说说而已。

也许，相处下来彼此之间都发现了对方的缺点，这是无可避免的。
可以做的，就是接受，或为了对方改变。
我看见你为我的改变，我希望你也看见我的改变。
我不是人家怀里的乖猫，因为我习惯了这样的说话方式。
也许这样的我惹你不高兴了，就像你说的话我听了也觉得消极，但我相信时间会让我们习惯彼此。
一起丢弃那些不好的！！

也许还有一些，你不知道要如何说出口的话，像我一样。
但如果现在不说，我们的未来就会被朦了层纱，只因现在都不能坦诚相对，那以后就更难了。

我想的未来，也许比你想得更远更长。
只是在那之前，我们必须有更多的共识，才能成就我们的二人三足。
我，衷心地期待着……

又是假日^.^

刚从Langkawi回来，工作了两天。
小芊问了两天照片怎么还没上载……
不好义素咯！！
本人回到公司，职务繁忙，不停地做……

星期一晚上十点多才到家，收拾、梳洗完毕后，已经十二点多了……
毅这星期开始做夜班，本来还叫我多拿一天假。
怎么可以？放假的期间都收到某同事的信息和来电，再不回公司我怕会更惨……
上星期五雪州假日，我还接到供应商的来电，打来我的私人号码=.=
开场白竟然是：“你们的公司搬了吗？”
那个一打姐明明告诉我她通知了其他人，那……那……究竟是虾米代誌吖？？？？？
也算了。
当天我就发信息回公司电话，要他们在星期六的时候替我发一封电邮通知那位供应商公司的新地址和联络号码。
结果……
星期二上班的时候，我随口问了问一打姐，是不是已经发了那封电邮，她竟然反问我是什么东东！！！！
吖！！！！！！
她说没收过那一封信息呢！！
结果，她努力找信息箱，证明是有那一封信息的，而且还被读了。
玫瑰姐更烈，还问我为什么不发去她的私人号码……
我就是不希望在假日被打扰，也不想打扰别人，才会发去公司电话吖！！！！

唉！！
对她们俩，我开始觉得bo lak了……
很重要的事，她们可以慢慢来；鸡碎酱小的事，她们却会很紧张。
是沟通问题吗？或是倚老卖老？
前者也罢，后者也罢，都无所谓了。
反正，再过一个工作天，我又可以休息了！！
虽然星期六还得工作，不过那短短的半天，眨两下眼就过了咯！！
不然就眨够三下、四下、五下……
然后又可以回家咯！！
接下来，就等着圣诞节的到来……
啊哈，又是假期！！

哇哈哈……

忘了说，这次的旅行很开心！！
毕竟，我和毅之间跨进了一大步^.^
还有，谁说两个人去旅行不好玩的？
屁屁屁！！！
我们两个小黑人一起说：“才不！！”

转机……

破天荒……
这竟然是我们聊得最多的一天。

聊了彼此间从前的点点滴滴；还有家人、工作……
原来，我们的话题还可以去到这么广。
是不是我过于天真，我竟然还对他开始改观了。
原来，他还是有很多可取之处。

显然的，我们之间的看法有着差异，但至少我还是表达了我的想法。
原来，某些程度上的努力并不是白费的，只是“还不是时候”。
因为他的这一番话，我本来痛定思痛的重大决定，又开始动摇了……
要命的，我实在要为自己的话附上责任……
故事的发展将会是如何？因为他今天的“怎么样”而改写了吧？

其实，我倒觉得这不是件坏事情，至少我看见了自己的价值。
只是，我必须花更多的时间、精神，尽更大的努力，坚持下去。
如果，今天对他的回答并不是白费唇舌，大概我的好日子就是从今天开始^.^
希望如此！！

期待-ing，Langkawi

还没去过Langkawi，毅也是。
期待，因为这是第一次；
期待，因为可以在这段忙碌的时间里放松心情；
期待，因为阳光和沙滩总可以让人尽情享受；
最期待，因为这是我和毅的第一个旅程^.^

虽然被贬说我订的机票很贵，但无所谓！！
最重要我们能好好的享受，希望是如此。

明天回去后就要请假了。
吖，还有好多好多的事情要做！！
我的头，现在开始晕晕的……

我气！！！

他妈的死肥佬！！
请你听清楚：帮你进支票不是我的工作范围，只是因为有人帮忙，我才顺便帮你们进支票！！
还有，之前那个会计对你们多好，帮你们做什么东西，那是她家的事！！
我没有义务帮你们做这些东西……
再说现在已经没有跑腿帮我们跑银行了，我更加不可能继续对你们慷慨了！！

我本来带着很愉快的心情放工，而你总喜欢在我放工之后打电话来烦我！！
好的事情总没有我的份儿，不好的事总弹过来我这里！！
什么下次迟进钱没向你交代就不给面子来铲我，如果我工作上有什么没做好我欢迎之至。
如果你要求我帮你做其它的事情之后你还要骂我，我一定会跟你撑到底！！

不要再给我受刺激，要不然我一定会把我该做和不该做的都列出来，给你一次过看个清楚！！
本来互相帮忙是应该的，但你敬我一尺，我敬你一丈；你踩我一脚，我还你十枪（磅瓜你）！！

你堂堂一个所谓的老板，不要告诉我你的户头里一分钱都没有！！
真的是气到爆！！
不要再惹我！！

白皑皑的雪……

Jietie在中国，他说现在飘雪了。
他说，那里不能上面簿，所以每天早上都要我代他向小芊说：hello！！
他说，那里不能上部落，所以他不能更新他的部落。

唉，那里虽然没有面簿和部落，但却有白皑皑的雪……
好羡慕！！
我什么时候才可以看到雪景呢？

小时候看戏，戏中病重的女主角总是许愿可以在死之前到下雪的国家看雪景。
那时候总觉得很浪漫，而且那似乎是遥不可及的梦想。
要坐飞机哦！！也许一辈子都不可能实现咯！！
现在……呵呵呵……
航空公司斗便宜，飞机变成了空中巴士……
终于，要看雪景变成几百元就能被实现的梦想^.^

接下来，就是设定雪景场地和男主角。
日本？韩国？欧洲？北极……
嗯，男主角现在只有一个选择咯……
哇……光想就觉得很开心了！！

陈贻毅，虽然你看不见我写什么，但我会告诉你的！！
哇哈哈……
雪吖雪，等我！！

缺

这个年纪，活在这个社会，似乎什么东西都缺乏。
近期听过最深刻的一句话：穷得只剩钱。
钱多的是，身边却没有一个亲人、朋友。

昨天翻了翻报纸，头条就是在金宝溺毙的拉曼生。
其中一位死者的父亲难过得对他的侄儿们说：“这么有钱有什么用，孩子都没了……大伯现在很心痛。”
也许，轻描淡写的笔者，根本不可能感受到丧亲的锥心之痛。

很多时候，也许是为了赚钱，我们忽略了身边的人。
更有些时候，为了赚钱，某些人会从身边的朋友下手。
我其实一直以来不太欣赏所谓的直销，因为他们总怂恿下线要和身边的亲朋戚友“分享”。
所以，多久没见的朋友，都会突然被联络上。
翻箱倒柜，只为了找到更多的联络方式。
我试过遇到最不高兴的情况，就是某人通过我朋友拿到我的联络方式。
之后，他说要给我介绍一些投资计划。
见面后，他向我解释一番，便立刻要我答应签购他的投资计划。
当我说我需要时间考虑，他竟然要我给他二十个电话号码！！
我真的很讨厌这种人！！
他们对于事业，付出了他们的时间，但有没有想过这种手法实在让人厌恶。

对于钱，大家看得越来越重，这是不争的事实。
但，把朋友或亲人当成赚钱的工具，我实在不情愿。
有句话说：“宁缺勿滥”，可以送给这些缺钱缺得要命的人。
不是每位亲友都可以接受被当作赚钱工具的。

努力赚钱的当儿，别忘了身边的情人和朋友。
或许，该停一停脚步，想一想自己到底缺了些什么！！

想睡……

昨晚也不算迟睡，大概十一点左右就上床了。
今天不知怎么搞得，平常水汪汪的眼睛一直都亮不起来……
我尽量努力地撑住眼皮，不让它往下盖……

好累！！
怎么睡都好像睡不够，怎么办？
这是老化的迹象吗？
代表我开始进入老人家的状态吗？
我不要！！

吖吖吖！！
谁来救救我？

牛奶说我开始进入住家女人的状态了，这是真的吗？
好难接受哦……
想回到过去，试着让故事继续……
我知道是不可能回到过去啦，但至少不要继续老化。
我想停留在“可爱的鱼”那一段记忆，那是我最开心的时候^.^

唉，只能深深地感叹：时过境迁！！
还是想睡……

凌晨三点钟

累……
今早三点才睡，只为了一部连续剧完结篇……

其实，我会觉得那部连续剧的结局可能并不是我想象中那么好，但还是忍不住继续追了下去……
结果，的确让我失望了一些些。
还搞得自己该起床的时间却起不来。

从前，无论凌晨几点睡，起来的时候还是很精神。
而且，懒床总和我打不上关系。
一醒来，老虎都可以打死几只！！
做过什么梦都记得一清二楚^.^
现在，少睡一两个小时就想要了本小姐的命……
实在是岁月不饶人@.@

昨晚和毅、小芊还有倒洒去ioi mall的小台湾。
其实，是为了补偿上次我们去到那里，点珍珠奶茶没有珍珠的遗憾。
谁知道……昨晚也换来同样的回答：“没有珍珠了！！”
小芊带着怒气反问侍应生：“为什么又没有珍珠了？已经是第二次了！！”
侍应生尴尬的回答：“中午太多顾客了。”
吖吖吖！！
那绝对不应该是一个借口。
这是第二次了，难道顾客还会愿意听见第三次“没有珍珠”这个理由吗？
生气死了！！

不知道我们还会不会再光临那个小台湾。
不过老实说，要不是喝了那杯魔力水晶，我还不可能支撑到三点……
那杯饮料，还是不错的^.^

接吻

相聚

昨天，和一位两年多没见的朋友唱k。
两年多没见，他的唱功并没有进步，哈哈！！
如果你看见了这一篇，不要生气哦！！

唱完k之后，找了个咖啡馆，坐下来喝杯茶闲聊。
话题，兜兜转转、来来回回就是谈着现在的生活、工作。
偶尔，夹杂了从前的经历。
后来还发现了，原来我的一位中学同学竟然是他在学院时的同学。
现在他们一起在新加坡工作，所以比较熟络。
原来世界真的很小！！

今天午餐，和一位中学时期的好友一起吃。
这几年，断断续续还是在联络。
碰过几次面，说了无数次我们要出来喝茶，结果都是不了了之。
今天终于真的约了出来。
一边吃着午餐，一边谈着大家的生活、工作……
话还没说完，午餐时间却完了。
惟有再约，下次出来再继续聊^.^

原来，现在的话题，就是生活、工作。
似乎是无从避免的……
才了解，我们真的是长大了！！

体谅

这几天，“体谅”这两个字一直出现脑海里。
因为好几次，毅带着极度疲累的声音，要我体谅他。

耍起脾气，我反问他什么时候觉得我没有体谅他了，要不然怎么会一而再地要我体谅他。
直觉告诉我，只有在某方面觉得另一方不体谅他的时候，才会作出以上的要求。
也许我的结论是错误的，希望是。

在一起之后，他总是不停的工作：轮夜班，从晚上八点工作至早上八点；做早班，通常都会加班至晚上九点多。
别的公司都会限制每位员工的加班钟数不能超过几个小时，他的公司却限定周日只有一天可以准时放工，其他日子都必须加班。
假日，他更加不会错过工作的机会，因为可以有双倍的薪水。

我其实并不介意他常常工作，因为对我来说一个星期只见两天也无所谓。
可他现在的工作量似乎是超出了。
偶尔，星期日他都会去工作，等到放工了之后才来找我。

他口中说着他还真得蛮佩服同事们的女友和老婆，因为这么多年来大家都很体谅另一半要加班或轮夜班。
也许是习惯……
我也曾经一度以为自己已经习惯了，可偶尔还是会因为这些事情闹情绪。
明白他努力工作的目的，但却很难调适自己想他的心情。
好胜的我，昨晚忍不住问道，要是我日夜不停工作地人是我，坐在家里等待的人是他，那他会怎么说……

像Angel说的，我并没有要耍什么脾气，只是想让他知道自己的想法。
没必要对他隐瞒些什么吖！！

这一篇，纯粹宣泄。

只能回味

昨天在面簿看见Anthony的更新，是ROM的照片。
本人的friend list里有好几位Anthony，好奇之下我就去八卦一下下。

哦，原来是他，我从前的他。
嗯，他终于安定下来了。
心里头，默默的祝福他，但却多了一些些的失落感。
还好，只是一些些……

也许我的失落感是来自我和他之间的遗憾。
那时候的我总是不明白，为什么在几天前告诉我要好好珍惜我的人，竟会在几天后冷落我……
其实，他从家乡回来后，我就发现他有些改变，他却要我别多心。
在之后的一个星期，他告诉我他发现我们之前存在着一些问题，他希望可以解决掉。
然后，没有信息，没有来电……
后来我挺不住了，我开口问他是不是要分手。
换来的答案是：“如果你觉得这样子会比较好，我不介意这样做。”

当时的我实在不明白为什么会这样……
难过，却也不能挽回什么。

事隔多年，如今看见他幸福的笑容，我知道他当时对我的狠心是对的。
至少，他没有让我陷得更深。
该说声谢谢吧！！

昨晚，鸡丁约了我小聚。
我知道他一定是有什么烦恼才会约我出来的，坐下后他就徐徐道出。
他说他和一个女生在交往，大概两星期左右吧！！
问题是，相处下来后，他发现他其实并不喜欢这女生。
前些天这女生回家乡，还给他传了封简讯，说很想念他。
那封简讯就像是一支棒球棒般狠狠地敲了他一下：原来他并没有任何感觉。
在挣扎着放弃与否的同时，他却怕会伤害了这女生。
因为这女生不久前才被他的朋友玩弄感情，他也是通过那位朋友才认识这女生。
重点是，他其实跟那位玩弄感情的朋友好像没什么两样……

吖吖吖！！
事情好像很复杂哦！！

我知道他是心烦意乱，想不出该怎么解决才会要我出来听他吐苦水，顺便帮他想一想该怎么做。
嗯，他让我想起Anthony当初也是这样子……
那既然Anthony的选择是对的，我想鸡丁也应该勇敢地告诉这女生他并不喜欢她。
我绝对相信很土气的一句话：长痛不如短痛。

至少我现在，还能回味Anthony曾经对我多么好，即使我们在一起的时间不长……

蓝色星期一

monday blue，在现今社会好像是一个很正常的现象。

我承认，每一次星期天晚上入睡前，我都会告诉自己：星期一又来了！！唉，又要工作了……
我知道这种心态是不正确的，却很难去调整。

今天登入了面簿后，发现很多朋友的status都是和星期一有关系的。
其中，有大部分的人都发泄了他们多么不喜欢星期一的到来……
他们跟我都很像……

昨晚出席了毅的表哥的婚宴。
嗯，原来毅的亲戚和我家的亲戚没两样，大家都很爱喝酒……
哇，昨晚的红酒超好喝的……
不知不觉，喝了大概有十杯吧！！
喝完喜酒回家后，当然是特别容易入眠，而且也不觉得有什么异样。
谁知到今天早上起来后，头开始晕，夸张到还有一点点想吐……
后来，逼自己吃了两片面包，喝了一杯热milo才感觉比较好。

其实，一度想要旷班了。
后来想一想，这样子好像很不负责任咯！！
虽然monday blue一直侵蚀我的意志力，但最终我的天使战胜了！！
乖乖工作到放工时间。

原来，星期一并没有想象中可怕。
只要你带着你的心一同上班^.^

营养充足

看见什么？

一个杯。

还有呢？

一个装了橙汁的杯。

还有呢？

这一杯橙汁，营养充足。

怎么说呢？

因为里面还有一只大家都看不见的蚂蚁。

它应该是在今天中午气绝的吧！！
因为早上我经过见到它时，它还在游泳。

忘了是那位小学同学告诉过我，蚂蚁含有丰富的维他命，吃了对身体有益。

我的印象是那位同学在我面前表演吞蚂蚁绝技，至于同学的样子，是模糊的。

话说回来，那只蚂蚁其实真的死得很可怜。

你大概还会觉得它死在甜甜的橙汁里，怎么会可怜呢？

那让我来告诉你，这杯橙汁已经被放在桌上至少三天了……

受不住诱惑的蚂蚁，大概死伤的不少。

究竟是谁这么残忍，让蚂蚁们死得这么惨？

就是那个“低音擴聲器”先生……（人称Mr. Woofer）

他就是那个杀蚁不眨眼的凶手！！！！！

实在看不过眼，我今天必须把他的恐怖罪名报出来，好让大家知道他是多么冷血！！

他，常常用诱饵来引蚂蚁们送死！！

一杯杯甜甜的饮料——nescafe，milo，100 plus，橙汁……

而且，这些饮料还加入了一些致命的毒液——他的口水！！

没错，这些都是他喝剩的饮料。

他不会把饮料喝完，然后，饮料就会在杯子里住上好几天、甚至是一个星期！！

我知道，他不把杯子洗干净，目的就是要因蚂蚁们入杯！！

他是多么的狠毒吖！！

这个大坏蛋！！

废话说完了。

对，我就是要揭发这个不知羞耻的家伙。

讨厌死了，喝了饮料后总爱把杯子放在桌上不洗干净。

他好像是和蚂蚁有亲酱，把喝过的饮料留下来让蚂蚁品尝。

公司里的蚂蚁越来越多了！！

实在受不了！！

冷嘲热讽都做过，真不知道他是真的听不懂我在说他，还是在装傻！！

我看见这样子的人真的有想吐的感觉！！

救命吖！！

最后，希望大家和我一起，为在Mr. Woofer桌上牺牲过的蚂蚁默哀……

愿你们在天之灵，安息吧！！

重庆鸡公煲

昨晚毅本来说要吃日本餐的，结果找了很久，都找不到我们要找的那一家餐馆。

放弃了，肚子饿到不行，只好在邻近的地方找吃的。

到了宏图园附近，四个车轮滚了几圈，最后还是被这个招牌吸引了——重庆鸡公煲。

虽然一看就觉得很辣（本小姐不嗜辣），但还是想试一试。

点了个茴香牛腩煲，等等等……

大概等了二十分钟左右，香喷喷的牛腩煲送到。哇！！！好香……肉很入味，很下饭。

吃完后，齿颊留香^.^

其实这道美食是有吃法的。好奇的话就赶快去试一试咯！！地点在宏图园的海南咖啡店斜对面。如果你还是不知道，海南咖啡点就在第一站的同一列。

这就是我点的————————


还有其他的：

以下是重庆鸡公煲的官方网站：

http://www.jigongbao.com/company.asp?id=15

我选择快乐

fb上有一个application叫做the mood weather report。
我还是刚开始接触这个application。
可以选择里面的icon来表达自己的心情，是蛮有趣的。
每一天log in，还可以得到新的icon。
我想fb吸引人的一面就在这里：有好多好多的application，你必须每一天log in来收集想要的东西，难怪中毒的人那么多！！

话说回来，今天进到选择心情的那一页。
看见仅有的七个选择，想了好一阵子到底该选择哪一个……
最后，我选择了“快乐心情”。

今天有很快乐吗？
嗯，就还好啦！！
不过，我没有不开心咯！！
所以，我今天想快乐^.^
我相信，只要你选择了快乐，它就不会背叛你了。
因为，快乐本来就是=你！！

麦当当鱼柳包+KL车龙

阔别一年加，今天我又驾着三日姐的灵鹿到车水马龙的KL。
从前，那是我一星期至少四天必须现身的地方。
直到我毕业后，投入了这份工作，就很少驾车到那里了。

由于要在两点前抵达Raja Chulan，我十二点半就从公司出发。
实在不喜欢迟到的人，所以我也必须早一点到达。

离开公司后，一直想着要到那里去吃午餐……
嗯，该吃什么呢？
麦当当？
可以呵，顺便帮苏三买杯子。
打了通电话给猪，他说就在旧古仔等。
问他哪里有没有麦当当，他竟然说：“当然没有啦！！”
结果我到达的时候，他还在pandan indah。
没办法，为了避免迟到，各自找吃的……

放眼一看，哇哈哈！！！
对面就是麦当当^.^
苏三的杯子有着落了。
直接驾进drive thru咯！！
还以为drive thru会很快，结果也等了接近二十分钟。
买好了，就一边咬着香香的薯条，一边向可怕的市区出发去。

准时，在两点前到达了目的地。
主办单位算“吾话得”咯！！
五星级酒店咧~~~
真的几美一下^.^
可是，讨论会结束后，我一点都不留恋。
因为，我必须赶快离开——已经五点多了！！
正是堵车的黄金时间！！
这就是我所谓的可怕……

从酒店转到高速公路，他X的！！！！！
车多到……
望着我的麦当当套餐，其实，我的雪糕、鱼柳包和利宾纳还是原封“没”动……
突然觉得好饿……
我想，本来热腾腾的鱼柳包一定是很美味……
七点多到家后，梳洗完毕才握着我的鱼柳包小口小口咬。
硬绷绷的……
好后悔没有趁热把它吃掉……

以后没什么重要的事，还是减少在周日到KL比较好。
堵在车龙中，时间好像被浪费到很不值。

蓝

我好想大声大声地喊：

“吖！！吖！！吖！！”

心里头好郁闷哦！！

怎么办？

怎么办……

今年的第三个告别仪式

昨晚出席了AJ在广东义山的告别仪式。

到达广东义山后，走到余姓的那一家。
由于是繁体字，不太确定是不是他。
看一看灯笼，打的是享年二十八。
AJ农历二十五岁，加天一岁，地一岁，自己一岁，正好是二十八岁。
不知道为什么要这样加，但听长辈们说的都是这样个加法。

朋友还是不确定那是不是AJ，因为放眼四周围都没有面善的……
后来，我走到正门中央，看了看灵前的照片。
嗯，就是他，这张照片就是报纸上刊登的那一张。
那一刻的心情，开始沉重。

没多久后，其他朋友也陆续到达了。
我们一起交帛金，再前去为AJ上香，然后走到棺木旁，瞻仰他的遗容。
望下去的那一刻，心梗住了。
有一股流泪的冲动……
为什么会这样？
望一望在旁边烧冥纸的嫂夫人，她的眼神空洞，面无表情……
好心酸……

三日姐说，我们这一群朋友都不常见。
今年两次的碰面都是因为AJ。
第一次，是AJ的婚宴；这一次，是他的丧礼……

昨天回想，车祸率有增无减，报章上常常都刊有大大小小的车祸新闻。
老实说，我从来没有用心地留意，因为那似乎是每天都发生的事情。
知道事情发生在自己朋友的身上时，才真正去留意。
这是不是人之常情？抑或是我们其实忽略的很多事情？

AJ的岳父说得对，游戏机里的赛车游戏，失手后还可以再重来一次。
可在公路上飚驰，失手后就终生game over了。
希望所有人都可以醒觉，不要玩命，小心驾驶。
但，希望归希望，要人们去领悟，又谈何容易？

另一个天堂

昨晚三日姐看完戏回来后，告诉我彩虹发了封信息给她，说AJ去世了。
可后来三日姐打给彩虹，线路却不通。
有点不能置信……
今年三月才出席他的婚宴。
他的喜宴之后就没见过他了。
大概在上个月才听过彩虹说他的老婆生了，才刚满月。

为了证实事情的真伪，打了给另一个朋友。
证实了，他的车子失控，撞向河堤。
然后，车子冲下河了。
他被困在车子中，溺毙了。
报纸上还写到，案发当时有目击者，但那人并没有出手援助。
试想想，车子掉到河里，即使想救也爱莫能助吧！！

其实，AJ的离开并没有让我觉得很伤心。
只是，相识一场，听到这个消息难免会一些惆怅。
顿感，命运弄人！！

朋友，你本来该享受着天堂之乐吧！！
孩子也出世了，本来该一家人和乐融融，开始了爸爸生涯。
可现在却发生了这种悲剧……
你到了另一个天堂吗？
你要在那里，好好保佑你的太太和孩子。
希望他们都可以健健康康，快快乐乐。
送上我对你一家的祝福。

AJ，安息吧！！

心跳加速

在中学时期，我通常会在见到自己很喜欢的男生时就会心跳加速，呼吸困难。
可成年以后，这种情况不在了。
现在，通常心跳加速会发生在喝咖啡之后、做了亏心事后，还有，就是意外发生之后。

刚才妈妈告诉我，昨晚美回家时被一辆摩多跟踪。
美回大家门时，那个人就把摩多停在我们家门前。
她不敢下车，立即打电话给她大哥大嫂。
在她求救的时候，那个人就停在她的车旁了。
没办法之下，她在午夜时分向车鸣……
她大哥立即开门，那个人才起着摩多落跑。
听起来心惊胆战。

刚才一个人在房里看连续剧，突然听见有东西碰撞的声音。
在之后，我听见一个女生大喊。
我的心跳立刻加速，越跳越快（这肯定是在意外发生后引起的心跳加速）。
我立刻往露台跑去，一看之下……
原来是两个朋友的摩多相撞，吓到我……
还是放不下心，给姐姐发了个信息，要他们格外小心，别让坏人有机可乘。

最近的治安真的很不好，a neh时间之后，又发生这样的事情。
还有好多好多……
反正就是大家要格外小心就对了！！

纯粹道歉的一篇

朋友，很抱歉，如果我的星星之火伤了你。
我并没有恶意……
我只是想告诉你我的想法。

我知道我的性格太烈了，每次总误解了你的意思。
对不起！！

伊琳说也许十二月会回来。
到时她回来的话，我们要去云顶！！
我们要开开心心一起去玩^.^

星星之火

常常在想，和朋友之间的感情是怎么联系的。
为什么有些朋友会擦肩而过？
为什么有些朋友却成了深交，无时无刻在你身边？
为什么有些明明你觉得很投缘的朋友，结果却因为某些事情而不能再继续交往？

原来，要筑起这座桥，并不是说的那么容易。
朋友间的配合、默契、忍耐、体谅、包容，一样都不能少。
和他们，总是配合无间。
很多时候，不需要多说，大家都知道各自想说的话、想做的事。
当然，每个人都有一些小动作或缺点，学习忍耐成了最重要的一环。
除了忍耐，当然还要体谅各自的情绪，要懂得如何去包容。

所提到的，我们不是没有努力过。
开面见山，行不通；拐弯抹角，却接收不到我们话中的重点。
一个小事情、小错误，再重复很多遍后，甚至会比一个大错更让人无法接受。
一个人的包容有限，一群人的包容又怎么说？
但当一群人的包容都达到极限后，可否想一想事情到了什么地步？

一个人不知道自己错在哪里，那应该是她犯的最大的错误。
但某人不断地发挥他的包容精神，一再的保护她，又有没有想过其他人的感受呢？
也许某人的保护行动，才是燎原之火。

也许这一篇被上载后，会引起一些不满，但我只想把这些日子藏在心里的话写出来。
就是因为想保存我们之间的感情，才把话都说清楚。
就是因为珍惜这段长久以来维系着的友谊……
如果，她也能够进入我们的世界……

别哭！！

“呜……呜……呜……”
嗯，有哭泣声。
是在哪个角落传出来的呢？
再仔细一听，声音好像是在转角处传来的。

尽量放轻脚步，慢慢地向街角走去。
有个小女孩蹲在街角处，头枕在膝盖上，哭泣声不断。
我走近小女孩，轻声问道：“girl，你怎么一个人在这里？”
没有回答，只换来更宁静的空气。
“girl，你为什么哭啦？”
还是没有回答。

不知道为什么，我选择坐在小女孩身边。
小女孩似乎感觉到我坐了在她身边，抽泣声停住了。
她抬起头，带着水水的双瞳、湿湿的脸，静静地望着我。
于心不忍，我把她拥进怀里。
顿觉我这举动很唐突，但小女孩竟也没有丝毫挣扎，静静地靠着我。

“girl，你叫什么名？”
“shin chan。”
“shin，你为什么一个人在这里呢？”
“不要叫我shin，我是shin chan。”
“哦，好。shin chan，你为什么一个人在这里哭呢？”
“姐姐，你有吃过青椒吗？”
“青椒？嗯，当然有啦！！为什么这样问？”
“小新不喜欢吃青椒的，所以我不吃！！”
“小新？是蜡笔小新吗？”
“嗯，就是shin chan。”
原来是小新迷。
“哦，那你为什么在这里哭呢？”
“呜……呜……呜……”
“别哭……”
“妈妈要我吃青椒！！”
“小孩在要吃青椒吖！！吃了身体才会健康。”
“可是小新从来都不吃青椒的。”
无言……
“以前我和妈妈说小新不吃青椒，妈妈都不逼我，可是今天妈妈一直把青椒往我嘴里塞……”
说完，又呜呜地哭了起来。
“是吗？那为什么妈妈会把青椒往你嘴里塞呢？”
“呜……呜……妈妈说，小新的爸爸死了，现在没有人可以阻止妈妈给小新吃青椒了。”

是的，本人就是很无聊……

“恨”到啦！！

星期六那天，和毅一起去SS2买肉干给妈妈。
离开SS2以后就去1U看了场电影。
之后看到Haagen Dazz的专柜，开心到^.^
前几年就一直很想买来吃，可之前读书时想多个钱刮痧都没有……
哈哈，之后毅就很好人酱买了两个给我。

回到家后放进冰箱，因为星期天就要和PPGang到马六甲去了。
不好意思啦！！其实在马六甲的时候我一直在想我的雪糕月饼有没有溶掉……
打算星期一回到家的时候就要好好品尝它。
谁知道……
阿姐他们在家做BBQ，一回到家就很多东西吃。
结果，我偷偷打开冰箱望它一眼（还不能吃，就望梅止渴咯！！）。
吖吖吖吖吖！！！！！！！！！！
真的溶了！！
快手快脚把它放进结冰的那一层。

星期一早上，和毅一起分享了巧克力的那一粒。
满足到！！
中午回到家再和家人一起吃vanilla那粒。
毅还吩咐我一定要和家人一起吃^.^
终于给我“恨”到了^.^
真的很好吃！！
可是很贵……

毅不用担心，吃过一次就够了。
明年不用再买了^.^
谢谢你！！

可怕的早晨

今早照常载三日姐上班。
离开时必经的路，看见一辆车和motor碰上了，车头碰到motor的屁股。
突然觉得那辆车很眼熟……
认真一看，原来是三日姐公司的CEO。
糟了，那个a neh（motor骑士）好像在骂CEO。

我第一时间把车停在路边，立即打电话给三日姐。
“uncle撞到motor，那个人现在在骂他，你们快点来！！”
挂断后，我还是不放心，不敢离开。
往side mirror一看，死火！！
那个a neh在猛拍CEO的车窗。
吖，他的手伸进车里了！！
还好CEO的窗只打开了一点点……
吖吖吖！！！
那个a neh做么脱掉头盔？
他不是要碎车镜吧？
我的心跳加速……
很害怕，可是我不敢下车，怎么办？
他把头盔戴回去了，一拐一拐地走到CEO的车前面。
终于，看到一辆wira停在CEO的车旁边——Leong38到了。
松了一口气……

拿起放在右边车座的手机，打算放回包包后就离开。
我的手竟然抖个不停，心跳还越来越快……
突然感觉到眼泪就快要留下来……
我真的很害怕！！
幸好Leong38来到了，不然CEO有什么事都不知道怎么办……

三日姐说CEO跟我说谢谢，我真的于心有愧……
我只帮他打了通电话，并没有帮上什么忙。
我实在不敢下车跟那个a neh理论，尤其在看见他一直猛拍CEO的车窗。
只能在心里祈祷救兵快点到。
幸好CEO没事，不然我就只能眼睁睁看着他被欺负，帮不到他……

挨饿的深夜……

明知道喝了咖啡会睡不着，却该死的受不了诱惑……
于是，现在在线上四处游荡……

阔别四年，即将再踏足马六甲。
好怀念……
不同的是，这次有新的团友，外加两辆车。
这次不再需要步行了！！
马六甲！！我们终于可以雪耻了！！

开心，因为我们从八人行增加到十二人行；纳闷，因为毅要工作，不能和我们一起去……
就连那个假假说他苦苦哀求老板不要叫他去菲律宾的小飞也乖乖地加入我们了（想到小芊那副得意的嘴脸，真是一把眼泪一把鼻涕）……
算了，毅说他要多赚些钱，为我们的55台湾之旅做好准备。
那好吧！！我只能乖乖就范。

两位同学粉乖的，果然在睡前sms过来了，其他人肯定是当我没到咯！！
先表扬同学们的心思：
小芊同学——再战古城、P风重卷红砖城（看来这位同学上课不专心，本人说了，红砖城，TA ME XXXXX）。
长发同学——Melaka驱车弃步之行。
本人其实也抓破头皮，努力地为这趟马六甲之旅想个好名。
——四年·再战古城
——四年·PGang再现
不过，未免有人觉得我们待他们不公平，最后还是希望大家踊跃给反应咯！！

在这个大家已经熟睡的时候，我一个人挨着肚饿写完这一篇……

心……

原来心真的是一个容器，而且它的容量是预想不到的。

昨晚发生了一个小插曲，我的心，冷了一大栽。
事情发生后，我愣了三秒。
命令自己回过神来，我立即用火气把我冷掉的身体回温。

其实，那也许真的是一个小玩笑。
但对我来说，我接受不了。
我不喜欢这种玩笑！！
感觉像我拿自己的热脸贴了人家的冷屁股……

事后的道歉对我来说无济于事，因为那个所谓的玩笑像通过针筒迅速跟着血液流动……
我也很想告诉自己不悦应该在他的道歉之后赶紧离开，可我办不到。

有些时候真的很矛盾，理智告诉自己不应该生气，但心却偷偷地记下每一件事。
记着记着，越记越多，于是后来就会不开心了……
该怎么办？

封神榜

本娘娘心意已决，无论热辣杰杰同意与否，都必须领旨！！

热辣杰杰，你被封嗜啦神将，the god of SHIT LA。
你嗜吃啦啦，嗜啦只是一个虚名。
本娘娘将会给你实权，你可以每天对着每个人说：“SHIT LA”！！
如有任何人反抗你，你再大声回他一句：“SHIT LA”！！

三日听命，本娘娘正式封你为三日仙，the god of THREE DAYS。
你可以做任何喜欢的事，包括为人批命。
但你做所有的事情都必须用三日来完成——工作三日，休息三日。

凌晓婷，本娘娘听说你有颗赤子之心，慈悲为怀，现封你为观音大使，the god of VOCABULARY。
你不需救济世人，我只是为你取个谐音。
观音大使，其意义就是要纠正他人的发音和音调。
你的工作很简单，只需要每天观察每个人说过的一言一语，加以纠正。
我相信你绝对胜任有余。

姜志昂，你在餐馆城市的表现出色，短短时间内就差不多可以追过本娘娘。
现封你为餐市仙，the god of RESTAURANT CITY。
你只需要每天努力升级，记得定时喂员工吃东西。
本娘年将会全力扶助你，有什么材料就上奏。
如果本娘娘有又用不着，我会换给你的。

以下这两位苦命鸳鸯，你们没有神位，因为我的脑袋开始当机……

女guek小芊，本娘娘怜惜在你因为今世姓凌而受尽欺凌，包括被啊哈老板和老板娘欺负，所以我大发慈悲，准许你一辈子躲在伞里头，直到宁彩晨把伞打开为止。

小飞，我深感你对小芊的爱意，感动万分。
我准许你在一万年后化名宁彩晨。
届时你可以打开小芊的伞，让你们重逢。
但你要切记，打开伞的那刻，你必须唱刘华的“爱你一万年”。
要提醒自己不可以像刘华酱虚伪！！
还有，不可以走音！！

好了，本娘娘耗尽精力，只为了热辣杰杰一个无聊的要求。
现在我该好好休息了，你们所有人都退下。
我说了算，你们谁敢抗旨，我就一枪磅瓜你！！

力量x勇气

放工回家后，发现床前放了一个箱子。
并没有打开来看，因为我不知道那是谁的东西。

八点左右就和小芊还有小辉去喝茶。
本来打算一起去吃炒啦啦的，但很辛苦酱找位子的同时发现——炒啦啦没开档=.="
然后我们又上车到别的地方去……

后来选了一个三日姐和热辣杰杰、晓婷都去过的“温度”咖啡座。
小芊点了蛋炒米粉加蛋，我就点了一个小食。
选来选去，还是点了咖啡，想再跟自己赌运气，看看会不会因为它而“迟睡”。

边聊边想，其实我真的有好多好多的想法，好多想做的事情。
偏偏，就是不太敢去面对。
是为了什么我不能诚实面对？是因为该死的感情和现实的冷酷吧！！
就拿工作来说吧！！
如果说我不能随心离职，一半的原因和会是因为对工作产生了感情；另一半，则是为了活口。
但当后者不成立的时候，前者将会是让你加倍左右为难的理由。
真要下定决心去离开，必须要找一些很好的理由来说服自己。

说了好多好多，喉咙都快沙哑了，咖啡座也last call了。
带着满脑子的想法离开。
回到家，那箱子依然放在我床前。
打开来看，原来是我从前的日记和笔记本。
大概是老妈回三水姐放的。

打开了箱子，就好像翻开了从前的回忆。
我在想，要不要把日记拿出来再读一遍呢？
读了以后会怎样呢？
之后我应该会有更多更多的想法。
前一刻我的脑瓜装满的东西，会因为这些日记而被压挤到某个角落？
又或是，脑筋会绷得更紧？
谁知道？

只知道，原来要勇敢面对，要很多很多的力量x勇气。

无辜到……

今天的心情不太平稳。
心里头产生了一股很强烈的焦虑感……
为了什么而焦虑？理不出……
似乎这感觉从星期六那天开始，酝酿至今天。

上星期六，没工作，但早上九点多就接到牛奶的来电了。
“一轮嘴”讲了一大堆我听不太懂的话，内容大概就是我还没告定皇马垮的路税和车险之类。
听得我心里头很慌……
我明明就已经把task储存在电话里了，不会过期的吖！！
很慌咧！！
他妈的！！
我星期六的心情就被那一通morning call破坏了……
挂断来电后，再检查我的task。
他奶奶的……
路税23号才到期！！
但怎么我的心里还是有做错事的感觉？！
我没有咯！！
哼！！

那天我还听到他提到“猪”的名字，说他驾什么车……
有听没有懂！！
今早回到公司莫明其妙地问猪是不是驾皇马垮的车，问到他跟着我一起莫明其妙……
后来才知道原来是猪的车被撞了，然后road tax也过期了……
那干我什么事啦？
很无辜咯！！
完全没理我的感受！！

可悲的是，当他大声说话的时候我总是没办法理直气壮的回他嘴……
道理在我家，声音却没他大！！
我好想大喊一句：我beh tahan啦！！（苏三一直鼓励我打电话去一电台大声喊）

收获

昨晚上传的照片，为我带来了一些小小的收获。
今早进了面簿后，发现有人要加我好友。
意外的是，他们竟然是我的幼儿园同学。
心里的兴奋，实在是形容不上来。

而今天，可以说是一整天，那张照片的留言源源不绝（是有一点点的夸张啦！！）。
有位朋友提议我们出来见个面，聚一聚。
哈，实在有趣。
除了三日姐和表弟之外，大部分的人从幼儿园毕业后就没再见过面了。
见面后，那种感觉会是怎样的呢？
嗯，我想大家应该会先是尴尬一轮，接下来逐渐进入状况后就会“鸡啄不断”。
哟，期待ing……



这是念小班时的班级照。


幼儿园毕业照。

时过境迁，不知道大家现在变成什么样子了。
那就得赶快顶好一个日子，出来叙旧咯！！

童年

夜深了，了无睡意。

是有点儿累了，可就是还没打算要就寝。

傍晚时翻箱倒柜，找了从前和三日姐的合照。

把照片筛选后，通通scan了后储存到手提电脑里。

之后，我在面簿的photo里开了一个新的album，命名为晶莹@童年。

老实说，大部分的照片我都认不出哪个是我、那个是三日姐。

照片上传完毕后，我还花了大概一小时的时间去tag，头昏眼花……

我的脸表较大。神气的是我开“新车”，三日姐驾“旧车”。

三日姐说，穿青衣的是她，我就是认不出来……

看吧！！我从一出世就是比她圆润多了……

我喜欢这个打扮，妈妈也是。小时候最喜欢拿这把雨伞了，有事没事都要带着它^.^


这是上小学之前，我们还留着长发。上小学以后老师不让我们留长发，像小男生般……

真的好怀念……

突然觉得自己好幸福哦！！

以前家里都没多余的钱，爸妈竟然狠下心买了一部照相机，就是为了帮我们派很多很多的照片。

嗯，我们真的拍了很多很多，穿着妈咪为我们做得一模一样的衣服……

我想，全家人都在我俩身上划了无穷的精力、心思、时间……

才发现，我小时候真的很可爱！！

现在，差得远了……

好喜欢小时候的照片，看了就会很开心！！

假日

几天的假日，就这样过去了，有丁点的不舍……

假日干了些什么？
睡的够够的，因为老妈不在家，没有人会把我喊起来，哈哈！！
追完了很感兴趣的连续剧，但结局并没有让我很振奋。
看了一部很感人的动画《up》。
对于这部动画，我除了竖起拇指之外，想不到有什么更方法去表达了！！

明天又要工作了。
有点闷闷的……
不过没关系，下星期的周一也会是假日。
期待着！！

假日，电量充地满满的！！

容忍到极限

是我太小气？
是我太敏感？
是我小题大作？
是我没风度？
大概都是！！

我介意被当作笑柄，但我还是忍下来。
但我更介意四周的人因为我的关系被当作笑柄！！
不知道某人说的话是有意或只当做玩笑，但他真的让我的容忍度顶“标”了。

一回到工作范围就开始被取笑，我都努力忍下来。
我知道，只要事情告一段落就会雨过天晴，虽然我不知道会是几时。
但今天，我真的忍不下来了。
我一再地忍、忍、忍，但并没有因此而得到宽待……

要向和我同一楼的同事们道歉，因为我他们被取笑了无数次。
甚至出到site还要被同公司的人大喊隔离……
某人还必须戴着口罩和怀孕的太太同床……
实在很抱歉！！

不希望再听到这种玩笑，我怕我会忍不住。
因为，我的容忍已到了极限。

向流感说声Goodbye

这些天，心里其实有些不甘。
姨甥生病了，是现在大家避之为大吉的病。
同事知道后，非常担心。
我所指的担心，是怕我也会中照。
为了让大家安心，我向牛奶报告了，他让我在家休息几天。

那几天，很快度过了。
于是今天我回到工作岗位。

可是，事情并不如我想象的那么完美。
同事看见我上班，紧张地问我：“你不是要隔离一星期吗？”
拜托，生病的并不是我！！
难道我说的话都听不懂吗？
我回家，只是希望大家不会活在恐慌当中……
可是，我为别人着想，并不见得他们就会在乎我的感受。

还好，还有几位同事安抚了我的情绪。
千百个无奈，但我恨不下心去气他们。
能说的，就是希望大家都能健康安好！！
如果，自私可以消失在这世界上，大概和平就可以永远呆在这个世界上了。

希望流感快离开！！

怒气

今天的遭遇，我重复了很多遍。
向同事、老板、三日姐、毅、妈妈、三水姐和Chee V，各说了一遍。
本来的怒气，剩下的就只有无奈。
原来，说了这么多遍之后，我竟然不能很清楚的记起事情的经过了。
只知道，我曾经一度丧失理智，几乎就会跟那个人展开骂战了。
但事情发展到最后，我并没有和他吵。
除了我怕吵输之外，我更不想因为一时之气跟一位顾客吵。
我只是一位员工，就算吵赢了，也许我还是会输掉某些东西……

我承认，不跟他吵是因为我不想给自己找麻烦。
怎么说，如果我跟他吵，得罪了他丢掉一个顾客，就是我的错。
反之，就算核弹得罪了他，丢了这个顾客，但核弹是老板，老板不会错的！！
很感激自己沉得住气，就是因为这个原因核弹才会自行解决这个麻烦。
我真的气到说不出话了，喉咙梗住了、眼泪开始下滑……
核弹立即打电话去跟那个找麻烦的人理论。
之后的事我没问，我只告诉了同事们，下次这个太保再打电话来我一定不接！！
他竟然连核弹都敢顶撞，试问我又有什么能力可以和他理论呢？

原来怒气真的可以让人丧失理智，但能控制住自己的怒气，事情就不至于去到绝路了。
无奈让我明白，即使我们多么不愿意，但现实就是如此，我必须面对。
所以，我必须好好的学习控制自己的怒气。
接下来，要学习的还多着呢！！

我在意……

今晚和几位中学同学小聚，其中一位从幼儿园开始就认识了。
谈了好多，从幼儿园，到小学、中学、工作……
叽里咕噜地，才发现已经十二点了，是时候要回家睡觉了。
今早睡不醒，到了公司还在昏睡当中……

说回头，刚才小聚的时候看见了某人。
其实，不知道在什么时候开始，每当我看见那人的时候我的心情总会无故掉到谷底。
嗯，大概是自从我和毅在一起之后吧！！
本来和朋友们谈得很开心的，但当我发现她就在不远处时，突然间我的笑容退了下去。
心里突然响起警号，顿时一股情绪涌上心头……
我原来真的很在意。

我小学时候就认识她了，比我小两级。
虽然那时候没跟她说过几句话，但对她印象特别深刻，从一个“时装表演”的比赛开始。
那一年，她穿着白雪公主的衣服，听说是她妈妈为她做的。
我从来没想过，她原来那么吸引人，直到看见她的白雪公主装扮。
那时候我想，她长大后一定很美丽吧！！

对，中学的时候再次遇见她，她真的好美。
她的气质，尤其吸引人。
刚才看见她的时候，我竟然有一丝想躲过她的念头。
她看见了我，避不过我只好看着她。
大家对望，我笑了一笑，很尴尬的一笑。
她好像也在对我笑，可是那笑容就像我的一样尴尬……

是我想太多吗？可怎么我竟然有种想躲她的感觉呢？
我并没有做错些什么……
可我的心里真的……很不舒服，即使我们是在他们分开了三年后才在一起……
我害怕他的心里还存在着她……

回到家，刚想给毅拨通电话的时候，屏幕上就显示出他的来电呼叫。
“我刚才看见一个人，你知道我见到谁了吗？”
“诚？”
“不是……”
“你这样的语气，应该是XX咯！！”
“你好聪明。不知道为什么我看见她，竟然心里很不舒服……有点不开心了呢！！”
诚实地告诉了他我的感觉，他说他不明白为什么女生都是这个样子。
也许吧！！我在意的，其实是她的条件比我好；也许，更在意有天毅会对她回心转意……

原来，我更在意的是，我对自己其实信心不多……

久违了

踏进八月中了。
从KK回来后本打算要写些什么，但拖着拖着，就过了两星期……

两个星期里，脸部脱皮、头顶脱皮、身体脱皮……
感觉上自己就好像是一尾蛇，到了换皮的阶段。
一直到现在，头上的皮好像还没脱完呢！！
痕痒，有点儿难受……
那一个旅程，虽然有些小瑕疵，但从那些小瑕疵中，我们的感情却更坚固了！！
即使到现在，我还是一直在想着那一群团友！！
虽然才过了两星期，但好像很久没见到他们的感觉……
好想念！！
虽然有点夸张，但我好想说：“久违了，PP Gang！！”

热辣杰杰提醒了我两次：“你很久没有更新你的部落了。”
“不过也是好事，没更新代表风平浪静，没事情发生。”
我倒不是这样想……
才发现，我好像不懂得表达了……
之前，总觉得靠着文字我可以更容易抒发自己的情绪，现在却好像打开部落后却绞尽脑汁在想着该写些什么……
有种像要教功课的感觉……
这其实就是我隔了一段时间没更新的原因。
“久违了，我的部落！！”

上个星期毅告诉我这个星期他回轮夜班，又是两个星期……
我想是因为这个原因，上个星期他陪了我五天。
大概是怕我会埋怨他没时间陪我吧！！
其实我还好，只是习惯他陪着我的时间多了。
他轮夜班的时候，通常一星期只见一次，见不到反而会有点儿不习惯。
“久违了，思念的感觉！！”

其实，我更期望的是，可以有些作为，让我更有冲劲！！
“久违了，冲劲十足的我！！”
不久，我们便会重逢！！

期待中的倒数：3天

终于，只剩下三天。
好紧张……
又不是没出过远门，却像个大乡里般，糗死人！！

才发现，一心想着旅行的我，似乎忽略了某些事情。
心里泛起了愧疚感……
该去正视的！！
只是，我的眼前现在只看见Tunku Abdul Rahman Park的风景……
再给我一些些时间^.^

期待中的倒数：假期渴望症

一转眼，距离去旅行的日子只剩下六天。
昨晚大家出来讨论行程，总算都计划好了，就剩下一些小细节等着其他人去跟进。

这一整个星期，实在是无心恋战，满脑子就只想着旅行、假日、玩、玩、玩……
真觉得自己有些过了火。
但原来，过火的不只我一人……
由于我们将会一起出发到机场，所以出发的前一晚，大伙儿会在我家借宿一宵。
小辉竟然在前几天告诉小芊：“我们今晚要去秀莹家了。”
小芊说，小辉已经完全进入状况了，这个昨晚我们都发现到了。
还有那个热辣kitie，他说他的心已经在机场了。
不知道他是不是太想吃机场的麦当劳早餐咧……

那天看见上载热辣kitie我们2004年到马六甲两日游的照片（注：那一次的旅行被命名为：PPG Amazing Trip），才发现原来时间真的过得很快。
那个时候，大家的脸上都写着“青春无敌”。
在马六甲步行了三小时还是继续走，那大概是我们这辈子走得最久的一天吧！！
其实对于那一次的旅游，部分记忆似乎被删除了，有些部分我怎么想都想不起来……
不过，那是我第一次和一群朋友出游，那种心情到现在都还记得清清楚楚！！

这一次，是四天三夜之旅，故事一定会比马六甲之旅多。
四年前，只有热辣kitie一人有数码相机；四年后的今天，八个人当中大概会有五部数码相机。
就看这次，我们会怎么样个玩法！！

期待中的倒数：六天！！

很想说……

越来越懂得埋怨。
埋怨老板；埋怨某些同事；埋怨生活；埋怨政府；埋怨路人甲……
许许多多的埋怨，成就了心里一大团挥之不散的怨气……
听说“guek”之所以投不了胎、阴魂不散就是因为心里积了很多怨气……

今天中午和几位同事吃午餐，同事C说我又打回原形了--回到去计划离职前的模样……
是吧？！
其实有好多好多的话很想说……
很想好好地和牛奶坐下来谈，很想告诉他，当初他用了烂借口来拒绝加薪给我，我到了现在还是很不满……
尤其是在我要求加薪的一个月后，他竟然升了某人的职，还加了数百元给他……
那对我来说是多么的残忍……

昨天老妈说的那一番话，就好像棒球棒那样狠狠地敲了我一下。
我知道她的失望，也看得出她现在对我们的冀望。
好害怕家人会因为这样不能和和气气，有什么办法可以解决呢？
多想坐下来，一家人好好地谈一谈。
我知道，只要把话说清楚，什么误会都会解决掉的。
但，谈何容易？

原来言不由己是现在的趋势。
也许你心里明明想说的那一句话，却害怕得罪人，或伤害到别人，于是就换了个方式来说话。
其实好多话，我多想跟着感觉对当事人说，可原来我也是个孬种……
我承受不了别人的眼光和冷言冷语，于是我选择埋没良心的修饰我的每一句话……
管用，因为至少别人都很受我的这一套……
只是，我说了等于没说过，因为我根本就没有把自己想说的表达出来。
长此下去，我会忘了本来要说的话……
忘了怎么说真心话……

朋友

你应该很清楚知道，你现在的表现、你所谓的积极让我很懊恼。
对我来说，你所谓的积极，相等于固执。

一个答案对你来说真的那么重要吗？
或许是我低估了你的耐性；或许我低估了你所谓的积极。
我以为只要不给你任何地反应你就会败兴地放弃，谁知道你隔了段时间还是卷土重来……
你知道吗？看见你的信息，让我觉得自己很坏，你让我觉得避开你很没人性！！
但每一次回了你信息以后，你地反应让我觉得我所说的每一句话都很多余，因为你根本没有把我说的听进去。

曾经，你是我很信任的朋友；曾经，我和你分享我大部分的想法。
你征求了我的意见。
在我说了不以后，你并没有尊重我的意见。
那你是为了什么而征求我的意见呢？
我理所当然地给你我不能接受的反应，你却用你的“积极”要我给正面的回答。
在你选择破坏我们的友情之前，你难道没想过我会因为你的举动而与你保持距离吗？
你应该知道的！！
而你现在大条道理跟我说什么大将之风……
我就是没有大将之风！！
一个破坏者，你觉得真的有条件跟我说大将之风吗？

我承认我的偏激，让我不能认同你所谓的积极。
但我本来的要求也很简单吖！！
我只要求你给我时间去重新接受你当我的朋友。
我不能告诉你要用多少时间，因为我不懂得。
但至少是我可以心平气和去面对你的时候……
你说你明白，你又说尊重我的选择。
然后呢？你还是一而再、再而三地逼我去回答你！！
你没逼我吗？
那同一封信息发两次是为了什么？
你根本没想过你给我带来了什么压力！！
你只会让我再见到你的时候更尴尬！！

成功的人不把曾经不好的事挂在心里？
对，我不是成功的人！！
我不希望把这些事情放在心里，可在我努力学习遗忘的过程当中，你却不断地提醒我。
你要知道，让我不断记起不好的事的始作俑者是你！！
是你让我成功不了！！
我只是希望事情淡了以后我们还可以是朋友，但你的举动让我只想避开你！！
对，我们永远不能像以前那样了，永远都不会！！
我，只会是你的普通朋友。

什么变回正常？
如果照你的认知，不联络或见面都不打招呼的人就不算是朋友，那，我们不是朋友。
这一次，如果你真的尊重我的话，请你好好消化我所说的一切，给我时间直到我真的可以面对你为止。
我，实在消化不了你的积极！！

010709

七月一日，对香港人来说是的大日子；对我来说，七月是个没有公共假期的月份。期待八月的到来，却矛盾地希望日子别过得那么快。原来成年人的矛盾就是这样子产生的。

这几天，眼皮跳个不停，胸口闷闷的，整个人的情绪突然低落了起来。本来答应朋友昨晚要一起去喝茶，却因为晚餐回家后腹泻而放了飞机……这些感觉真的很不好。

今早和一位好久没见的朋友聊电话。谈话中，发现朋友和另一位朋友发生了一些摩擦，于是他选择沉默，并减少联络。从他的语气中，我还听见了一些遗憾，大概是遗憾那么多年的友情变得如此不堪吧！！说不上什么，因为我也知道那位朋友实在有不对的地方。但他曾经真的很照顾大家，实在想不通为什么他会变成这的样子。

身边越来越多这类型的故事涌现：朋友变敌人，大家在互相指责、互相谩骂。有者选择沉默，因为相信沉默是金、清者自清；有者却为了让大家相信自己没错，继续大吵大嚷、数臭别人。对吗？这就是现实社会！！

那，矛盾在于：对朋友的信任何时该放、何时该收呢？太信任，结果酿成了一段不堪回首的友情；不信任，换得双方互相猜疑、设下防线……朋友只是生活中的一环，那亲人和情人呢？越想就越见复杂，心里好沉重……

要抛开沉重的心情，毕竟我们是为自己而活的！！加油！！

七月

踏入七月，一年就折半了。
求学的时候总会觉得时间过得很慢，苦苦期待六月的假期在七月就会结束，所以从前对七月总没什么好感。
现在，每一个月份对我来说都变得很重要了，因为时间等于我的岁数，等于我所有的一切了。
要自己好好把握这几年的时间去赚钱。
即使赚不了大钱，总希望用自己的努力让往后的日子过得更舒适一点。

总觉得，踏入七月之后时间就会过得更快。
心里着实有些不舍……
舍不得被自己浪费的时间；舍不得对某人的想念……

但我更期待的是，下半年我会有更好的际遇。
计划好的事照着计划在走了，希望一切顺利。
七月的旅行，希望也是我们这群老友的一个美丽记号。
牛奶的决定，将影响我的去留，也希望我可以借着这个机会诚实地去面对自己。

这个七月的降临，突然让我有一股改头换面的冲动。
二十四岁的七月，等着瞧！！

该睡了！！

该睡了！！
每一晚都重复告诉自己……
但每一晚，还是拖着疲累的身躯和自己作对。
结果，隔天就会没精神、不想起来……

专家说，晚上十一点是人体细胞最活跃的时候，早点睡才可以促进新陈代谢，排毒美颜。
说得很动听，我也希望可以早点睡……
吖，坏习惯！！
我该在每晚的十点就告诉自己：该睡了！！
要养成好习惯^.^
我要恢复年轻的样貌，我不要像二十四岁的女生……

痛苦……

小聚

昨晚和几位高三的同班同学小聚，好多的回忆一下子涌上来。
想起当初一起跷课，然后去逛商场、唱k、一起去旅行……
现在大家各位工作忙，为生活打拼，即使真的很想见面也不容易。
真的好想好想他们。

每个阶段都有不同的朋友在身边，高三时的朋友的确为我留下了好多的回忆。
那个时候，我就想受保护的小朋友般，什么都不需要操心。
直到后来我踏入社会，我还真的不习惯少了一班关心我的好友，少了一班真心疼爱我的好友……

昨晚谈起我们的一张趣致班照，说起照片里的每一个人。
今天我立刻去friendster那里找回这一张照片。
原来，那已经是五年前的照片了……
把每个在我面簿里的同学都tag了进去，才发现有一些同学我竟然连他们的名字都想不起来……
但看见他们的面孔，高三生涯好像在不久前而已……

有机会来一个聚会吗？
到时大家都会出现吗？
好期待！！

demotivated...

最近老是觉得没有原动力，无论对什么事情都一样。
本来计划要和婷创一番小事业，计划进行到一半时，却因为姨丈的逝世而搁置了。
想起来，真的很对不起婷！！

姨丈离开快接近两个星期了，想念他。
想起他对我们从小的疼爱；想起小时候三日姐和我分别霸占了姨丈的两只腿当摇摇，而导致表姐号啕大哭，说我们抢了他的爸爸；想起只要周日在姨丈家住他就会带我们去吃点心；想起姨丈煮的麦粥……
真的很想他……
上星期三请了一天假送殡，送他最后一程。
心里的不舍，到现在还堆积着……
伤心的感觉淡了，但化不去……

对于工作，感觉越来越没兴趣了……
留下来，是为了钱、为了公司。
也许这样说有点‘滥’伟大的，但我其实也真的找不到我留下来的原因。
套Mr. Koh说过的那句话，即使他们把我留了下来，过不久我还是会想开溜，因为我根本就对这工作没兴趣……
现在觉得在公司装模作样真的很辛苦……
可我还是得挨下去！！
不能说走就走……

之前还以为短休一下就能恢复心情，从新投入工作，但原来那只是自己一厢情愿的想法。
应该狠狠地把自己的头撞向墙壁，才会真正醒过来吧？

终于结束

三个多月的家教生活终于过去了。
想回头，不知道自己怎样度过这三个多月。
每个周日，下班后回到家就赶紧梳洗，吃过晚餐就驱车前往学生家去。
每天这样的生活，不知不觉就过了……
这一刻，我竟然对于这份差事完全没感觉。

是因为学生的关系？抑或是本身的个性、脾气？
大概两者都参半吧！！
我一直期待家教的最后一天，学生不要闹事，风平浪静地度过。
我总希望，可以留下一个美好的回忆，毕竟他们俩也算是可爱的小孩；毕竟也是有缘分我们才可以碰上。
结果，还是在意料之内，小魔星用了一小时的时间抄书，却只抄了一行字。
一个小时内重复地命令他安静下来做功课，结果还是浪费唇舌。
我狠心把他的书本关起来，要他离开我的视线范围。
这已经是我忍耐的极限了！！
小魔女竟然哀求我让他的弟弟继续做功课……
这是第一次，她没有落井下石，大概也会是最后一次了吧！！
“Ah Son, do your homework now. Faster, don't make teacher angry. Teacher, let Ah Son finish it. Ah Son, say sorry to teacher, now!”

听见这一番话，我实在是乍舌，为什么她从来不像现在这一刻懂事？
如果她是这么的懂事，我不会选择离开。
也罢，心软过后还是提醒自己：“明天开始我就不再是他们的老师。”
小魔星最后在我和小魔女的威胁下用了二十分钟完成他拖了一小时都还没做完的抄书。

我必须承认他们俩也有可爱的地方，他们也带给我欢乐。
小魔星特别怕‘guek’，小魔女总爱用‘guek’来吓唬他。
他们总爱说无厘头的笑话，虽然我有些时候真的听不明白他们在说些什么……
我常常想不明白，为什么二年级生竟然连“热闹”这个词意都不明白……
很多的为什么，大概就是归咎于他们的家庭教育吧！！

接下来，只希望他们的家人对他们负责任，真心地教导他们。
真不希望他们的一生就这样毁了。
两个聪明的小孩，除了被娇纵之外，还应该得到更多吧！！

晚安

眨眼间，又到了月中。
感觉上，最近的时间都是浑浑噩噩地过……

好多的想法，不能尽情的表达出来。
我尝试很冷静地去表达自己，但都被宣告无效。
唉，少说话似呼是唯一的方法……
原来人变了就是变了……

觉得身边的人变了，其实有没有想过是因为自己也在变呢？
好难理解……
人性的复杂让我开始讨厌现实了！！
多番告诉自己我就是不喜欢这样子的生活，却无可奈何……
日子还是得过。
所以偶尔和一班脑筋不正常的朋友混在一起，其实是一种抒发压力的方法。
说些有的没的，开怀大笑，促进血液循坏，帮助细胞新陈代谢，日子过得更容易了！！
希望她也可以和我一样。

快接近凌晨三点钟了，可以唱张智成的歌^.^
是时候要收拾心情去找周公大人了，好好的睡一觉！！

做个美梦吧！！

五月头的周记

这几天，有好多话想说。
可就因为有好多话想说，不知道该从哪里说起……

对感情，我只能说我变得小心翼翼了。
很多的事情，我都会想过、计算过才去做，朋友说那不是真正的感情。
其实不然，感情是真的，只是我不知道怎样去表达，好害怕一切又变成零……
于是我总很努力的保护自己，以免万一发生时，我会很受伤。
前两天看见朋友在“面簿”的留言，她用了两年的等待，换来了挽拒。
如果事情发生在我身上，我又会怎样去面对呢？
脑袋一片空白……
我只能祈祷我会是幸运的那一位……

对于表妹，我只希望她的感情是被祝福的。
虽然现在的情况看起来并不乐观，她甚至会觉得大家都在泼她冷水，但其实大家都很关心她，怕她受伤害。
有一天，她会明白的！！

热辣杰杰问我理想中的婚礼是怎样的，我想这个问题他问了很多人吧！！
我，真的很认真地想过。
从前，我向往的婚礼是世纪婚礼，希望是在一个很大的庭院，我穿着婚纱和我心爱的他一起接受所有人的祝福，我要的是天长地久！！
所以，我必定要嫁给有钱人才可以有世纪婚礼！！
我知道我是看太多港剧了，的确在我的生活里是不切实际的。
认真思考后，我告诉自己：我只要一个真诚的他，疼爱我的他；我不再要一辈子的承诺，因为在这个世纪天长地久成了人们口中的笑话，即使说得出来也未必能够实现。
真诚的他，意味着他说要保护我的那一刻，他的确是真的想要保护我，那已经很足够了。

说到真诚，我觉得对于那两个小妖怪，我算是仁至义尽。
常看到他们俩那天真的表情，我忍不住想要继续呆下去、继续帮他们补习。
可昨天的那一幕，我实在忘不了。
我真诚对待，原来只配当他们的工具和发泄对象，心里实在冷了一大栽。
我告诉了自己，也告诉了他们的母亲，我实在惭愧，因为我教不好他们。
我天真地以为我的真诚能换来他们真心的对待，原来只是我一厢情愿的以为……
原来现在的小孩不简单，就在于他们的战斗能力实在可以媲美成年人，他们耍手段绝不会比大人逊色！！
电视广告说的奶粉启发孩童脑袋里的DHA原来真的煞有其事，我实在佩服研制这种奶粉的人。
可是，不单纯的小孩，让人心寒，不知道将来的他们会不会活得很累，因为穿了盔甲的他们，身上还藏着很多暗器。
那么重的身躯，怎能不累呢？

刚才陪毅到银行去，我坐在车里等他。
突然看见我的幼儿园同学，她拖着女儿在银行里，大概是在等她的丈夫吧！！
看见她的女儿天真无邪的样子，心里实在是羡慕不已。
如果，我也可以有自己的小孩，我希望我的孩子是单纯、天真的，那样的小孩，才是最吸引人的！！

总算可以把这几天想说的做了一个总结，心里顿时舒坦多了。
祝福所有以上被提及的人，以我的真诚^.^

后记：刚才无意间发现今晚的月亮蛮圆的，快接近满月了。希望十五的月亮会给大家带来好运气和祝福^.^

大风吹

牛奶好久没试过刮风了。
今早炸飞利接到他的来电，然后就公告天下说牛奶会刮风……
怕到！！

等着牛奶进公司的时候，心里怕得很，不知道他会不会把怨气出到我们头上来。
结果，他进来后还和苏先生开玩笑……
我们听了，才敢呼一口大气。

老实说，当一个老板，EQ底一点都不行。
被顾客骂了一顿后，回到公司借题发挥的老板，不只EQ底，IQ也超底！！
是该称赞牛奶很行吧！！

销毁距离？

今天早上，心还是在疼……
我明白有些时候只是情绪上的抒发，不只是我，而是每个人都有这种权利。
只是，我的心真得很痛。

从小到大，她最让我，而我只懂得欺负她。
从小到大，大家都说我不懂得疼惜她。
从小到大，只要有她在我身边我就觉得自己很幸福。
曾经，因为她有了男友，在他的世界我的存在价值变小了。
我嫉妒，处处为难那个男的，我讨厌他分了我该得到的爱！！
可在她的心里，也有像我一样的想法吧！！
只是，她已经习惯了……
我就是幼稚……

不知什么时候我发现，她不再像从前那样宠我了。
我不明白……
问过她，为什么会变成那样子。
她说有人告诉她我这副德性是她造成的，所以她决定不要再宠我了。
也许吧！！

之后的之后，有一段时间我们不断的争吵，互不相让。
再之后，我们选择沉默，闭上嘴巴。
生活恢复平静，只是我的确发现我们之间存在了一个距离。
告诉自己那是因为她比我先到社会工作，被社会冲击过，我们的想法自然有偏差。

昨晚，我真的失控了。
只懂得哭，什么都说不出了。
那一刻我发现疼爱我的那个她似乎已经不存在了。
也许都是我自找的，不能说些什么……
心一直很痛，眼泪也不自觉地一直流……

妈妈一定比我们更心痛……
因为这两个从前看起来天真无邪的女生，现在却一点都不懂得相亲相爱……
因为这一刻，我们俩都不单纯了；因为，我们开始自私、现实了……

我的确自私，因为我只懂得要她来疼我。
什么都说不来，我多希望我们之间的距离能再次被拉近。
有可能吗？
两个同年、同月、同日生的姐妹，不该有距离的吧！！
如果我向你说对不起，那我们可以好象以前那样吗？
我知道我的一句对不起并不能代表些什么，但我真的好想像小时候那样……

对不起！！

不同的路

教完补习后极度沮丧，说不出话……
脑袋一片空白……
驾着车，平时必定转左的路口，第一次我选择转右。

不知道哪个方向驶去什么地方，只知道我想走不同的路回家。
不想走那一条每天都走的路，我开始厌倦了……

放工后，心里像记挂着某些事情。
我一时却想不起来是什么事，心里开始郁闷。
城市人的通病，似乎不容易治疗。
再加上，教补习时又一肚子气，实在是消化不了。
说不出他是如何气我了，只知道我上车之后就不想再说话，眼泪也没有出来露面的意思……
唉，病得不轻呢！！

进入那一道我不知道的路后，我什么都没有想，专心驾着车、听着歌。
靠着路牌，大概二十分钟左右便回到家了。
比平时更快到家，因为交了过路费的关系，一路上都没有交通灯阻挡我的去路。
平时回家的路不需要缴过路费，但从学生的家到自己家的路上，少说也要经过八个红绿灯……

这一趟，到家后我的心情好了点，也许是看了不一样的风景吧！！
但不代表着我从明天开始会继续选用今天走的这一条路。
也许很多时候脑袋被大便塞住了，所以想的东西都变成了大便。
偶尔，看看不同的风景会让人心旷神怡。
看过好风景后，还是得走回比较实际的路，因为我总不能每天都缴过路费的……

总是哄自己说：烦恼是自找的，快乐也是自找的。
既然这样，就好好面对吧！！
日子还是得过^.^

粉刷记忆

星期六和星期日，大部分的时间都花在收拾我的房间。
阿爸说，不知道为什么越拾就越见凌乱……
好像真的是咯！！

一边收拾，就一边回忆，的确是因为这样所以花了两天都还没收拾完。
一看见照片和从前的信件，还要忙着“欣赏”，也许一个月也收拾不好。
看着以前一脸稚气的自己，实在好怀念。
读着从前收到的信件，一直在细细回味。
好想对一些朋友说声对不起，从前总是懒惰回信，导致后来断了联络……

虽然还是没收拾好，但至少比起上星期，房间总算整齐多了。
很多之前收集的“公仔”都忍痛打包了，再送到回收的地方去。
好多东西我都很想继续保留下去，实在舍不得丢弃……
可就是因为这个原因我的垃圾一年比一年多，多得我实在害怕自己以后会变成垃圾婆！！
书签、电话卡、钥匙圈、贴纸、包包、拼图……
还有好多好多还没被列入，想到都害怕……

虽然丢弃了，但记忆并不会因此而删除掉^.^
温故知新？
这个形容怪怪的，倒不如说是粉刷记忆咯！！

记

昨天陪那两个小妖怪温习功课，突然我们的谈话让我想起一个很有趣的话题。

我的日常生活中，最常出现的一句话应该是：我忘记了！！
事无大小，我总是很容易忘记一些重要的事情，反而总是把琐碎事记得牢牢的。
很明显，我是粗心。
但就是很奇怪，越不该、不想去记住的事情，总是越难被忘记。

现在的社会，有好多的人针对记性不好下一番功夫。
有者会吃补脑保健品；有者会去上一些特别脑部启发课程……
更多的父母，会让孩子从下就跟随一些启发脑力的课程，以便孩子更聪明，更“有脑”。

我倒好奇，既然有方法让人脑袋更好，会不会也有方法让人的脑袋变差。
变差的定义，就是要学习忘记，忘记一些不想被记起的事情。
现代人的通病，好像是很难让自己快乐起来，于是乎得忧郁症的人一条街也站不完。
如果有个人，可以让大家忘记不想记住的事情，那他一定可以赚很多钱^.^

要记住所有事情，对我来说是超级难了；但要忘记，好像也不容易。
朋友说过：must give and take，这句话很实在，但要履行却不容易。
有几个人真正可以办得到呢？

准备……

周一和周二去上了一个training course，两天没有进公司。
上了那一个课程，的确启发了我很多。
打算把我学到的写一份报告，然后根牛奶商量一下改变我们的系统。

两天没上班，自然会有很多的工作。
忙到中午的时候，接到苏先生的电话：上星期开的支票又跳票了，因为我写错了日期。
唉，糟糕！！
这已经不是第一次发生的事情了，我该怎么办？
赶紧打电话到银行询问，还好写错日期不会对户头造成任何影响，至少不会死得那么难看……
但是，犯错就是犯错，避不了……
那一刻实在难过，上次之后我一直都很小心去写日期了，谁知还是犯同样的错误……
沮丧！！
苏先生要我做好心理准备，因为牛奶一定会扫射我，我回他今天一定会开firewall。

一直在想自己怎么还是那么粗心，怎么会犯同样的错误……
现在反省还来得及吧！！
我该想想怎么让自己更细心，怎么让自己记性更好，应该多喝些猪脑汤吧！！

还好昨晚有他陪我聊聊。
其实我都知道他很累了，但他大概怕我会胡思乱想，还是陪我聊了蛮久。
也许这就是让我们更了解对方的途径吧！！
我总害怕依赖某人，但我却越来越习惯去依赖他了。
习惯依赖，然后失去依赖的对象，是种很痛苦的事情。

顺其自然^.^

无奈……

夜阑人静，对于失眠的人来说时间却过得更慢……
告诉自己别看墙上挂着的钟长短针指着什么数字，即使知道了也一样是睡不着。

不是何故，昨晚情绪闹革命，到这一刻还是如此。
从前，闹情绪的时候我总会臭着一张脸对着所有人，那似乎是我的专利；现在，即使闹情绪也必须装作没事情，就好像用一张漂亮的桌布把还没抹干净的桌子遮起来一样……
对，我一直以来就是脾气暴躁的人，挨过我臭骂的人应该久久都不能忘掉我那张嘴脸吧！！
有什么不高兴，我就会发泄出来，决不会收藏在心里。
对于我做过那样的事情，我想向大家道歉。

后来，我学会了收敛我的情绪。
每个人都会闹情绪，但不是每个人都得承受我的情绪，我明白。
长大了，就不能再口不择言。
所以即使不高兴，也只能对好友发一发牢骚，草草结束那些不悦的情绪。
我以为自己做得很好，以为把所有不悦往肚里吞就会雨过天晴，但当我遇上那两个小孩，我打回原型了……

每一天，我必须把我的情绪reset，不能被他们前一天的所作所为影响。
然而，每一天我还是带着我的沮丧离开。
朋友问我，既然教得那么不开心，为什么还有继续教下去呢？
“我从一开始只听你说他俩多么的可恶，从没听你说过他们有多可爱！！”
哦，是吗？
原来我真的没赞过他们俩……
那我要由衷地说一次，其实他们俩有些时候是蛮可爱的……

也许，我还可以是从前的那个我，继续伸出食指对着别人谩骂来发泄我的情绪，但我会让人厌恶……
无奈，原来长大了就必须向现实低头，向这个社会鞠躬。
累！！

收拾

终于搬回了自己房间，这两天睡到不愿意起床……
可是好奇怪，半夜还是起来好几次，也许是还不习惯吧！！

这两天都忙着收拾自己房间的东西。
油漆、把打包好的衣服再放回衣橱里、排列书本、还有我那一大堆的娃娃……
妈妈在三姐房里的橱里搬出了两袋我的东西，似乎是很久以前的……
打开来看，才知道是小学和中学时期的收藏：中小学时的奖杯和杂志。
那些奖杯，我记得妈妈说已经丢了，那时候还为了这件事发妈妈的脾气呢！！
原来，都还在……
一个一个拿出来，慢慢擦掉灰尘；每一个，都帮助我回忆当时的情形^.^
擦完后，我把奖杯再装进胶袋里，准备拿去丢掉……
虽然这个决定白费了我花时间去把灰尘擦干净，但妈妈说不要再收着不必要的东西，所以没办法了。
不过没关系，我把灰尘擦掉，记忆又更新了^.^

还有一些杂志，不知该如何处理……
想起中学时，为了省钱买杂志几乎每天都只是买一支冰棒解决我的早餐。
每一本杂志的边都有图案，大概十本组成一个完整的图案，所以那时候很努力去收集^.^
妈妈要我一并把杂志丢点，我实在不舍……
我想应该可以当二手书卖掉吧！！
反正每一本都还很新，真的很新^.^

边收拾，还边回忆，结果真的花了很多时间才收拾好。
妈妈说是因为我收了很多很多的垃圾……
现在还有很多东西还没收拾好，只能靠周末的时间才能真正去收拾。
平时晚上还要去教补习，有点累垮的感觉……
好想不要再教补习了，反正钱少一些有死不了人……
可是，钱多一些就可以多存一些钱……
好矛盾，所以这个问题暂时搁置，不去想！！

感觉上今年的时间好想是跑着过的，不知不觉就到了四月……
还有很多事情，真的要赶上脚步。
加油！！